Кирилл Аваев
Утром Козлов начал свой доклад с извинений Витьку за «барана» и только после того, как тот, выслушав, удовлетворенно кивнул, углубился в свои любимые доисторические дебри...
- Официальная наука имеет довольно складную картину развития нашей планеты и жизни на ней: в течение нескольких миллиардов лет на Земле сформировались условия для зарождения жизни, жизнь зародилась, стала разнообразной, и в конце концов настали времена, когда на ней появилось разумное существо. Разумное настолько, что даже в состоянии проникнуть своим разумом на миллиарды лет назад и понять, что и как там происходило. История планеты поделена наукой на периоды, этапы развития - мезозои всякие, палеозои и прочее, и год за годом ученые откапывают из недр очередные доказательства правильности этой картины. Есть, конечно, некоторые моменты, которые современная наука объяснить не может. Например, как это жизнь вдруг вот так взяла, да и зародилась? Но науку это не смущает: «!Да, действительно, однозначного мнения по этому вопросу нет. Но есть предположения, гипотезы... Установление истины - всего лишь вопрос времени, потерпите немного, товарищи! Познание, знаете ли, безгранично!» Или, например, почему вымерли динозавры? Никто не знает, но можно предположить: упал метеорит. Есть и другие узкие места в этой теории, но в суть их вдаваться не стоит: наука ищет ответы и, может быть, со временем найдет. Но есть одна вещица, не вписывающаяся в общепринятую теорию: так называемый «Адамов болт». Обыкновенный болт, «Эм» двенадцать на один, двадцать пять, тридцать два миллиметра длинной. Науке он не интересен. Сперва интерес был: болт за время нахождения в Земле почему-то окаменел, но прошел сразу же после того, как выяснилось, что выточен сей болтик был пятьдесят миллионов лет назад. Ясно, что существующей теории этот болт противоречит настолько, что способен ее уничтожить. Но наука - огромное здание, само по себе представляющее большую ценность, и в интересах этой ценности Адамов болт просто не замечать. Или удовольствоваться объяснениями типа: «да он просто открутился от пролетавшего мимо НЛО или от машины времени, на которой наши же потомки заехали посмотреть на динозавров!», при этом не забывая утверждать, что и НЛО, и машина времени - антинаучная фантастика...
Принесли завтрак и новость: за вчерашнюю драку в камере всех четверых ждет суровое наказание. Какое - скажут после завтрака. Арестанты вмиг забыли про мезозойскую историю родной планеты и принялись обсуждать текущие события.
-А почему всех четверых? - спросил Федя сокамерников, когда милиционер, принесший новость, удалился.
-Конечно! - поддержал его Козлов. - Мы-то тут причем? Витек меня побил, а я, получается, и виноват!
-А кто? - возмутился Витек. - А кто сказал: "Баран!"?
-Нет, ребята, правда! Витек с Виктором Лаврентичем подрались, а мы-то с Федором чем провинились?
-А кто рассказал про продажу Родины? Из-за этого все и пошло...
Завтрак уже грозил перерасти в очередную потасовку. Но вскоре пришел дежурный и объявил им приговор: за драку в камере они должны к вечеру придумать текст хорошей песни про милицию: среди сотрудников объявлен конкурс на лучшую песню, но у них самих не получается.
-Да,- еще вспомнил он,- мотив должен быть: «Та -там та-та-та-та, та-та та-та-та-там-там...». Ну, как? Сможете? Мы за это вашу драку замнем...
-За такое можно и условно - досрочно!..
-Ну, прямо как дети! А здесь ведь взрослая комната милиции...
Мент ушел, Лаврентьевич сказал шепотом:
-Да я лучше еще пять отсижу, чем песни про этих палачей слагать стану!
-Ну что уж ты так?! Какие они палачи? Так... тюремщики.
-По должности. А по натуре... Сейчас просто время такое, они взятки берут, нас стерегут, песенки придумывают на работе. А в другое время всех бы нас порешили в свое удовольствие.
-Что про них можно придумать?
-Стоим мы на посту, поротно и поносно! - предложил Лева.
-Нормально! Только условно-досрочного не дадут...
Пару минут было тихо, потом Лева выдал новую версию:
-Выходим каждый день мы на работу смело
Кристально мы честны, ГАИ или ОМОН
Не надо денег нам, всего важнее - дело!
Стоим мы на посту, любой из нас - ....... герой!
Сочинять стихи узникам понравилось. К обеду окончательный вариант текста был готов:
Приходим каждый день мы смело на работу.
Нам ножиком грозит ужасный криминал.
Народу говорим: «Спасибо за заботу!»
Он к нам со всей душой, стеречь себя нам дал!
Припев:
В работе мы усталости не знаем
Мы службу очень правильно несем
Всех правонарушителей поймаем.
И потерпевших тоже всех спасем.
А если кое-кто у нас порой нежданно
В коррупции погряз, забыв, кто он такой,
Ему мы говорим: «Товарищ, до свиданья!»
И на прощанье машем чистою рукой!
Припев
И мелкий хулиган, и даже вор в законе
Дрожит, когда в патруль с тобою мы идем.
Закон один для всех, сидеть ворам на зоне.
Когда мы наконец их в будущем найдем.
Припев три раза.
Витек подозвал охранника и протянул ему листок:
-Вот, сделали!..
-Так тут ничего не разобрать!
-Нары-то неровные, как на них писать?
-Иди вон туда за стол, переписывай! Нары ему кривые! Да это оскорбление при исполнении!
-У меня почерк плохой, я и на столе так напишу.
-Тогда ты иди! Как фамилия?
-Кульбизеков.
-Нормально! Автор милицейского гимна - Кульбизеков! Надо будет запомнить... Хотя ваш текст, может, еще и не утвердят. А утвердят, так вы у нас в протоколах имеетесь!
-Я не автор! Лучше себя автором запишите!
-Мне чужой славы не надо...
-Тогда пусть это будут «слова народные»!
Пока Лева переписывал слова, менты трепались, не обращая на него внимания:
- В субботу Петя майора обмывал, пошли к нему с Вовой и Пашей Букиным. Думаем: «Что подарить? Все у человека есть!» Хотели сперва традиционно - пакеты для мусора, но потом зашли в сексшоп, купили вибратор автоматический, на батарейках. Потом еще зачем-то в гастроном... Смотрим - мозги продают мороженые. Решили мозги ему подарить, для хохмы, купили две пачки. Стали Петю поздравлять. Паша Букин и говорит: «Петя, скажи, что майору нужно больше, чем капитану?». Тот думал-думал, всякую ерунду говорил: «Большие звездочки, знание законов, пузо, жена - полковник...». А Паша: «Нет, Петя, мозги!», - и дарит килограмм мороженых мозгов. Сидим дальше, Паша снова: «А что подполковнику нужно больше, чем майору?"» Петя - снова про пузо... «Нет, мозги!», - Паша дает ему второй килограмм. «А что полковнику нужно больше, чем подполковнику?». «Мозги!», - орет Петя. «Нет, вот что!», - говорит Паша и вручает ему автоматический...
Лева дописал гимн и пошел в камеру, где его ждали, чтобы продолжить лекцию про «Адамов болт».
-Ну вот, все в сборе, продолжим!
-Что? - не понял Лева.
-Мой рассказ про гибель динозавров... До того, как нам дали сочинять стихи, я рассказывал про динозавров, про "Адамов болт"...
-А! Как у НЛО открутился болтик? Слушай, давай про болтик потом. Сейчас менты рассказали, как ходили к своему обмывать майора. Полный абзац! Сперва они хотели подарить...
-Лева! Сейчас моя очередь рассказывать. Давай, ты дождешься своей!
-Я потом забуду! Да там всего минута рассказывать-то...
-Давай! Давай про ментов! - поддержал Леву Федя. - На злобу дня!
