Я думаю, даже если у вас в жизни был не один, а несколько десятков котов, вы всё равно будете помнить историю появления его в вашей жизни до мельчайших подробностей. Даже я, с моей исключительной «памятью» на даты, помню все моменты наших встреч и с членами Трикотажа, и с каждым из моих котов дотрикотажной эпохи. То есть, не помню, КОГДА, но помню, КАК. Причём уверена, что я не одна такая замечательная.
И неважно, сколько прошло лет, правда?
А ещё у меня опять пропали идеи. Это, знаете, бывает. Даже у очень творческих людей, а не то что у меня. Я обычная, просто чуть больше графоман, чем остальные. И ещё я про себя знаю: нельзя писать лишь бы писать. Это скучно и тягостно мне, это скучно и читателю, а я своих читателей уважаю. И поэтому если я долго не пишу – это из чистого уважения: чтобы вам не пришлось тратить время не неудобоваримую ерунду…
Но! У меня есть письма! Как говорится, есть светлые пятна и в моей жизни! Кто-то из читателей мне написал единственное письмо – низкий поклон! Кто-то – несколько писем, даже серию: не просто поклон до земли, а, считайте, лоб расшибла! (да-да, это из серии «заставь дурака молиться…», хе-хе) Так или иначе – это огромная радость для меня, когда я открываю почту, а там – та-дам! – письмецо! А если ещё и с фоточкой…
В общем. Сегодня опять всё срослось: и письмо, и фоточка (не одна!), и продолжение, и слог у автора письма потрясающий, мне даже править ничего не надо! Автор – Татьяна, которая порадовала меня (и вас, я уверена) своей «кошачьей» коллекцией. Кто не читал – вот ссылочки:
1. Немножко про страшное, про мистику и как Боня стал продолжением коллекции и защитником
2. Бутылочный кот, сосед Бонифация: начало коллекции
3. Как купальник в Турцию уплыл: продолжение коллекции. История 2
А сегодня – история, которая могла бы стать первой, но стала очередной (как говорится, дай бог, не последней). Кстати, так снимались ведь очень многие телефильмы, да? Сначала снимается какая-то душераздирающая история, например, о любви, а потом создатели такие: «Оп-па! А как эта ба… женщина в ту ситуацию вообще попала, откуда её этот му… герой спас? Давайте придумаем?» И придумывают. И снимают историю «ДО того как…» И все потом смотрят кино и такие: «А-а-а-а-а! Вон оно как?!»
Насколько я знаю, так и «Звёздные войны» тоже снимали. Эта штука называется «приквел».
Так вот. Фактически, сегодня я вам представлю приквел истории Татьяны. Погнали.
- Когда Боня впервые появился у меня в доме, он, конечно, не был Боней. Он вообще не имел имени.
Ну, это нормально! Было бы удивительнее, если бы, например, Зёма, когда я его нашла под лавкой, робко бы представился, шёпотом:
- Земануил…
Или Мотя бы, проходя по-деловому в квартиру, по пути Зёминым мискам, сунул бы мне лапу «дощечкой»:
- Матвей, будем знакомы. Так, а кухня у вас где? Ага, вижу, всего доброго, не провожайте, я дальше сам...
- Заводчики стараются не привыкать к животным, иначе как расставаться или делать выбраковку? Может, и вообще, ничего такого они не думают.
Вот не знаю. У меня никогда не было знакомых заводчиков… Наверное, они тоже разными бывают. По-моему, в питомниках, наоборот, имена дают сразу, по каким-то там своим графикам: на А, на Б, на З… Или нет?
- Тем паче, котенок был нежеланным, некрасивым, ненужным. Куда пристроишь обычного российского полосатика? Но «сейчас не об этом!», - как говорил один персонаж культового фильма про Новогодние приключения Жени и Нади.
Так вот, об имени. Первые дни я обращалась к нему просто и незамысловато: «Кот». Или даже так: «кот», заглавную букву он еще не заслужил.
Тут может показаться, что Татьяна никакая не кошатница, и на канале оказалась случайно, но…
- Я не очень люблю сюсюкать, но на руки, конечно, взяла и приласкала. Он был такой маленький, а перевозка такая большая, неуютная, голая внутри. Ему даже тряпочки никакой не было постелено.
Между нами говоря, я бы сослала производителей этих ужасных пластмассовых коробок с маленькими дырочками, в которых душно летом и холодно зимой, гораздо дальше 101 километра. А котовладельцев прокатила бы в этих самых коробках пару раз. Ну что за издевательство, в самом деле! Чистый автозак.
И сразу становится понятно, что кошатник – это не обязательно «какой-носик-пузик-усик-дай-я-тебя-пожамкаю-сладенький-мой-пирожочек». И даже как раз часто наоборот. Главный принцип кошатника (и собачника, я думаю), как у врача: не навреди. Сделай коту удобно. Сделай коту тепло. Сделай коту сытно. Сделай коту весело. Отойди и не отсвечивай. Свободна.
Кстати, когда я к Моте обратилась «мой пирожочек», он, мягко говоря, удивился… Мол, ты чего, женщина, не в себе? И ногой в мою сторону – брык. Не говорить же ему, что я у вас научилась, а до тех пор нормальной тёткой была!
- Опять я отвлеклась, но, уж если рассказывать, так рассказывать все по порядку.
Когда у меня прошло первое разочарование и первое возмущение таким «подарком», я попыталась его пригреть, уложила к себе на колени и накрыла чистым льняным полотенцем. Но не тут-то было. Это крошечное существо чрезвычайно решительно вывернулось из моих рук и отправилось обследовать дом. Я знала немножко о привычках кошек: в частности, они должны все обнюхать и везде заглянуть на новом месте. Поэтому и не мешала ему ходить там, где хочется.
Вот! Все заповеди кошатника соблюдены! И главное – не отсвечивать.
- Надо сказать, что Боня ни тогда, ни теперь, не сидит ни у кого на руках. Никогда. Он выходит встречать (не всех), важно распушив хвост и плавно выступая на носочках. При этом вошедший в дом обязан восхищенно воскликнуть: «Какой красавец!» и попытаться погладить Боню.
При этом, в чём я уверена, все входящие проделывают данные манипуляции без предварительной подготовки и предупреждения: исключительно по наитию. Или это классический гипноз, чему я нисколько не удивлюсь! Все кошки в той или иной степени обладают этой формой внушения, особенно домашние – у них огромное поле для изучения. И чем дольше мы живём бок о бок с кошками, тем легче поддаемся влиянию.
- Я не знаю, как мой кот делает свой выбор, но гладить себя он позволяет далеко не всем. Потом он покажет посетителю красоту пушистых штанов и хвоста, затем так же плавно удалится.
А вот Мотя с Зёмой совершенно неразборчивы к гостям, даже стыдно! Мотя даже перед курьером, которого видит первый раз в жизни, брякается пузом вверх. Зёма не брякается, но тоже ведёт себя развязно и доступно. Тянет задние конечности «цискаризде», призывно изгибается позвоночником… Тьфу! Как будто мы в квартале Красных фонарей. Стыдобища! Только Пуня и спасает репутацию, сидя под ванной.
- От знакомых он требует поздороваться с ним и, конечно, сказать пару слов. Ему, не мне. А там уж как пойдет – останется, не останется… Я уже давно перестала пытаться понять, какими мотивами он руководствуется в таких случаях. Но к людям, не прошедшим бонепроверку, я отношусь настороженно.
А мне, выходит, и довериться никому нельзя… Ах, Мотя, Мотя… Беспринципный ты поганец…
- Ах, да, имя!
Но сначала лоток, ведь дружба дружбой, а порядок должен соблюдаться неукоснительно. Да и маленький он, еще и в чужом доме, нет мамы, а значит, нуждается в заботе и контроле. На лоток пошел сразу, место не выбирал, как пишут некоторые кошатники. Вот где показала – там и место.
Кстати, у нас так же было. Лоток сначала стоял в прихожей у двери, все обои там были содраны до бетонной стены. Мы переклеили обои и отделали угол плиткой, специально с прицелом на то, что её будут нещадно закапывать. Но потом, вдруг, без видимых причин, мне это дело надоело, и лоток переехал в туалет. Не помню даже, почему. Наверное, мне приспичило поставить в прихожую комод. А комод рядом с лотком – такое себе соседство…
Поэтому я привела Зёму со Стёпой в туалет, показала им лоток и спросила:
- Ясно?!
- Да что тут неясного… - почесав репу, сказал Стёпа.
Зёма только молча всхлипнул, но тоже не возражал. И всё. Так и пошло – туалет стал общий!
- Воспользовался сразу, видно, натерпелся или со страху. Наполнителя было мало в лотке, так, несколько камушков. Я видела однажды, будучи в гостях, огромную гору наполнителя в лотке. Из этой горы полагалось каждый раз зачерпывать совочком ненужное, не меняя при этом остальное. Нууу, не знаю, не знаю… Потом мы с Боней избавились от всяких там наполнителей и стало все совсем прекрасно.
Наши тоже без наполнителя ходят. Потом как-нибудь расскажу, как мы к этому пришли. А ВениаминКарлович – нет. Тот ясно и доступно, при помощи красивого бежевого ковра, который очень плохо отстирывается, дал понять, что наполнитель у него должен быть. Удобно – и точка!
- От сеточки Боня отказался, так как неудобно копать, и пришлось наклеить на обратную сторону лотка тонкую полоску пластмассы. В результате один край лотка слегка приподнят, и лапки остаются сухими.
О, прекрасное инженерное решение! Если бы у нас не было сеточки, надо было бы опробовать!
- От меня требуется только – незамедлительно! – вымыть лоток с шампунем, немного подождать и вымыть еще раз после второго употребления. Один раз в день, утром. Затем мисочки наполнить, проверить воду в графине (из меньшей тары не пьем) и все, свободна.
Чек-лист настоящего кошатника!
- Кстати, о пользовании лотком. Когда я привезла Боню из клиники, перевозку расстегивать сверху не стала, просто открыла торцевые части. Подложила еще одно махровое полотенце рядом, на случай, если захочет выйти.
Это типа красной ковровой дорожке? Иначе звезда отказывается покидать ТС (транспортное средство)?! Хм… Логично.
- Приехала я, чего уж греха таить, немного не в себе, поскольку случилась небольшая размолвка с ветеринаром. Этот… врач, выволок Боню из операционной за передние лапки, а длинное тельце и задние лапки тащились по полу. Ну, не знаю, возможно, мне и показалось и я слегка преувеличиваю. Но от телесных повреждений Айболита спасло только присутствие сопровождающих меня лиц.
Полностью и абсолютно поддерживаю! Потому что в некоторых случаях если что-то показалось, то, скорее всего, не показалось!
- Удостоверившись, что Боне пока ничего не нужно, пошла я на кухню покурить. Сижу в тишине и слышу: тык-тык, ш-ш-ш, тык-тык, ш-ш-ш. Что это еще, в конце-то концов?! А это Боня, ползет к горшку, перебирая руками и подтягивая обездвиженные ноги!
Божечки-кошечки! Не кот, а сокровище! ВениаминКарлович после процедуры обезъяйцеринга (кхм..) два дня демонстративно игнорировал лоток и требовал переноски на руках с танцами, бубнами и пионерским горном. А тут… Потрясающе!
- Опять я отвлеклась, но без подробного рассказа невозможно понять выбор имени. Через два дня после нашего знакомства уже начались его ночные дежурства у порога моей спальни, и я всерьез задумалась об имени. Понятно, что такой кот не может быть просто «Кот», пусть уже и с большой буквы. Пуся? Куся? Жуня? Шуня? Или, наоборот, вовсе даже Ричард? Нет и всё тут, не то. В известной песне, имя настучали подковы скакуна, а мне-то помочь и подсказать некому. Почти две недели имя найдено не было, положение критическое.
Ну не такое уж и критическое. Вот в одной знакомой мне семье (лет двадцать назад, а то и больше, тогда еще не было МФЦ и всё делалось в районном загсе) муж с женой не могли определиться с именем сына практически месяц! Звали его «ребёнок» и «сынок». Казалось бы, ну неужели такая сложность?! Но затык произошёл, потому что жена хотела назвать именем своего папы, а муж – именем деда. Всё решилось неожиданно: в подъезд переехала старушка с маленькой лохматой собачкой. Собачку звали Сынок.
Родители месячного младенца устыдились, что зовут ребёнка собачьим именем. И назвали его нейтрально, так сказать, ни вашим, ни нашим. Обоих дедушек вполне устроило.
- Возможно, Боня даже усомнился в моих умственных способностях. Ну, действительно, что такое?!
А имя пришло само собой, но не без причины. Однажды утром я проснулась от пристального взгляда Бони, сидевшего на тумбочке около кровати. Ночь прошла на удивление спокойно – ни тебе скрипов, ни тебе шуршаний (о скрипах и шуршаниях вы можете прочесть в предыдущих письмах Татьяны).
Я спросила: «Всех прогнал? Или ты с ними договорился, что ли? Ты прямо, как Бон-Бон сделки заключаешь».
Так Боня стал именоваться Бонбоном. Почему мне спросонья вспомнилось это произведение Эдгара Аллана По? Ведь сделка Бон-Бона с дь…лом не состоялась.
А все-таки почему Бонбон, а не Пьер, в таком случае? Это ведь так элегантно! Пьер… «Пьер, ваш лоток вымыт шампунем из тубероз! – Мры, мадам…»
Ах!
- Есть еще и религия «бон», или «бон по». В некоторых переводах звучит, как «призывающие богов» (А вот этого я не знала. Прим. Прокотикофф). В общем, все это достаточно далеко от сферы моих интересов, так, прочитала когда-то и осталось в памяти. Но, в конце концов, бон-бон, это же еще и «конфетка» по-французски. На тот момент, никаких пушистых штанов у Бони не было и в помине, а вот на цыпочках он ходил всегда. Обычно у котов большие задние лапы, они же мужчины. А вот у Бони – маленькие задние лапки и он всегда словно танцует. Когда штаны появились, сходство французских пижонов с ножками в чулочках и пышными буфами, с Бониным видом и походочкой, стало разительным. Кроме того, Боня редко говорит чистое «мяу», чаще так: «муа».
Ну вот же! Точно же Пьер!
- Решено: Боня! Знак отличия появился у Бони без моего участия. Сказать по правде, я и не замечала белую точку на его спине. А может, ее и не было? Вот когда Боня стал пушистым, хохолок стал заметным. Я еще шутила, что ему даже шкурки не хватило, вот такой неправильный родился, поэтому и сделали заплатку. Потом выяснилось, что Боня отлично умеет разговаривать, уж не говорю о понимании обращенной речи.
Всё. Полное перерождение из женщины в кошатницу состоялось окончательно и бесповоротно. Как только человек начинает говорить с котом – это ещё полдела. А вот когда кот начинает ему отвечать, а человек соглашается – всё. Аллес.
- Когда состоялась наша договоренность, а именно об использовании для заточки когтей только предложенной табуретки и ничего более – я начала повнимательней присматриваться к этому хохолку. А вот потом…
Я была чем-то очень недовольна в тот день и взялась за уборку квартиры, чтобы отвлечься. Однако выполняя механическую работу, я продолжала бубнить себе под нос всякое-разное, причем очень раздраженным тоном. Вдруг Боня дважды перепрыгнул туда-сюда через лежащий на полу веник, глянул на меня и что-то сказал. Я немедленно подняла веник повыше и Боня опять перепрыгнул через него. Нет, походить за веником, а затем залезть прямо в кучку сметенного мусора – это святое. Помню, как делали ремонт и наносили клей на расстеленные на полу обои, а потом отмывали кое-какое место у кое-кого. Отлично помню! Но прыгать через что-то, при этом явно желая привлечь внимание?!
Потом в ход пошел гимнастический обруч – успех! Через горящий обруч я прыгать не предлагала, лишнее, знаете ли. А вот вальс он станцевал прекрасно. Кружился за рукой с кусочком ветчины просто изумительно. Думаю, что ветчина особо роли и не играла, но пусть все будет, как положено. Боня по команде прыгал на табуретку, сидел на задних лапках, поджав передние, выполняя команду «Служу России!»
На этом месте я не удержалась и заржала. Просто представила Зёмочку в такой позе и с его преданными глазами, подёрнутыми непролитой слезой. Да там же вся вражеская армия от сострадания поляжет на месте штабелями! Впрочем, говорят, в ВС дистрофиков не берут?
- По команде садился, вот только «апорт» как-то не пошел у нас. И все без малейшего принуждения, стоило ему только понять, чего именно я хочу. Прибавьте к этому отсутствие ночного гопака, целые занавески и диваны, никакого копанья в цветах и разбитых ваз. И, главное, его неподражаемые беседы со мной и гостями, его монологи, его песни под елкой и после купания, его нарекания или похвалы в мой адрес, всего и не перечислишь. Ну, воля ваша, а хохолок превратился в корону, Знак Кошачьего Отличия, вместе с этим Боне был присвоен пожизненный титул: «НЕОБЫКНОВЕННЫЙ».
И-и-и-и-и…. Что тут возразить?! А ничего! Прекрасный титул, яличнощитаю! И полностью заслуженный!
- Что еще добавить? Вместе с пушистостью пришла любовь к расчесыванию. Никаких пуходерок, только массажная щетка. Чесать надо ежедневно и не когда кому-то там из некоторых захочется, а утром, иначе просто не даст расчесаться мне. Вот потом, днем или вечером, дополнительная ческа приветствуется, а утром – это ритуал.
О-о-о-о! Боня, без всякого сарказма и преувеличения, необыкновенный! Редкий кот ДОБРОВОЛЬНО, да ещё и ТРЕБУЕТ расчесания! Своих я чешу только перчаткой, маскируя это под энергичные поглаживания. Иногда прокатывает, иногда нет. Но никогда, никогда, никогда Трикотаж не ТРЕБУЕТ, чтобы его чесали. Удивительный Боня.
- В такие минуты, Боня теряет свою царственную невозмутимость и немножко похрюкивает. Но ведь и на солнце есть пятна, правда? Так что, ритуал мы оба выполняем с обоюдным удовольствием. Вот такой он, Боня НЕОБЫКНОВЕННЫЙ.
