Когда мы общаемся со своими друзьями и делимся о том, что у сейчас меня сын или дочь в подростковом возрасте. Все начинают так активно кивать, понимающе и говорят: «ну, да, да, да. Это сложно, это не просто».
Подросток в доме - это и сложно одновременно, а с другой стороны – здорово. Это говорит о том, что ребенок развивается хорошо. Вся задача ребенка – это напитаться самыми важными вещами в родительской семье и потихонечку выходить в самостоятельную жизнь. И когда мы изучаем или приглядываемся к разным периодам его жизни, то видим, (глядя на своих собственных детей) как он на каждом этапе сепарируется –отделяется от нас. Вот, он родился: он теперь уже не наш. Это отдельный человечек, который снаружи. Вот он пошел, побежал от нас – это тоже такая физическая сепарация. То есть он пытается самостоятельно отходить от мамы. Тоже самое происходит психологически.
Мы видим, какой чудесный ребенок в возрасте 6-7 лет, даже 9 лет: абсолютно полный восторг в отношении родителей, полное ощущение, что они всесильные, они самые красивые. Папа – самый сильный, мама – самая красивая. Следующим этапом, после 12 лет, происходит психологическая сепарация, когда ребенку нужно становится взрослым и самостоятельным человеком. И нам кажется, что это идеальный мир разрушается. Нам кажется: ну как же так: еще вчера с таким восторгом смотрел в мои глаза, а сейчас ни дня не обходится без критики. Да, ребенок психологически начинает отделяться от нас. И для этого весь организм, все построено так, чтобы находить в нас не то, что недостатки, но видеть нас не совсем идеальными, не совсем всесильными, и даже может быть где- то слабыми, чтобы появилось другое новое чувство - чувство заботы о нас.
Если так происходит-это говорит о том, что ребенок развивается правильно, что у него все хорошо, что он старается, готовится к самостоятельной жизни.
Вопрос только в том, какие формы это приобретает и насколько у нас была с ним связь до этого. Насколько мы были связаны, насколько у ребенка была привязанность внутри семьи или вне семьи. Кто духовно и морально поднимал его? Поэтому, если связи были нарушены, если вся воспитательная и эмоциональная и часть проходила с друзьями, то, скорее всего, в подростковый период, в период такого следующего этапа отхода, сепарации от родителей это может проявляться в агрессивных и некрасивых формах. Когда в семье теплая доверительная атмосфера, то, конечно, этот процесс происходит иначе.
Конечно, я могу судить по своему сыну – подростку, который что ни утро начинает с критики меня. Что я пересидела за компьютером, я сделала то, сделала это, - я понимаю, что в нем происходит. И не реагирую так, как реагировала бы на что - то другое. Конечно, мне бывает обидно, и я скучаю по тому мальчику, который восторженно на меня смотрел, но я понимаю - это его этап взросления. И, конечно, у нас это происходит мягче, чем, если бы привязанности были бы на стороне друзей, подростков, его ровесников. То этот контакт духовный, душевный, он был бы в другом месте. А здесь, имея этот контакт, мы продолжаем общаться, мы готовы обсуждать. Я знаю, что, не смотря на критику со стороны сына в мою сторону и мою критику в его адрес, мы в этот период пытаемся подстраиваться под новые отношения. Я понимаю, что мне нужно научиться общаться с ним , как со взрослым. Конечно, это происходит скачкообразно, иногда очень быстро. Морально родители обычно не готовы. Но я понимаю и "ломаюсь", благо, не первый ребенок и стараюсь опираться на ценности. У нас общие ценности, которые нас объединяют, на ту привязанность, которая у нас есть. И с другой стороны – он точно, при всей вот этой критике, я знаю, что он придет ко мне, к папе, в нашу семью, если ему нужна будет поддержка: и моральная, и физическая, и духовная, - он все равно придет к нам. Потому что мы для него - тыл.
И мы такой тыл, который позволяет ему быть сильнее во внешней среде. Потому что он знает: чтобы там ребята не сказали – дома то меня всегда примут. Дома я всегда на своем месте, дома меня уважают, меня здесь любят. Никто не подвергает сомнению его авторитет в семье. Он – личность. Он вообще родился личностью, начнем с этого. И эту личность нужно в каждом ребенке не просто воспитывать, а раскрывать. Ее нужно не просто воспитывать, ее нужно формировать, повернуться к этой личности – первой природе человека, который есть образ Божий. Помочь ребенку это увидеть. И помочь ему делать этот выбор самостоятельно.
