Хотя бы раз в жизни каждая из матерей "орала" на ребенка.
В работе с темой маминой усталости и эмоционального истощения я обратила внимание на то, что женщинам как будто тяжело сказать о том, что они устают в роли мамы и фокус их внимания направлен на решение проблем, связанный непосредственно с ребенком.
Другими словами, мамы могут обратиться к психологу по вопросам поведения ребенка, но оттягивают обращение к психологу по вопросам своих неудач.
Например, чаще обратятся за помощью к специалисту с запросом, что делать, когда ребенок не слушается, чем с запросам «я часто ору на ребенка и меня это действительно беспокоит». Впрочем, ничего удивительного для специалистов в этом нет. Так действительно проще для человека обратить внимание на ситуацию через поиск виноватых или причин во внешнем мире, почему ситуация не складывается должным образом. Поэтому у меня в названии статьи и появляется та самая истеричная соседка.
Если у человека в поле внимания нет темы криков на детей, то он как бы не слышит и не видит информацию на эту тему, не замечает орущую соседку.
Если мама сама не кричит на ребенка, но в ее внимании эта тема есть, как важная (хорошая мама не кричит, я хорошая мама), то эта мама услышит орущую соседку. А значит, понимать, что такое срывы на крик и что с этим делать будет полезно и не орущей маме. Кстати, можно скинуть в общедомовой чат ссылку на эту статью, вдруг та самая соседка прочитает и вы косвенно поможете семье.
Если кратко, то, когда подступает желание начать орать, нужно просто выйти в другую комнату и быстро найти ответ на вопрос: «Что я сейчас на самом деле больше всего хочу?»
Но если честно, то без понимания всей ситуации и своих реакций в целом, выйти из комнаты на эмоциях и начать думать сможет не каждый, тем более, использовать практику дыхания по самопомощи, как рекомендуют многие психологи!
Попробую описать картину для понимания ситуации в целом.
1. Такое большое предисловие я написала с той целью, чтобы обозначить важный момент в решении проблемы – это заметить проблему. И более того - признание проблемы у себя.
Это может быть признание того факта, что крик на своего ребенка вас в принципе беспокоит. Ведь под криком мы все понимаем разный уровень децибел. Для кого-то внутреннее намерение закричать – уже из ряда вон выходящая ситуация. Для кого-то постоянно говорить на повышенных тонах – норма (как для родителя, так и для ребенка).
2. Далее мы движемся к принятию ситуации как факта.
То есть не пытаемся себя наказать, не пытаемся найти виноватого, не бежим исправлять ситуацию, извиняться, пока еще "бушует ураган". Принять, что это уже произошло и перейти к следующему этапу.
3. Понимание чувств, которые стоят за криком. «О чем кричу?»
Это своего рода услышать саму себя, что скрыто в моем крике: страх, усталость, злость, печаль, бессилие, обида... Бывает так, что мама устает настолько, что у нее не хватает сил на поиск иных способов воздействия на поведение ребенка, кроме как повысить голос. Когда это происходит часто, ребенок привыкает реагировать на просьбы и понимает серьезность запрета только после увеличения громкости голоса мамы. Впоследствии мама устает от атмосферы, связанной с отношениями. Как будто бы без крика ничего и не добьешься и ощущение безвыходности забирает силы, необходимые на изменение ситуации.
4. Чего хочу – поиск потребности.
Когда потребности ребенка или человека не удовлетворены, то в ход идут эмоции. Это нормально. Если человек не получает то, что хочет, он реагирует на это. Все по-разному. Кто-то с детства привыкает реагировать на неудовлетворенную потребность еще большей услужливостью и послушанием, а кто-то еще сильнее злится и громче плачет.
Важно понять, что ХОЧУ, а не чего пытаюсь избежать.
Если вовремя понять, что хочу получить в этот момент, то проще найти иные способы достижения удовлетворения потребности:
- Если хочу, чтобы другой мне подчинился, то что за этим стоит?
- В итоге что Я получаю от этого подчинения? Например, экономлю время, если ребенок сам уберется в комнате, чтоб, наконец, прилечь и почитать книгу.
В данном примере при потребности «отдохнуть за чтением» стоит также потребность «отдохнуть, когда (буквально) в комнате ребенка порядок». И первичная потребность порядка затмевает потребность в отдыхе. Отсюда появляется препятствие, которое как бы нужно было убрать, чтобы пойти отдыхать. Сопротивление и непослушание ребенка накладывает на это препятствие дополнительный груз и в итоге приводит к эмоциям, потому что для преодоления препятствия нужна энергия. Эмоции и есть та самая энергия/сила. Как правило, страх и злость активизируют нас быстрее и помогают пройти через препятствие.
Анализ ситуации с криком на причины не удовлетворения потребности и на мотивы крика очень важны. Для чего использовала именно крик и для кого из участников результат был бы важнее (мне или ребенку)? Желательно так подробно анализировать, как в примере выше, с психологом, чтоб не уйти в рационализацию и оправдания себя и своего эмоционального срыва.
5. Поиск вариантов удовлетворения потребности.
Используйте образ самого спокойного в окружении человека, чтобы он сделал в ситуации. Не используйте свой образ в детстве ("А я вот послушалась бы!") и не используйте образ своего родителя по отношению к вам в детстве ("Мой бы отец давно ремня дал, а я хотя бы ору"). На этом этапе важно взвесить все за и против, каким способом сейчас максимально нейтрально можно удовлетворить потребность, чтоб не спровоцировать конфликт или не сорваться на крик по итогу.
Смысл всей вышеупомянутых шагов в том, чтобы мама знала о своих потребностях и желаниях, и могла их вовремя удовлетворить. И начала находить новые способы взаимодействия с ребенком, основанные на взаимопонимании.
В поддержку уставшим мамам я веду телеграм канал "Не Кукушка", где делюсь знаниями и ресурсом совместно с моими коллегами психологами. Присоединяйтесь по ссылке "Не Кукушка"
Автор: Крышталева Юлия Александровна
Психолог, Транзактный анализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru