Мама приходит за дочкой в садик. Дочке 5 лет. Она уже вышла во двор и увлеченно играет с другими детьми.
Мама хочет идти домой: у нее дела. Она зовет ребенка, но девочка не слушает. Она продолжает играть. Мама сердито спрашивает: «И долго я буду тебя ждать?» Дочь начинает торговаться: «Ну еще минуточку! Ну полминуточки! Ну секунду!» Маму раздражает непослушание и торг. Ей нужно делать свои дела. Она грубо берет ребенка за руку и тащит. Ребенок рыдает от отчаяния и горечи.
Знакомая картина? Уверена, что — да. Вы готовите, а ребенок хочет с вами играть. Вы укладываете младшего ребенка спать, а тот, что постарше, громко закрыл дверь, и малыш просыпается. Ваши дела никогда не заканчиваются. Вам нужно еще убрать, еще сделать отчет, еще сходить в магазин. А ребенок мешает. Что происходит? А вы понаблюдайте за собой, когда вы погружаетесь в маму-функцию. У вас возникают определенные чувства.
И убеждения, скорее всего, такие:
«Мои дела важны и не терпят отлагательств, а ребенок подождет. Его дела не так важны... Вообще не важны. Игра — это баловство, а посуда сама себя не помоет».
Чем сильнее вы переживаете свое долженствование, тем больше вы напряжены, скованы, тем больше вы — функция.
Функция — это что-то неживое, почти не человек. Функция должна, это ее главное назначение. Функция не может, не имеет ресурса вступать в контакт, сочувствовать, интересоваться, любоваться, слышать, вникать. Функция просто должна.
Ребенок это чувствует. Он чувствует эту заданность, упрощенность и ощущает ее как потерю мамы. Мама как будто ушла, и появилась училка —жесткая, сухая, негибкая, уставшая, требовательная. Ребенок пугается, требует маму назад, отстаивает свои права.
У мальчика (6 лет) сразу начинает «что-то болеть». Так он возвращает себе маму, которая немедленно становится чуткой и внимательной.
Девочка (11 лет) говорит маме: «Ты перестала меня любить. Вчера любила, а сегодня весь день не любишь».
Девочка в саду протестует против неуважения свои прав и своих ценностей. Игра — важна! Она протестует против мамы-функции, но сразу откликается на живую маму: «Милая, я вижу, что тебе важно закончить игру. Я подожду немного, но через 5 минут мы пойдем, поиграем еще дома».
Как не выпадать в маму-функцию? Эта роль нам уготована тем, что мы были выращены мамами-функциями, которые считали, что бытовуха важнее живого общения со своим ребенком, поэтому она неизбежно присутствует, она интегрирована в нас, как автономная и автоматическая часть.
Автоматичность пропадает, когда мы начинаем замечать эту роль, отслеживать, как мы в нее попадаем. Мы замечаем себя, когда становимся человеком-функцией и постепенно, опираясь на живые реакции ребенка, находим ресурсы для того, чтобы больше и чаще оставаться живым человеком, не бояться не выполнить какую-то функцию, радоваться себе и своим близким людям.
Каждый из нас может обнаружить у себя множество «застывших» реакций, в которых так или иначе отражена зависимость от родителей или среды, в которой мы росли. Они все требуют того, чтобы их заметили, то есть осознали.
Чтобы стать действительно взрослым, нужно пройти процесс сепарации. Сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь.
Успешная сепарация гарантирует, что вы:
· найдете опору в себе;
· взрослая жизнь перестанет вас пугать;
· вы почувствуете себя достаточно сильными, чтобы преодолеть все трудности;
· вы разрешите себе то, о чем раньше даже боялись подумать;
· вы перестанете представлять других людей большими, а себя — маленькими и бесправными;
· вы начнете ценить и уважать себя;
· вы узнаете, какие вы и чего хотите на самом деле.
Купить книгу Вероники Хлебовой «Сепарация: как перестать зависеть от других людей» (16+) можно по ссылке: https://go.ast.ru/a003kde
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
Ничего не успеваете? Научитесь управлять своим временем!
Как стресс влияет на нашу продуктивность?
Начни заканчивать: почему мы бросаем дела на полпути?
В чем цель аксиомы «имеешь — значит, хочешь»?