Это очень интересный возраст. Он непростой. Потому что он протекает крайне быстро. Это не такой поэтапный период. Он вдруг раз – и вырос, вытянулся. И у него изменился голос, изменилось лицо, меняется все. Обратите внимание, какие дети, скажем, в 10 лет - у меня сейчас мальчик десяти лет: он весь такой подвижный, он весь такой гибкий, он быстрый – бегает туда, бегает сюда; он много носится, он много прыгает, он такой подвижный. И подросток: медленный, вальяжный, который заходит – и сразу ищет место, куда бы ему упасть,- то есть физически организм сейчас перестраивается. Все силы организма брошены на рост органов и, видимо, еще чего то, то есть абсолютно, физиологически он даже другой. При этом трансформация произошла за какой- то год. А ментально, как родители, мы не успеваем перестроиться. И это нам мешает. Как это так: вот он мой мальчик бегал. А сейчас это какой-то еще не взрослый, а уже такой вальяжный, какой- то он наглый. И еще ничего в своей жизни не сделал, но что- то говорит тебе в лицо. Это, конечно, очень напрягает родителей, и они начинают реагировать на поведение ребенка. А в этот момент нужно понять : он растет, он становится зрелым мужчиной –надо в нем воспитывать этого мужчину. И надо обращаться к этому мужчине, который будет отцом, другом, человеком. Я, например, стараюсь чаще обращаться за какой-то помощью: но не просто сделай, а помоги – я вот здесь не разобралась. Помоги перенести стол, стул. Я к нему обращаюсь все время как к взрослому мужчине. И это очень сложный момент. Я надеюсь, если родители его будут понимать, они полюбят это период. И полюбят себя в этот период, и полюбят ребенка в этот период, и будут радоваться, что он растет и пытается встать на ноги.
Поэтому говорить о том, что нет этого переходного возраста – это не совсем правда. Он есть. Проходит ли он по-разному: в семейном образовании или на школьном образовании? – это зависит не от формы образования. Конечно. когда ребенок дома, у вас теплее и дружнее отношения. Это зависит от родителей, от их вовлеченности в жизнь подростка, о том, где находятся привязанности ребенка. От того, насколько вы были до этого близки.
Я знаю родителей школьников, которые очень вовлечены жизнь ребенка: в процесс обучения, они общаются с учителями; с общаются с их друзьями и и родителями друзей, То есть это родители, которые не отдают в школу и говорят: ну, вот все – пусть там что – то из него сделают. А родители, которые соучаствуют в процессе. При этом я знаю родителей - семейников, которые, наоборот начинают сильно давить: начинают пользоваться этой властью и надеются таким образом защитить ребенка от чего- то негативного. Это понятно и естественно. Но с другой стороны, нужно понимать, что ребенок может совершать ошибки. Подросток как младенец, который делая первые шаги - он падает. Невозможно научить ребенка ходить, чтобы он не упал. Невозможно подростка защитить от его ошибок. Он их будет делать. Он, наверно, что- то сделает неправильно. Но нам нужно помогать ему разбираться с последствиями. Он поругался - поговорить: почему поругался, что не так, почему он так озлоблен; поговорить на тему его нежелания учиться. Помочь ему разобраться, но не давить. Постараться быть в этот момент его хорошим другом. Но при этом оставаясь родителем, на которого он может положиться.
Не просто поговорить, а положиться. Он должен знать, что если нужна будет помощь – вы придете и поможете, проявите какую- то. Иногда подросток не может справиться со своими какими- то проблемами. Не получается у него сдержать обещание, что он не будет сидеть в телефоне больше 3 часов, не справляется он. И когда вы это с ним обсуждаете, Вы говорите, что ограничивать буду я , но это решение, которое вы принимаете вместе.
Конечно, мозг подростка еще созревает, он зреет до 21 года, как говорят ученые. И, конечно, в этот период у него что-то получается, что-то не получается, с чем - то он может справляться, с чем-то не может, какие то эмоции он может сдерживать, а какие-то – не может. Но не нужно подавлять его личность. Не давить, а воспитывать в нем личность – самостоятельную, ответственную, умеющую отвечать за свои поступки.
Автор: Гузель Гурдус
Опубликовано: https://www.hss.center/
ЦЕНТР ПОДДЕРЖКИ СЕМЕЙНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
Благодарим вас за Ваши "Спасибо".
Подписывайтесь на наш канал. Будьте в курсе событий!
Желаем Вам Успехов, Добра и Радости))