Лева рассказал свежую байку и отдал аудиторию в распоряжение Виктора Лаврентьевича:
- Нуди про свой болт...
Лаврентич ожил:
-Итак, Адамов болт...
Дверь опять открылась, принесли обед.
-Не судьба, Виктор Лаврентич!
-Я есть не хочу. Вы обедайте, а я буду рассказывать. ...Итак, болт! Откуда он взялся? Ответ очевиден: это след деятельности цивилизации, которая существовала на Земле пятьдесят миллионов лет назад! Вы можете меня спросить, какие еще есть доказательства этого и вообще, что это была за цивилизация...
-Ясно дело, - оторвался от миски с супом Лева. - Цивилизация Козлова!
- Конечно, Козлова, если я первый до этого додумался! Но кто были эти разумные существа, построившие цивилизацию?
- Козлокантропы! А, может, Козлодертальцы!
-Нет! Человеку тогда было взяться неоткуда! Эту цивилизацию построили разумные динозавры!
-Так я не понял! Нас куда посадили - в тюрьму, или в дурдом?
-Лева, если ты говоришь: «дурдом», значит, то, что я говорю, не вписывается в твои представления. Оно и не может вписываться, так как противоречит современной науке. И наука, как и ты, говорит: «Дурдом, бред, ахинея!». А я спрашиваю: «Почему ахинея? Докажите, что этого быть не могло!». А ответа нет... Вот сейчас я тебя спрашиваю: «Почему ты считаешь, что это - дурдом?»
-Ладно. Ответь, почему от целой цивилизации остался один только болт? Не город, не завод, не самолет! Один всего лишь болтик?
-Просто! Представь: наша цивилизация погибла. Что от нее останется через тысячу лет? ДомА развалятся, металл превратится в ржавчину, все сгниет и зарастет бурьяном... А теперь представь себе срок пятьдесят миллионов лет, если, конечно, сможешь: что, по-твоему, смогут найти археологи после нас?
Камера задумалась. Очень не хотелось, чтобы этот Козлов так и продолжал думать, что он умнее не только всей науки, но также и всех присутствующих. Унесли недоеденный обед: «Вам что, харчи не нравятся? А парашу кто выносить будет?» ... Первым толкнул версию Витек:
-Останутся кости! Раскопают кладбища и, во-первых, найдут черепа, в которых могут размещаться мозги, а во-вторых, поймут, что если мы своих покойников хоронили, значит, мозги эти соображали...
-Витек! Ты затмил своей версией Российскую Академию Наук!
-Золото не гниет! - выдал Лева. - И бриллианты!
Федор тоже внес свою лепту в разгром цивилизации Козлова:
- На месте больших городов через миллионы лет останутся какие-то аномальные зоны: чего тут только нет... Во что это все превратится, непонятно, но можно будет увидеть какую-то логику: там - дорога, там - аэродром, а там - городская свалка, полная полиэтиленовых мешков...
Козлов, пребывая в полном счастье от того, что ему первый раз за все время существования его теории оппонируют, запел:
-Кости со временем обязательно найдутся! Но найти их очень нелегко, и причин несколько. Во-первых, мои разумные динозавры были размером, скорее всего, с человека и поэтому вероятность сохраниться у их останков гораздо ниже, чем у гигантов, останков которых найдено много. Например, окаменелых отпечатков первых птиц найдено всего несколько штук. Причем именно окаменелых: все, что не окаменело, исчезло. Во-вторых, динозавры вообще царили на земле сотни миллионов лет, и, значит, их родилось и умерло так много, что даже не могу сказать...
-А когда тебя менты повязали - мог!..
-Я тогда был вне себя. Хотя не жалею: мне здесь нравится, можно приятно побеседовать...
-Интересно, а менты у этих динозавров были? Представляю!
- Разумных за всю их историю было куда меньше. Можно провести аналогию с человеком: самые ранние его останки насчитывают только один миллион лет, а млекопитающие существуют уже больше ста. Останки людей, по сравнению с останками других млекопитающих, большая редкость! Причем, повторюсь, так как мы мелкие, наши останки должны окаменеть, чтобы на миллионы лет сохранить информацию о нас, а как же можно окаменеть в гробу? Люди хоронят так, что окаменеть невозможно при всем желании. А теперь появились крематории... А в Индии, мало того, сжигают, так еще и по ветру развеивают! В общем, если разумные динозавры были не глупее нас, то найти их останки очень проблематично. А если были умней, то кто знает, до чего они могли додуматься? Может, они своих покойников в биомассу перерабатывали или наоборот, в космос отправляли вместе с другими отходами цивилизации? Вон, на ракете «Энергия», если отцепить от нее «Буран», сколько трупов можно за один раз с планеты вывезти? Дальше - о золоте и бриллиантах...
-А ты в Академию Наук и про «Энергию», и про «Буран» написал?
-Нет, конечно! Это ведь всего лишь образ. - Виктор Лаврентич посмотрел на Витька: тот, казалось, дремал, - служащий для наглядности того, что причин, по которым ученые до сих пор сами не дошли до очевидных истин, может быть масса. Ладно, поехали дальше: золото. Да, действительно, изделия из золота должны были остаться, но только в том случае, если они вообще были, эти изделия. Кто сказал, что если в нашей цивилизации золото и бриллианты значимы, то так же происходит и у всех иных цивилизаций? Кроме того, золота не так уж и много: человечество за всю историю добыло его куб, размером семнадцать на семнадцать на семнадцать метров... Если раскидать равномерно по поверхности земли, то его будет найти еще труднее, чем кости. Наконец, города, на месте которых, как предположил Федор, должны быть аномальные зоны: а что, на Земле мало аномальных зон? Любое месторождение - аномалия. Может, богатые ископаемыми места и есть доисторические городские свалки?
-Ясно, - сквозь дрему пробормотал Витек. - А потом на них упал метеорит...
-Нет! Не было метеорита! Цивилизация и стала этим метеоритом! Они уничтожили себя сами, а заодно и почти все живое.
-Произошла ядерная война, - предположил Лева.
-Между Русскими динозаврами и Соединенными Штатами Динозавров Америки! -окончательно проснулся Витек.
-А потом начался ядерный ледниковый период, - добавил Федя.
-Не обязательно война. Вы сразу говорите: «Война», потому, что наша цивилизация эту опасность уже осознало. Можно и дальше продолжить перебирать опасности, о которых мы уже знаем: уничтожение озонового слоя, парниковый эффект и так далее. Но наверняка гораздо больше опасностей, о которых мы даже не догадываемся. Например: динозавры исчерпали все запасы топлива на Земле, а использовать термоядерную или солнечную энергию к тому времени еще не научились; вот тебе и катастрофа!
-Что за катастрофа? Перешли бы на дрова...
-Кто знает, может, они как раз дрова и исчерпали? Уголь и нефть в то время еще только формировались. Может, уголь был тогда примерно торфом?
-Ну и что? Нечем стало топить, и все погибли?
-Нечем стало топить - это одно. Не стало деревьев - стало меньше кислорода, какие-то животные стали вымирать... Живность, что жила в лесу - сами понимаете, жучки, червячки, птицы, которые питались деревьями и их семенами, тоже. Следом те, кто питался этими. Говорю же: тогда вымерли почти все виды...
-Постой, почему вымерли все виды, понятно. Но почему вымерли разумные? Они могли построить для себя фабрики по производству кислорода, искусственного мяса и всего прочего необходимого.
-А топливо? Представь, сегодня везде кончится электричество...
-Да хрен с ним, с электричеством! Да пусть они почти все умерли с голоду, но ведь многие виды выжили! Значит, есть было чего! И пусть хоть немного разумных, но должно было выжить: в пещерах, еще где-то. ...В деревне!
-Выживших после гибели всей цивилизации добила медицина. Пока электричество было, работали врачи и лечили каждого отдельного динозавра. Но по прошествии времени они уже не могли существовать без таблеток, пищевых добавок и искусственного оплодотворения. Электричество кончилось, и они померли без медицины. У нас, вон, попробуй, закрой на месяц больницы и аптеки? Полгорода умрет сразу. Потом пойдут болезни, про которые давно забыли: холера, оспа, чума – прививок-то нет. Да сегодня, если не давать людям антибиотики, любой грипп половину народа убьет! Но главное - не это. Кто-то останется и после эпидемий. Но ведь им надо продолжать род, рожать. А рожать без медицины цивилизованное существо не может... Еще один нехороший фактор: крокодилы в тот раз выжили. Они, наверно, и доели остатки цивилизации...
-Если у них был разум, то они заранее поняли бы, чем все это кончится, и не стали бы вырубать деревья совсем! - перебил Лаврентича Витек.
-Стали бы! Это в Академиях наук все еще спорят, что отличает разумные существа от неразумных: речь, способность абстрактно мыслить или создавать орудия труда, тогда как главное отличие - жадность. Неразумная жадность ограничена: пожрать, да еще бы телку. А разумная не знает пределов. Голодный хочет есть, сытый хочет жрать, а нажравшийся хочет еще бог знает чего! Вот и толчемся всю жизнь у кормушки, как свиньи на мясокомбинате, расталкивая сородичей...
-Свиньи?! - опять вскочил Витек.
Но Лева и Федя оказались на этот раз проворней, они заслонили Виктора Лаврентьевича собой, и Витек вернулся обратно на нары:
-Я понял, это был образ...
-Конечно! - почти шепотом продолжил Лаврентьевич, - Не нравятся свиньи, пусть будет курильщик, знающий, что на днях умрет от курения, но продолжающий курить. Цивилизация, даже точно зная дату и причину своей гибели, не в состоянии отказаться от своих завоеваний, которые, собственно, и ведут к этой гибели. Потому, что миром правит не любовь и не ненависть, а жадность! - закончил он свое выступление, под конец перейдя с шепота почти на крик.
-Да! - сказал Лева. - Есть очень жадные люди. И они и правят миром. Но их мало. Ну... не так много.
-Нет! - медленно, с нажимом проговорил Козлов. - Жадных - много. ...Все! Ты знаешь человека, который не хочет жить лучше?
-Все хотят жить лучше! Потому, что живут плохо!
-Все живут лучше, чем их предки. Богаче, комфортнее, безопаснее. Но им этого мало. Они хотят еще комфортнее, еще богаче. Вот твой пра-пра-прадед и мечтать, наверное, не мог, чтобы жить в квартире с унитазом, горячей водой и телефоном и ездить на машине! А ты говоришь, что живешь плохо! Вот ты и есть самый жадный!
-Я?! - вскочил Лева
-Бей его! - заржал Витек...
-Да у меня и телефона-то нет, - остыл Лева.- А унитаз Великий сломал недавно. По пьянке. И никто в квартире и не мечтает, что он его починит! Так что и потомкам моим придется и без телефона, и без унитаза... Да есть ли у Вас совесть, уважаемый Виктор Лаврентьевич?! Это же надо! Назвать человека жадным за то, что он хочет иметь унитаз! Всего один на всю коммунальную квартиру! И даже не из золота!
-Наверное, начиная разговор о жадности, я должен был оговориться: я понимаю под ней не золотой унитаз, а естественное стремление каждого потребить в этой жизни как можно больше. Успеть потребить!
Наступила тишина, а минуты через две Федор предложил не рассказывать ничего больше до ужина, а еще лучше - устроить тихий час. Остальные выразили согласие, кивнув головами.
