Почему контроль в отношениях – не самая лучшая идея? Зачем один из партнеров становится контролером и следит за каждым шагом своей второй половинки?
Тотальный контроль выглядит ужасно, знаю. Но ведь начиналось все с безобидного желания помочь, защитить, поддержать. Когда один из партнеров чуть более тревожный, ему хочется защищать другого от всех невзгод и проблем. Казалось бы, что же здесь плохого?!
Со временем это желание контролировать, чтобы защитить приводит к нарушению баланса в паре. То есть один партнер становится доминирующим над другим, между ними больше нет равноценности. Это может проявляться в самых разных сферах жизни пары: сексуальной, финансовой, бытовой. Даже в досуге видно, что люди неравноценны.
Что получает контролирующий партнер?
Ощущение безопасности и спокойствия. У него создается иллюзия, что он обо всем знает, все может спронозировать и, если считает нужным, предотвратить. Но ключевое во всем этом – «иллюзия». То есть в действительности человек ни на что практически не влияет. При этом он психологически душит свою половинку, не позволяя ей проявлять себя, делать выбор, быть хозяином своей жизни. Разве могут ужиться два хозяина?!
Что получает тот, кого контролируют?
Сначала ему может казаться, что все прекрасно: его любят, о нем заботятся, его поддерживают, ему помогают – не это ли настоящая любовь? Но спустя какое-то время он начнет ощущать давление со стороны партнера. Ему захочется больше пространства и свободы, которую тот не способен дать. У него ведь свои убеждения, в которых он все держит на контроле.
В паре наступает дисбаланс. И это уже проблема, с которой ко мне часто обращаются. Это то, что может привести людей к разрыву отношений.
Чтобы не допустить такого, я всегда рекомендую партнерам не брать на себя слишком много. Не стремиться контролировать абсолютно все процессы отношений, а направить эту энергию на свою же способность проживать каждый момент, быть в настоящем, слушать и слышать любимого человека.
Все рекомендации максимально просты и, в то же время, действенны. Научитесь быть чутким к своим потребностям и к потребностям любимого человека. Развивайте навык конструктивной беседы – это поможет вам не только в повседневном общении, но и в серьезном конфликте.
С уважением, Ваш психотерапевт, коуч, консультант по межличностным отношениям, Илья Ахмедов.
Автор: Илья Ахмедов
Психолог, Супервизор, Терапия реальностью
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru