Сегодня для вас ретро статья. Из тех времён, когда не только ленты дзена не было, но и самого интернета тоже. Интернета не было, да, но был телевизор и была, уже была, реклама. А я недавно, перебирая архив, нашёл несколько моих старых статей, опубликованных когда-то в районной газете. И решил их выложить сейчас. Для сравнения, хотя бы! Ничего менять не буду, ни слова, ни полслова. Как есть. Итак... Первая из них. Год так примерно 91-й. Привет вам из Советского Союза! Хотя... Наверное это было всё же позже, во времена МММ. Но "Поле чудес" уже было! Впрочем, я отвлёкся. Читайте статью. Сегодня про рекламу, потом и про политику будет.
___________________________________
"Сограждане! Россияне! Душа радуется. Включаю телевизор на первой программе, и никакой! Слышите, никакой рекламы. Сплошной балдёж. А "Поле чудес" - так вообще сказка.
После этого на РТР переключаешься с внутренним содроганием. Скоро там вообще ни одной нормальной передачи не останется - сплошная реклама. Так и будет называться: Российская Телерадиорекламная Компания.
Но и реклама рекламе рознь. Ведь есть же, есть, нормальная реклама. Банк "Империал" например, Сидоров со своими учителями, ещё пара-тройка других. И снято со вкусом, и оскомину не набивает, потому как нечасто видишь.
Но это капла в море, а в основном... Даже вспоминать не хочется. То АО на три буквы нам голову дурит, то РДС с Русской Недвижимостью. А сейчас вот пытаются уверить, что мыло "Сорти" лучшее мыло в мире, рекомендуемое всемирным сообществом собако... тьфу, мыловодов. Для русского человека, между прочим, название данного мыла ассоциируется с другим словом, совсем противоположного, если можно так выразиться, смысла. Они что, там, на "Западе", специально так мылА называют? "Сорти", "Дуру"? На что намекают? "Купите мыло "Дуру". Сдуру!"
Так хотя бы грамотно говорили. Так нет, смотришь на экран, а там солидный дядя в белом халате предлагает "нейтразизовать ваш кислотно-щелочной баланс". Не верьте! Если ваш баланс вдруг неожиданно "нейтрализуется", то вам будет уже не до жвачки. Даже "одобренной всемирной конфедерацией стоматологов". Кстати, кто-нибудь знает такую конфедерацию? Я тут парочку стоматологов поспрашивал. Они не знают.
А стиль-то, стиль! "Подушечки "Орбит" единственные в мире подушечки, имеющие качество "Орбит"! А мы бы им в пику: "Конфеты "Подушечки", единственные в ми ре конфеты, имеющие качество подушечек" Не слабо?
И чего это наши военные теряются? Тоже бы чего-нибудь прорекламировали. Танки, например: "Купите танк Т-80, единственный в ми ре танк, имеющий качество танка. Он мгновенно нейтрализует..." Вот он-то уж точно нейтрализует всё, не то, что какой-то паршивый баланс!
Некоторую рекламу можно смело со сцены читать. Как юмореску. Представляете, выходит Петросян и начинает:
-Это Паша. У Паши мыло. А это Саша. У него Мила. Пока Паша мылил рыло, убежала от Саши Мила. Ну, а как же мама? Мама мыла раму. Продукция компании Прохор энд Глеб.
Вообще-то из отечественных юмористов первым включился в рекламную компанию Михаил Жванецкий. Помните раков? Чем не сценарий для рекламного ролика. И как это такую идею господа рекламодатели упустили? Как бы здорово это звучало:
-Мы вчера продавали ботинки "Салита" за десять тысяч, а сегодня за пять. Но маленькие. Но за пять. Те, вчерашние...
В телевидении вообще много чего непонятного. Ну, например: глубокая ночь, показывают великолепный фильм. Тысячи зрителей ради этого фильма спать не ложатся, ждут, заранее радуются. В середине фильма, в самый разгар страстей, хлоп! Получите "Новости". Будто дня им мало. Будто кто-то ночью телевизор только ради новостей и смотрит. С любимой женщиной под боком наслаждается последними сообщениями с полей.
Дорогие телевизионные дяденьки и тётеньки , не надо нам новостей посреди фильма. Вы уж их или до, или после показывайте. Кому надо - посмотрит. И с рекламой, родные, не перебарщиваете ли? Потому что, если человеку долго-долго говорить: "Свинья, свинья", он в конце концов спросит: "Где?" И что вы ответите?
А потому - переключаем телевизор на первую программу. И пусть они хоть что показывают, хоть таблицу умножения, но зато без этой убогой, глупой, назойливой рекламы!
Спору нет, нужна реклама, конечно же нужна. Но в меру. В гомеопатических, так сказать, дозах".
________________________________________
Такая вот статья когда-то была мною написана. Тридцать лет прошло, а что изменилось? Да ничего. Я уже и не помню, почему это на первом канале рекламы не было. Рекламы не было, но было хорошо. И "Поле чудес" тогда ещё смотрели все поголовно! С нетерпением ждали его появления на телеэкранах. Наряду с "Рабыней Изаурой", или что там тогда показывали каждый день?
Сейчас для вас парочка, современных уже, четверостиший про рекламу, и по домам. Ну, как современных, недавних, можно так сказать, написанных уже в этом тысячелетии.
Народ не понимает
Рекламного замеса:
Зачем вешать в трамвае
Рекламу Мерседеса?
Реклама работает, точно!
Объявление мы дали:
"Требуется сторож. Срочно."
Ночью обокрали!
И небольшой совет-предупреждение в конце:
"Если кашляют детишки -
Им поможет синий мишка!"
Если делаешь рекламу,
Не кури... ты ничего!
Здоровья вам! Вам и вашим близким!
И на этом всё, до новых встреч!
