Чувствовать себя нужной и ценной, кайфовать от того, что в тебе нуждаются, что к тебе бегут за помощью, за советом, ещё и говорят: «меня никто так не понимает, как ты» - такой жизнью я жила много лет. Другими словами была спасателем.
Кстати, многие люди с таким синдромом становятся психологами и это не удивительно. Это та самая ниша, где вокруг и жертвы, и потерявшиеся, и запутавшиеся - им всем нужна помощь и именно ты (ну а кто же ещё то?) может всем вокруг помочь начать жить другой жизнью.
Осознание своей жизни пришло ко мне не сразу. Я просто не замечала, что притягиваю людей с различными зависимостями, с многочисленными проблемами, что все они какие-то «сложные». Мне так совсем не казалось. Более того, как раз-таки нормальные, адекватные личности казались мне невероятно скучными и занудными. У них в жизни всё прекрасно, никаких эмоций и трагедий, что с ними делать? Как стать для них ценной? Чем я могу им помочь?
И вот ты живёшь словно в замкнутом круге. Ищешь свою жертву или агрессора в отношениях - отдаёшь им всю свою энергию, попадаешь в созависимые отношения: без тебя не могут, ты без этого человека не можешь. Вы словно застреваете в пучине: то сходитесь, то расходитесь, то обожаете друг друга, то ненавидите. Крики, скандалы, страсть, эмоции.
Где-то внутри себя я чувствовала, что не счастлива. Я понимала, что не о такой жизни для себя я мечтала, но при этом ничего не могла (хотя будем честными, особо и не хотела) сделать. Я жила тем, что во мне нуждались и мне уже не хотелось терять эту связь «спасения утопающего».
Решение идти обучаться семейной психологии, заниматься консультациями по отношениям - стало моим первым шагом к спасению себя из сценария спасателя. Я чувствовала, что я помогаю, что ко мне обращаются, меня благодарят за помощь, более того, ко мне хотят возвращаться и готовы за мои услуги платить. По сути это превратилось в мою работу, от которой я по сей день испытываю огромное удовлетворение и получаю удовольствие. У меня есть огромный стимул развиваться в этом дальше, раскрывать свой потенциал и направлять в этом и других людей.
То есть, что произошло?
Я направила свою энергию в собственную самореализацию, а не в свои отношения, не в созависимость от человека. Фокус внимания сместился в то, где я могу расти как личность, а также чувствовать свою пользу, ценность и значимость. В какой-то момент просто перестаёшь искать утопающих, ведь вся энергия спасения уже направлена на саму себя.
Забегая вперёд, даже в этом направлении я столкнулась со своими нюансами, когда каждый раз ждёшь высшей похвалы и превосходной отметки от клиентов, но это уже совсем другая история с новым для меня опытом.
Следующий шаг отказа от роли спасателя был связан с тем, чтобы перестать как-либо направлять других людей, подсказывать им, если меня об этом не просят. Спасатели очень любят подставить своё плечо, протянуть руку в трудный момент, даже не задумываясь о том, что человеку это не нужно. О помощи на самом деле никто и не просил.
Каждый раз, прежде чем протянуть руку, я задавала себе вопросы:
- а меня разве просят помочь?
- мой совет действительно нужен или может я просто хочу навязать человеку своё видение происходящего?
Мои честные ответы давали мне понять, что я в очередной раз снова тяну руку, хочу спасти, хочу быть рядом, быть нужной и вообще, если честно, я просто сильно навязываюсь.
Включить наблюдателя со стороны и вовремя заметить подобные проявления - это большая работа над собой.
Также вовремя сказать себе: «стоп, зачем это мне? Ведь меня же не просят» и опустить свою тянущуюся руку — это всё требует решительности и упорства. Нужно направить свою энергию вновь на самих себя.
Самое важное - это твёрдое намерение выйти из этого сценария. В один момент я просто сказала себе, что больше не хочу жить такой жизнью, когда моя любовь к себе зависит от других людей. Когда моя ценность зависит от других. То есть, получается: «меня ценят - значит, я ценная и тогда, конечно, я ценю сама себя» или «меня любят - значит, я заслуживаю любви». Но если человек вдруг исчезает, меняется в общении, начинает сильно критиковать - всё, крах и отчаяние, значит, «не заслужила».
А нужно ли заслуживать?
Ведь сила любви - она неиссякаема и она внутри вас самих. И совсем неважно, говорят ли вам об этом, в отношениях вы сейчас или нет, важно быть твёрдо уверенными в том, что абсолютно любой человек может быть счастливым сам с собой. Важно говорить слова любви самим себе.
Жить своей полноценной жизнью: иметь свои интересы и увлечения, любить (по возможности) свою работу, окружать себя интересными людьми, развиваться и постоянно совершенствоваться, ценить свою свободу и личное пространство, а также выстраивать личные границы даже со своей семьёй. Шаг за шагом каждый день — и вскоре вы добьётесь первых результатов. Гарантирую!
Есть ли среди вас люди с синдромом спасателя? Как вы к этому относитесь?
