Как детские "травмы предательства" заставляют нас шпионить за близкими

Photo by Dmitry Ratushny on Unsplash

Нам пишет Алёна Ан­д­ре­е­ва, пси­хо­лог, Санкт-Петербург

Продолжение. Начало здесь:

К че­му это при­во­дит?

Оль­га встре­ча­лась с очень ин­те­ре­с­ным муж­чи­ной Оле­гом па­ру ме­ся­цев. Про не­го она зна­ла, что раз­ве­ден, име­ет дочь-под­ро­ст­ка в Ан­г­лии и на­стро­ен на серь­ез­ные от­но­ше­ния. Од­на­ж­ды Оль­га за­шла к Оле­гу на ра­бо­ту, а он ос­та­вил ее од­ну в ка­би­не­те, пред­ло­жил чув­ст­во­вать се­бя как до­ма и вы­шел. Что бу­дет де­лать влюб­лен­ная жен­щи­на в ка­би­не­те сво­его муж­чи­ны? Ори­ен­ти­ро­вать­ся на ме­ст­но­сти. Оля за­гля­ну­ла в эк­ран ком­пь­ю­те­ра. А там го­ре­ла «ась­ка», в он-лай­не си­дел пер­со­наж по име­ни Ко­те­нок и с ним ее серь­ез­ный, об­сто­я­тель­ный Олег пе­ре­ки­ды­вал­ся пол­ны­ми не­ж­но­сти фра­за­ми. Оля при­се­ла на кра­е­шек сту­ла, за­мер­ла в ожи­да­нии, в ви­с­ках за­сту­ча­ло: «ах-так-и-что-мне-те­перь-де­лать-вот-ду­ра-то…» А Ко­те­нок в ок­не за­ше­ве­лил­ся и вы­дал: «Пап, ну ты где?» Вот так. А бы­ва­ет и по-дру­го­му.

Как бы­ло у Иве­ты, ко­г­да она слу­чай­но уви­де­ла на ра­бо­чем сто­ле му­жа, сре­ди бу­маг за­пись на кло­ч­ке бу­ма­ги: «др. Лар­дов­ски 16.00» и все. Лар­дов­ски… Лар­дов­ски… ка­жет­ся, был та­кой ги­не­ко­лог… И не лень ей бы­ло по­зво­нить в боль­ни­цу и вы­яс­нить, что дей­ст­ви­тель­но есть там та­кой врач, ве­дет при­ем по пят­ни­цам. В пят­ни­цу Иве­та в боль­ни­цу схо­ди­ла и на­ткну­лась там на сво­его су­п­ру­га, не­ж­но при­дер­жи­ва­ю­ще­го за та­лию мо­ло­дую бе­ре­мен­ную жен­щи­ну. Сей­час Иве­та в раз­во­де, о быв­шем су­п­ру­ге да­же го­во­рить спо­кой­но не мо­жет, ле­чит­ся у пси­хо­те­ра­пев­та и хо­дит на кур­сы йо­ги. А су­п­руг пе­ри­о­ди­че­с­ки при­хо­дит и пла­чет под две­ря­ми, го­во­рит, что ес­ли бы Иве­та ни­че­го не уз­на­ла, жил бы он с ней. А ре­бе­нок, ну что ре­бе­нок… лю­бит-то он ее.

По­э­то­му, пре­ж­де чем шпи­о­нить, на­до как ми­ни­мум за­дать се­бе во­п­рос: а что я бу­ду де­лать, ес­ли мои са­мые худ­шие до­гад­ки под­твер­дят­ся?

Ведь од­но де­ло -- до­га­ды­вать­ся, но все рав­но не знать на­вер­ня­ка, а дру­гое – иметь ре­аль­ное до­ка­за­тель­ст­во.

Кто ста­но­вит­ся шпи­о­ном?

На са­мом де­ле шпи­он­ские иг­ры на­чи­на­ют­ся мно­го рань­ше, чем ты за­ле­за­ешь в его те­ле­фон или бу­ма­ж­ник. Это -- во­п­рос со­з­на­ния, а во­все не си­ту­а­ции и тем бо­лее -- не тех­ни­ки ис­по­л­не­ния.

Пер­вые при­ме­ры шпи­он­ст­ва мо­гут по­дать де­во­ч­ке ро­ди­те­ли. Ма­ма с под­ру­гой на кух­не: «Ну, где он? Да­вай ты по­зво­нишь ему и спро­сишь: Ле­ша, ты где, а то я Ма­ри­не зво­ню, а ее до­ма нет». Или без­за­стен­чи­вые по­ся­га­тель­ст­ва на ли­ч­ное про­стран­с­т­во ре­бен­ка, про­вер­ка кар­ма­нов и порт­фе­ля, до­про­сы «где был, что де­лал?» с при­стра­сти­ем.

«Ма­ма как-то на­шла мой днев­ник и за­чи­та­ла его вслух всей се­мье за обе­дом. При­чем это бы­ло сде­ла­но мне в на­ка­за­ние, в этом днев­ни­ке я пи­са­ла, что оби­же­на на бра­та и не люб­лю свою ба­буш­ку из-за то­го, что она гру­бая и злая. Ма­ма за­чи­ты­ва­ла фра­зы и тре­бо­ва­ла от­ве­та за ка­ж­дую, и ни­кто из се­мьи не за­сту­пил­ся за ме­ня. У ме­ня все­гда про­ве­ря­ли порт­фель, ла­за­ли в мой стол, ма­ма мог­ла снять труб­ку па­рал­лель­но­го те­ле­фо­на и по­слу­шать, с кем я раз­го­ва­ри­ваю. Мне все­гда ка­за­лось это стран­ным и не­кра­си­вым, но ко­г­да я са­ма вы­шла за­муж и ро­ди­ла, ста­ла де­лать то же са­мое. Я все­гда знаю, где мой муж, мо­гу по­зво­нить лю­бо­му из его дру­зей и пе­ре­про­ве­рить, там ли он. Я кон­т­ро­ли­рую сы­на. Знаю, что не пра­ва, но не мо­гу пре­кра­тить это де­лать. В те­ле­фо­ны и за­пи­с­ные книж­ки я то­же ла­заю, хо­тя мой муж та­кой спо­кой­ный, по-мо­е­му, ему ни­кто и не ну­жен кро­ме нас».

Это мо­но­лог 34-лет­ней Кри­сти­ны, ко­то­рая об­ра­ти­лась за по­мо­щью к пси­хо­ло­гу, ко­г­да по­ня­ла, что не мо­жет спо­кой­но ра­бо­тать, ес­ли не зна­ет, кто и чем за­нят в ее се­мье.

По­доб­ное пси­хо­ло­ги­че­с­кое со­сто­я­ние из­ве­ст­ный пси­хо­лог Лиз Бур­бо от­но­сит к «трав­мам пре­да­тель­ст­ва» и го­во­рит о том, что лю­ди с по­доб­ной пси­хо­трав­мой в из­ве­ст­ной сте­пе­ни про­грам­ми­ру­ют се­бя на си­ту­а­ции, где им вты­ка­ют нож в спи­ну бли­з­кие лю­ди.

Со­сто­я­ние Кри­сти­ны – сво­его ро­да эмо­ци­о­наль­ные ви­лы. Ко­г­да-то де­во­ч­ка столк­ну­лась с дву­мя в кор­не про­ти­во­по­ло­ж­ны­ми ус­та­нов­ка­ми – «на­ру­шать ли­ч­ное про­стран­с­т­во пло­хо» и «мои ро­ди­те­ли так де­ла­ют». Все вме­сте это уси­ли­ва­ет вну­т­рен­ний кон­фликт и де­ла­ет че­ло­ве­ка без­воль­ным в си­ту­а­ци­ях вы­бо­ра. Кри­сти­на хо­те­ла бы не шпи­о­нить за сво­и­ми бли­з­ки­ми, но не мо­жет это­го не де­лать. В ней од­но­вре­мен­но го­во­рит ма­лень­кая де­во­ч­ка, ко­то­рая зна­ет, что так по­сту­па­ла ее мать, и жен­щи­на, уве­рен­ная, что то­таль­ный кон­т­роль за род­ст­вен­ни­ка­ми даст га­ран­тию се­мей­но­го сча­стья. Все это уси­ли­ва­ет об­щий тре­во­ж­ный фон се­мьи. Так что ес­ли муж еще не из­ме­нял Кри­сти­не -- не факт, что не из­ме­нит. А она са­ма вряд ли пой­мет, что под­толк­ну­ла его к это­му.

Где моё, где чу­жое?

Вто­рая при­чи­на шпи­он­ст­ва – не­по­ни­ма­ние, что та­кое ли­ч­ное про­стран­с­т­во че­ло­ве­ка. И здесь все так­же идет из дет­ст­ва. Ес­ли у ре­бен­ка не бы­ло сво­ей ком­на­ты или хо­тя бы уг­ла, ес­ли ни­кто не при­вил ма­лы­шу та­кие про­стые по­ня­тия, как «мое - чу­жое», ес­ли дол­гое вре­мя ро­ди­те­ли не го­во­ри­ли о ре­бен­ке ина­че, как «мы» -- «мы по­шли в шко­лу, у нас бо­лит жи­во­тик», то уди­ви­тель­но ли, что в зре­лом воз­рас­те та­кое «ди­тя» пло­хо по­ни­ма­ет, как те­ле­фон или бу­ма­ж­ник мо­жет быть чу­жим, да и еще и ли­ч­ным про­стран­с­т­вом – да вот же он ле­жит…

Ста­нет или нет ваш парт­нер шпи­о­ном, за­ви­сит от вас са­мих . По­че­му од­на и та же жен­щи­на в пер­вом бра­ке счи­та­ла впол­не нор­маль­ным вы­чи­щать кар­ма­ны му­жа, а в дру­гом без спро­са не вой­дет да­же в его ка­би­нет? Про­с­то вто­рой муж по­за­бо­тил­ся о со­з­да­нии гра­ниц и за­прет­ной зо­ны, а пер­вый -- нет. Фор­ми­ро­ва­ние гра­ниц -- про­цесс бес­со­з­на­тель­ный и не­вер­баль­ный. Ко­г­да вы­ра­бо­та­на си­с­те­ма цен­но­стей и по­нят­но, что для че­ло­ве­ка ва­ж­но, а что нет. Ху­же, ес­ли ты это­го са­ма о се­бе не зна­ешь. Ес­ли не­сколь­ко раз ты да­ешь свой ко­ше­лек ре­бен­ку, а по­том уди­в­ля­ешь­ся, что он за­гля­нул ту­да без спро­са, по­ду­май, а че­му уди­в­лять­ся? То же и с взро­с­лы­ми.

Окончание ЗДЕСЬ, подпишись на наш канал и читай:

(c) "Лилит"