Когда нашим близким плохо, мы хотим их поддержать. Как это сделать лучше? Есть ли идеальный вариант? Ведь какие-то слова, наверное, хороши, а какие-то нет?
Например, многим не нравится поддержка по схеме «Не всё так плохо» («Зато руки-ноги целы» или «Зато в Африке дети голодают, а ты нет» и так далее).
Ещё люди не любят поддержку по схеме «Мне бы твои проблемы» («Ничего страшного, всё пройдёт!» или «Это всего лишь мелочь жизни, не обращай внимания»).
Схема «Соберись, тряпка» тоже радует не всех.
Если есть неправильная поддержка, должна же где-то быть правильная, верно же?
Отвечу так — и да, и нет.
Если подходить к проблеме «в лоб», то будет повод разочароваться — оказывается, идеальных слов поддержки не существует.
«В товарищах согласия нет»
В 2018 году вышло исследование американский психологов, которое показало — «золотой пули» нет. Не существует конкретных слов, фраз и/или предложений, которые бы однозначно поддерживали и успокаивали [1].
Учёные взяли три группы людей — детей, студентов и психологов-клиницистов (так в США принято называть психологов-практиков, работающих с клиентами). Их попросили представить себе разные трудные ситуации и потом знакомили с конкретными вариантами поддерживающих реплик — в текстовом и в видеоварианте.
Затем предложили отметить наиболее поддерживающие фразы. И знаете что? Совпадения были минимальны. Каждый человек был настолько уникален в своих предпочтениях, что хороших фраз выделить просто не удалось. Как не удалось выделить однозначно плохие фразы.
Более того, очень вероятно, что предпочтения человека зависят от разных факторов и то, что здесь и сейчас поддерживает, уже завтра обернётся отвержением. А раздражение в ответ на фразу «Зато руки-ноги целы» от бабушки вполне может смениться благодарностью за такую же фразу от друга.
«Подумай о чём-нибудь другом»
У предыдущего исследования есть немало изъянов, главный из который — лабораторность. Представить ситуацию — не то же самое, что пережить её на самом деле. Пусть наш мозг не очень хорошо отличает фантазии и реальность, но всё же разница есть.
Что будет, если человек окажется в реально напряжённой ситуации?
Психологи из Калифорнийского университета пригласили 75 женщин, состоящих в романтических отношениях, на что-то вроде собеседования. Непривычная ситуация вызывала стресс, который измеряли по показателям систолического артериального давления [2].
Женщинам разрешили пользоваться смартфонами для переписки со своими мужчинами. У мужчин было три варианта — либо они писали всякие поддерживающие фразы вроде «У тебя всё получится», либо ничего не писали, либо — внимание! — писали всякое обыденное, вроде «Хочешь на ужин пиццу?».
Оказалось, что у женщин, которые получали «обыденные сообщения», систолическое давление было значительно ниже, чем у женщин из двух других групп. То есть слова поддержки не снизили переживания так, как вопросы об ужине или планах на выходных.
Выходит (по крайней мере, для подобных ситуаций), то болтовня на отвлечённые темы является самой лучшей поддержкой.
«Как я тебя понимаю!»
Как же быть? Ответ будет слегка неожиданным — нужно забыть о поиске волшебного заклинания и сосредоточиться на человеке. На том человеке, которого вы хотите поддержать.
Что нужно этому человеку? Не слова — они лишь антураж. Ему нужно понимать-знать-чувствовать, что он не одинок в своём состоянии, что с ним рядом есть тот, на кого можно опереться, кто разделит его чувства, кто не оттолкнёт.
Как добиться такого понимания-знания-переживания? Валидацией — этот термин означает признание правомочности происходящего с человеком.
Если совсем по-простому, вы говорите: «На твоём месте я чувствовал/ бы то же самое». Или «Понимаю, почему ты переживаешь». Или «Ещё бы! Конечно, если бы такое случилось со мной, я вообще не знаю, что делал/а бы».
Да, конечно, человек может неправильно интерпретировать ситуацию и видеть проблемы там, где их объективно нет. Однако загвоздка в том, что невозможно показать ему ошибку, пока не валидированы его переживания.
Поэтому и стоит сказать, что будь вы на его месте (то есть если бы точно так же неправильно интерпретировали ситуацию), вы бы тоже переживали вот это вот всё. Тем более, что это правда — так бы всё и было.
Важно, чтобы человек понял — вы его не отталкиваете, не отвергаете его переживания, не обесцениваете их, не отворачиваетесь, не отказываете ему в праве на боль-грусть-гнев-отчаяние-и-так-далее.
И как только человек это всё увидит, как только валидация случится, он сразу почувствует вашу поддержку [3].
Что именно говорить ему дальше — дело уже техническое. Для этого нужно лишь знать, что этого человека поддерживает, а что нет, и в каких ситуациях. Можно и просто обнять или подержать за руку — часто этого достаточно.
Вполне может быть, что после валидации фраза «Зато в Африке дети голодают» окажется вполне себе поддерживающей — ведь многие люди действительно успокаивают себя по этой схеме («А потом я подумал — есть много людей, которым хуже, чем мне, так что я, в общем-то, в порядке, расстраиваться не о чем»).
Но если не будет валидации — любая фраза поддержки пролетит мимо. И это в лучшем случае — в худшем она вызовет ещё большую боль.
Так что всегда начинайте с признания права человека на его переживания — это лучшее, что вы можете сделать для поддержки близкого.
В дополнение рекомендую:
Источники
1. Shawna M. Tanner, Brian Lakey, Jay L. Cohen, Erina L. MacGeorge, Ruth Anne Clark, Sarah Stewart & Lakesha Robinson (2018) What is the Right Thing to Say? Agreement among Perceivers on the Supportiveness of Statements, Basic and Applied Social Psychology. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/01973533.2018.1509341
2. Emily D.Hooker, Belinda Campos, Sarah D.Pressman “It just takes a text: Partner text messages can reduce cardiovascular responses to stress in females”, Computers in Human Behavior, Volume 84, July 2018, Pages 485-492 https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563218300918
3. https://academic.oup.com/joc/article-abstract/70/1/13/5739595
Фото автора Gustavo Fring: Pexels
