Пишет читательница:
"У меня токсичные родители, особенно отец. Там долгая история: мама - созависимая, отец изменял, она прощала, он бил - прощала. Бил меня - она молчала и сейчас жалуется, что он плохой, но не уходит от него, говорит, привыкла.
Отец всегда контролировал меня и мою жизнь. Сейчас я работаю над тем, чтобы уйти из-под его влияния, прочитала вашу книгу "Моя токсичная семья", она открыла мне глаза на многое. Но есть вопрос.
Я живу с мужчиной, у нас недавно родился ребенок и мой мужчина не общается с моим отцом (т.к. я рассказывала, как он обходился со мной в детстве). А отец постоянно капает мне на мозг, почему он не хочет с ним общаться. "Мог бы позвонить, узнать, может, мне нужна его помощь", "Я бы хотел другого зятя", "Меня это не устраивает" - вот его фразы.
Мы живем в другом городе, отец пару раз в месяц приезжает и ставит меня перед фактом, что он едет "в гости". И ему плевать, какие у меня планы. Я его принимать у себя не люблю, но прямо сказать ему об этом не могу.
Сейчас мы живем на съемной квартире с ребенком, нам комфортно и удобно. Но он настаивает на ипотеке, я слушаю и молчу.
И последний наш разговор был о том, что мой муж с ним не общается. Я уже молчать не стала и сказала, что раз не общается, значит, есть причины, не хочет, занят. Отец начал его оскорблять, но не напрямую, а фразами: "А что он вечно молчит, как мышь?" На днях мы едем вместе к моей маме и я уверена, что он снова заведет этот разговор.
А недавно он позвонил в 21.00 и сказал, что приедет в 00.00. На мое возражение, что мы уже будем спать и к тому же у нас маленький ребенок, который спит по расписанию и его тяжело уложить, он ответил: "И что? Я вообще-то вам картошку везу и внука хочу посмотреть". И я не смогла отказать. Видимо, всё еще боюсь его.
Как мне поступать? Оборвать общение я не могу, и так свела на минимум, но вот такие ситуации выводят из себя и лишают сил...."
...Я спросила автора, что могло бы случиться, если бы она отказала отцу в визите.
"Он бы обиделся, возможно, даже разозлился. Именно этого я и боялась, т.к. в детстве, когда я делала не так, как ему нужно, он кричал и наказывал меня".
Мой ответ:
Казалось бы, все просто: сказать отцу «нет» и высказать пожелание, чтобы в дальнейшем он заранее согласовывал с вами такие вещи. И про ипотеку больше ни слова. И прочих «добрых советов» в виде обесценивания — тоже не надо.
Это в теории. Но надо понимать, что такое психика человека, выросшего в токсичной семье. Автор пережил масштабное насилие: избиения, ругань, жесткую критику. И хотя сейчас она взрослый человек, перед отцом она ощущает себя маленькой запуганной девочкой. Вот почему совет «просто скажи ему «нет» ей не подойдет. Пока не подойдет.
И тем не менее, сделать это придется, если автор хочет изменить собственную жизнь. Но начинать стоит не с прямого «нет», а с подготовки внутренних перемен в себе. Нужно сжиться с мыслью, что вы не виноваты в том, что родители плохо к вам относились и относятся. Это произошло не потому, что с вами что-то не так и вы это «заслужили». А потому, что они такие. Так вы существенно уменьшите свое ощущение виноватости и «плохости», сделаете шаг к нормальной самооценке, почувствуете право на собственную жизнь. Все это придаст вам силы.
Также вы поймете, что не несете ответственности за то, что отец может обидеться и разозлиться на вас, если что-то пойдет не по его. Он взрослый человек и сам в ответе за то, как себя чувствует. Вы не обязаны жить так, чтобы вызывать его одобрение. Да и, может, вы уже поняли, что никогда этого не добьетесь, даже если будете беспрекословно брать под козырек? Он недоволен вами не потому, что на это действительно есть основания. А потому, что ему нужна мишень для агрессии.
На этом этапе вы можете почувствовать, как в вас оживают подавленные эмоции: обида, отчаяние и даже ярость. Это хороший знак! Процесс пошел!
Обороняться или «обтекать»?
Следующий шаг — опробуйте новый способ реагирования на нападки родителей. Впереди семейный обед, вот вам и отличный повод! Если до этого вы вставали в оборонительную стойку или наоборот, молча глотали обидные слова, теперь не делайте этого, а потренируйтесь отвечать иначе: «Ммм, ну не знаю», «Ага, это интересно», «Это твое мнение, у меня - другое».