«Хорошее все-таки место - тюрьма!» - думал в полусне Лева. – «На свободе - суета, дела какие-то, страх, что тебя посадят... А тут... Курорт... Ешь, спи... Козлозавры точат на заводе Адамовы болты... Жадные... Пятаками в помои, в помои... Хорошо, хоть вымерли... А то бы до сих пор все курили, курили…»
На следующий день выпустили Витька, а на его место посадили Андрея Арсеньевича. Солидный, с первого взгляда, человек, обвел присутствующих из-под бровей взглядом, исключающим возможность какого-либо общения, но вдруг, увидев Виктора Лаврентьевича, расплылся в детской добродушной улыбке:
-Лаврентич! А мне говорили, что тут сброд один!.. Целоваться-то будем?
Арсеньевич с Лаврентьевичем были знакомы по работе: Арсеньевич был начальником кафедры огромного ВУЗа, преподавал информатику и несколько раз в год проводил занятия на базе конторы Лаврентьевича. Связывало их и неформальное общение: однажды, после такого занятия, они нарезались так, что потом полночи провожали друг друга до дома. Арсеньевич рассказал, что в этот раз тоже шел с банкета, причем до дому-то было всего два квартала, пьян был самую малость, но нужда малая была так велика, что пришлось прямо на улице совершить поступок, оскорбляющий человеческое достоинство. Затем честно сказал подошедшим милиционерам все, что о них думает, за что и получил свои пять суток. Виктор Лаврентьевич, после того как они крепко обнялись, познакомил его с Федором и Левой и ввел в курс дела:
-Мы тут, чтобы скоротать время, рассказываем что-нибудь по очереди. Так вот сейчас очередь твоя!
-Так что рассказать? Я даже не знаю!
-Расскажи, как ты в Чехословакию ездил!
-Ездил... Так и рассказать особо нечего. В музей сходили, пива попили, набрали барахла... А! Расскажу-ка я про памятник миньету!
-В смысле?
-В Чехословакии есть памятник миньету! Это, пожалуй, самое необычное, что я там увидел...
Лицо Виктора Лаврентьевича в ожидании скабрезного рассказа выразило страдание.
-Прости, Лаврентич! Я и забыл, что от анекдота про трусы ты убегаешь в другую комнату. Кстати, в этом рассказе как раз их-то и нет!
-Тогда давай про что-нибудь другое!
-Нет, про это! - в один голос сказали Лева и Федя.
-Ладно, - смирился Лаврентич. - Я потерплю. Давай про трусы!
- Итак, начало рассказа... В Чехии, где я был по путевке, есть памятник миньету. Там так: он сидит, а ... ...а женщина, всегда готовая к соитию с первым встречным за соответствующее вознаграждение - перед ним на корточках. Она в юбочке, но без... Причем там скурпулезно отлиты все самые мелкие положенные подробности. И если провести по ним рукой, то будет удача. Поэтому подробности всегда блестят... Рассказ окончен!
Как раз в этот момент загремели замком, и Андрея Арсеньевича увели: знакомые деканы и ректоры добились его освобождения. А оставшимся было приказано срочно вынести парашу. Федя вспомнил считалочку «На золотом крыльце сидели...», выпало идти Лаврентьевичу. Он унес ведро, а когда принес, оно наполнило помещение вонью. Лаврентьевич сел на нары, лицо его изобразило омерзение:
-А я-то думал, что жизнь проживу и с парашей не познакомлюсь...
-У нас, наверное, половина народа с ней знакома, причем не самая худшая. - поддержал разговор Лева.
-У нас можно памятник параше ставить, в память о невинно отсидевших. О нас! Хорошая, кстати, достопримечательность получится, не хуже памятника миньету!
-И она должна вонять! Всегда!
-Вечная параша!
-И менты на посту!
-Смена караула...
-Слушай, Лаврентич, а я вот все думал: что, любая цивилизация обречена? И выхода нет?
-Есть. Надо уменьшать производство, снижать потребности...
-Переселяться из города в деревню... Натуральное хозяйство... Да это бред!
-Нет. Это утопия.
(Продолжение следует)
