Вспыльчивость подростка - это не только лишь гормональный всплеск и его нельзя просто переждать. Физиология влияет на этот кризис достаточно сильно, однако психологическое состояние ребенка также имеет большой вес.
На самом деле на этот вопрос я уже отвечал в одной из предыдущих своих статей: "Кризис родителей подростка", но там это был лишь один из подпунктов. Попробуем разобраться в этом вопросе глубже.
Психологическое состояние ребенка-подростка имеет большой вес в протекании кризиса и именно с ним нужно работать, чтобы снизить его вспыльчивость.
Для начала нужно определить для себя, какие у вас были отношения до подросткового кризиса?
Хорошая новость для тех, кто по мере взросления оказывал ребенку внимание и доверие соответствующее его развитию - кризис подростка, в этом случае, будет протекать гораздо легче.
В обратном случае, когда ребенка игнорировали, оскорбляли, не давали должного воспитания - кризис усугубляется прямо пропорционально усугубившимся отношениям до кризиса.
Для обоих случаев способы поведения схожи, однако глубина работы разниться:
- В первом случае, вспыльчивость ребенка проявляется редко, а может и не проявляться вовсе.
- Во втором случае вспыльчивость чаще и могут иметь под собой определенные психологические основания.
Работа с первым случаем.
Основными проблемами общения в первом случае, являются вопросы взрослости подростка. Часто родители не могут принять, что ребенок взрослеет и пытаются проявить свою родительскую заботу. Всё это хорошо, но в этом случае ребенок часто хочет проявлять себя как взрослый, а это довольно трудно сделать, если нравоучения родителей прилетают с разных сторон и по разным темам.
Нить управления подростком начинает теряться, и наказания, предупреждения, нравоучения и влияние родителя становится меньше. Для подростков более авторитетными становятся товарищи. Если в раннем возрасте ребенок пытался впечатлить и добиться похвалы от родителей, то в подростковом возрасте товарищи имеют больший вес.
Не стоит отчаиваться, родитель не исчезает из поля зрения подростка, родители теперь играют роль наставников, к которым ребенок может обратиться, но не так часто, как хотелось бы родителю.
И главным правилом является смена курса общения.
Если вы считали своего ребенка-подростка, прежде всего, ребенком, пора признавать его взрослость, считаться с его мнением, желаниями, вкусами. Ваша роль родителя-воспитателя, меняется на роль родителя-друга.
Общение с ребенком о его мыслях, желаниях, друзьях и прочем очень предрасполагает его к вам. Не стоит давить на него, если он не хочет рассказывать всё, стоит дать понять, что если он захочет вам рассказать что-то или поделиться своими переживаниями, вы всегда рядом, чтобы выслушать и помочь (если это требуется) ему.
Естественно все мы не роботы, и ссоры могут и, скорее всего, будут происходить. Когда пыль после ссоры осядет и вы успокоитесь, следует первым идти на примирение. Попытайтесь объяснить своему ребенку ваше переживание, и что он важен для вас.
Не упрекайте его за его слова, сказанные сгоряча, а также извинитесь за свои, если они были сказаны.
Даже если он не идет на контакт, а такое очень может быть, так как успокоится он намного позже вас, не стоит злиться, что он не отвечает, он вас услышал и это поможет ему успокоиться. Он понимает, что вы принимаете его состояние, и не собираетесь устраивать ему забастовку и молчанку. Позже обговорите беспокоящую вас тему, но более по-дружески, нежели как родитель. А главное – узнайте его мысли по поводу этого.
Также хорошим решением будет подружиться с его друзьями, приглашать их в гости, говорить с ними, узнавать лучше, конечно не зацикливаясь – это также повысит ваш авторитет в глазах вашего ребенка.
Работа со вторым случаем.
Во втором случае ссоры возникают не лишь из-за непринятия взрослости, а также из-за более ранних обид. Часто дети могут делать всё наперекор родителям, как способ мести им за причиненную обиду. Причин такого рода поведения масса: физическое, психическое насилие, подавление желаний ребенка своей взрослостью (Я знаю, что лучше для тебя! Будет так как я сказал, твоё мнение не учитывается! Будешь жить в своей квартире, там и будешь показывать характер..!), обесценивание стараний ребенка и т.д.
Ребенок чувствует себя не только обиженным, он чувствует себя непонятым, никому не нужным, не принятым даже собственными родителями.
Осмелюсь привести вам цитату из собственной статьи "Как не потерять ребенка-подростка":
Трудные подростки вынуждены почувствовать себя даже более взрослыми, нежели их сверстники, хотя вовсе к этому не готовы. Из-за этого подросток начинает чувствовать себя одиноким, непонятым. Сбегание из дома становится одним из главных способов избегания от проблем.
Дополню эту цитату: а конфликт с родителями – это лишь способ отстоять свои границы.
Основной задачей родителя становится пересмотр общего общения и взаимодействия с ребенком.
Это можно достигнуть при помощи:
- Улучшение семейного климата;
- Найти точки соприкосновения с ребенком. Вы можете начать заниматься с ним каким-то общим делом, узнавать увлечения ребенка… Главное, что вы интересуетесь им и не отворачиваетесь от него;
- Стоит подчеркивать достижения подростка. Но не стоит переусердствовать, подросток не должен чувствовать себя маленьким, иначе это вызовет обратный эффект;
- Восстановить доверительные отношения с ребёнком.
Все рекомендации из первого случая сохраняются, однако работа предстоит более глубокая.
Часто родители не могут справиться с этой проблемой самостоятельно, я консультировал многих родителей, которые никак не могли понять, как же им наладить отношения с ребенком. По итогу, многие и не могли представить, насколько широк и глубок поток мыслей их ребенка, и как им может быть интересно общаться с собственным ребенком.
Если вам кажется, что вы уже всё испробовали, или попросту не знаете в какую сторону идти, приглашаю вас на консультацию.
А может у вас остались вопросы по подростковому возрасту, или же у вас другой вопрос о детях и родителях – задавайте их в комментариях.