Например:
Отец: - Сколько вы еще собираетесь жить на съемной квартире?! Это же идиотизм! Давно пора взять ипотеку!
Вы (нейтральным тоном): - Это твое мнение, а меня пока все устраивает.
Отец: - Ни один нормальный человек не будет дарить чужой тете по 20 тысяч в месяц!
Вы: - Ммм, возможно.
Смысл тактики — сойти с прежней колеи, по которой привыкли ехать ваши родители, начать уходить от автоматических реакций. Обычно оскорбляемые дети или бросаются защищаться, и все перерастает в семейный скандал, или же молча «обтекают», а потом плачут, страдают и болеют.
Теперь вам не надо ни защищаться, ни «обтекать». Отвечайте нейтральными фразами. Это собьет агрессоров с толку — как же, они стараются вывести вас на эмоции, ждут от вас прежних реакций, а не получается. Что-то «сломалось».
Важно: это не тактика «перевоспитывания» родителей! Они такие и другими не станут. Это вы делаете не для них, а для себя, чтобы не ощущать себя, как прежде, «избиваемым младенцем», а почувствовать некий контроль над общением, удовлетворение от того, с каким достоинством вы ведете разговор, не сдавая своих позиций.
Кстати, если родители совсем уж не церемонятся с вами, вы не обязаны на явные оскорбления отвечать «ммм, возможно». Заранее решите, какие вещи вы точно терпеть не будете и если папа начинает распоясываться, прощайтесь и уходите.
Куда уходить, раз вы у них в гостях в другом городе? Вот это тоже важный нюанс! Не останавливайтесь на их территории. Так вы сможете в любой момент встать и сказать: спасибо этому дому, но мне пора.
Неплохо заранее определить для себя, сколько времени вы пробудете на этом обеде. Можно об этом сказать и родителям: зайду максимум на час, много дел.
«А теперь послушайте меня»
Так, шаг за шагом, вы постепенно подготовите почву для конфронтации, как называет ее психолог Сьюзан Форвард — то есть, для прямого разговора с родителями о своих претензиях. В ходе конфронтации вы сообщите родителям, что вам не нравится в их поведении, какой вред вам это нанесло и продолжает наносить, какого обращения вы теперь от них ждете и что сделаете, если они не захотят к вам прислушаться.
Этот разговор необходим, чтобы вы смогли «распаковать» свои подавленные эмоции, осознать и принять тяжесть утраты, отгоревать ее и ощутить готовность к принципиально иной жизни — самостоятельной, по своим правилам. Без этих внутренних перемен процесс психологического отделения от родителей невозможен, ведь вы по-прежнему будете ощущать себя запуганной девочкой, не имеющей права голоса...
В ходе конфронтации расскажите родителям, как отныне собираетесь с ними общаться. Например, скажете, что вам неприятно неуважение к вашим планам, врывание в вашу жизнь и постоянная критика. Что теперь время визитов нужно будет заранее согласовать с вами, и вы больше не будете выслушивать, как вашему папе не повезло с зятем и как глупо вы живете без ипотеки.
Обозначьте «санкции», которые будете применять, если родители проигнорируют ваши новые границы. Например: «Папа, если ты повысишь голос или обзовешь меня, я тут же положу трубку или уйду». Или: «Пожалуйста, сообщай за 2-3 недели, когда собираешься приехать, и рассчитывай время так, чтобы уйти от нас не позднее 21.00. У нас сейчас остановиться нельзя».
Вариант конфронтации: написать родителям письмо. Сьюзан Форвард рекомендует писать отдельные письма каждому родителю, либо же начать с письма основному агрессору — в вашем случае, отцу.
...Вы уже сделали немало. Осознали, кто такие ваши родители. Дистанцировались, насколько могли. Поняли, что не хотите больше расстраиваться из-за их нападок и вторжений в вашу жизнь. Задумались, как поставить им заслон.
Вы на верном пути - к самой себе и к собственной жизни!
***
Подробно обо всем этом я рассказываю в своей книге «Моя токсичная семья. Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым». Купить — в любых книжных или на маркеплейсах, например, на Вайлдберриз https://www.wildberries.ru/catalog/47702937/detail.aspx?targetUrl=XS
Хотите чем-то со мной поделиться? Пишите на tatkokina@yandex.ru !
А я как всегда, жду вас:
- на своей стене ВКонтакте https://vk.com/id146742284
- в нашей группе поддержки https://vk.com/perverzny
- в Живом Журнале https://tanja-tank.livejournal.com/
