Иметь чётко выраженные личные границы важно и необходимо, т.к. именно их нарушение может стать зачастую причиной проблем в отношениях между людьми, состоящими в тех или иных связях. Отсутствие личных границ явление не редкое. Есть огромное количество людей, которые их не выстраивают должным образом, что плохо сказывается на их собственной жизни.
Для начала давайте разберёмся, что это вообще такое?
Впервые понятие "личные границы" ввёл австрийский психиатр и психоаналитик Пауль Федерн, он был одним из учеников Зигмунда Фрейда и с тех пор оно широко используется в практической психологии.
Личные границы-это как пометка территории , на которой действует свой свод установленных правил и законов.Это невидимая черта между вашим личным пространством, в котором вы ясно ощущаете, где ваши эмоции, поступки, мысли и убеждения, и чужим. По сути всё в нашей окружающей действительности имеет эти самые границы, будь то страны, города, дома, квартиры и т.д.,которые защищают нас с вами от нежелательного вторжения.
Установив их, вы тем самым открыто заявляете, как с вами можно поступать, а как нельзя. Они являются абсолютно для любого человека основой психологического здоровья.Личные границы обозначают наше физическое, эмоциональное, духовное, социальное пространство, в которое мы не пускаем всех и каждого.Если ваши уже выстроенные границы часто нарушаются, то скорее всего они слабые и узкие. В этом случае есть смысл заменить их на более широкие и сильные, которые смогут обеспечить вам максимальную защиту. А как именно это возможно попробуем разобраться ниже.
Какие различают границы ?
1.Размытые или не сформированные границы -это когда человек не понимает, где проходят его личные границы, его личное пространство, а где уже чужая территория и не осознает что для него приемлемо, а что нет. К примеру: вы не умеете говорить нет; близкие родственники, друзья, знакомые указывают вам как жить, как выстраивать отношения с мужем или женой, воспитывать детей, что одевать, что делать, а чего не делать и т.п. ; вы используете своё личное время не так, как хотелось бы; вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес; вы терпите физическое насилие; вы чувствуете себя ответственным (ой) за чувства других; вы испытываете сильное чувство вины, если у вас не получилось выполнить просьбу; вы боитесь высказать своё несогласие; вы пытаетесь всегда быть хорошим (ей).
2.Спутанные границы- они, как правило, устанавливаются в симбиотических отношениях, когда один человек удовлетворяет потребности и нужды второго человека. В таких отношениях люди могут вполне меняться местами или одновременно удовлетворять потребности друг друга.
3.Мягкие и слабые границы - это когда человек чётко знает , как с ним поступать нельзя, но не может дать отпор, постоять за себя и сказать кому-то "нет". Ему сложно отстаивать свои границы из-за страха и не умения. Такой человек склонен делать то, что на самом деле доставляет ему дискомфорт, окружающие постоянно вторгаются в его личное пространство и навязывают свои убеждения и ценности, разрушая тем самым внутренний мир. К примеру: Общаетесь с человеком по телефону,даже если говорить неудобно и вы заняты другими делами из-за страха обидеть.
4.Жёсткие границы- это другая крайность по сравнению со слабыми границами. Тут человек говорит нет абсолютно всему и всем. Он изолируется от всех, страдает от одиночества и отказывается не только от всего плохого в своей жизни, но и от хорошего. Такая чрезмерная степень защиты подпитана также чувством страха и характерна суровым, волевым людям. К примеру: Не вступаете ни с кем в любовные отношения, опасаясь быть отвергнутым.
5.Гибкие иными словами здоровые границы- это когда человек умеет говорить да-хорошему и нет плохому и выстраивает свои границы так , чтобы ему это приносило удовольствие и было комфортно. С разными людьми и границы могут быть разными. Он может с кем-то выстраивать мягкие границы, с кем-то жёсткие , кого-то подпускать близко, а кого-то вообще не подпускать в своё личное пространство.
Надо понимать, что у всех людей разные границы и это нормально, но в случае если они размыты или вовсе отсутствуют стоит бить тревогу.
Границы обычно выстраивают следующих типов:
1. Физические границы. Они включают в себя понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Сюда также относят удовлетворение физиологических потребностей организма.
2. Эмоциональные границы. Они характеризуют то, с каким количеством своей психической энергии, вы готовы делиться с людьми. Это ваше умение поддерживать людей, не сливая при этом полностью свои энергетические силы.
3. Временные границы. Показывают насколько чётко вы осознаёте приоритеты в своей жизни и умеете отказываться от всего ненужного для вас, т.к. время самый бесценный и невосполнимый ресурс.
4. Сексуальные границы. Это про уважение к чувствам и желаниям друг друга в паре ,когда люди могут совершенно спокойно обсуждать и делиться тем, что приемлимо, нравится и наоборот.
5. Интеллектуальные границы. Выражают уважение человека к точке зрения другого человека и признаёт право её существования, а также возможность не разделять чужое мнение, если оно противоречит устоявшимся ценностям и убеждениям.
6. Материальные границы. Отражают право на защиту личной собственности и отказ делиться собственными вещами с кем бы то ни было , если у человека не возникает такого желания.
Почему же так получается, что мы позволяем нарушать свои границы или не выстраиваем их вовсе?
И тут необходимо отметить, что люди не рождаются с чувством личного пространства, а формируют его на протяжении всей своей жизни, начало которого закладывается ещё в детстве.
Поэтому ответ на этот вопрос уходит далеко корнями в наше детство. Откуда становится ясным ,что основной причиной проблем с границами во взрослой жизни является воспитание сформированное нашими родителями.Опираясь на методы воспитания в большинстве случаев можно наблюдать, как родители могут ограничывать детей из лучших побуждений, пытаясь защитить их от бед и не давая жить самостоятельно, попрекать их мнением ,потребностями и желаниями. Именно такое отношение сохраняется на протяжении всего процесса взросления и является главной причиной нарушения границ .
Как это может выглядеть на практике?
Самостоятельно психологические границы выстраиваются ребёнком примерно в 3 года, когда он осознаёт, что он отдельный человек иными словами сепарируется от матери и начинает выражать свои желания и потребности родителям.
Родители в ответ могут дать следующие реакции, призванные разрушать личные границы ребёнка:
1. Они не чувствительны к потребностям ребёнка, не учитывают его желания и мнение относительно себя самого, на любые его просьбы, говорят "нет" порой в агрессивной форме и не позволяют ему самостоятельно принимать решения. В будущем , это человек не умеющий отказывать и плюющий на собственные потребности;
2. Мать не воспринимает ребенка, как отдельного человека и часто употребляет "мы" при каждом удобном случае, не отпускает от себя никуда, принимает за него любые решения. Вырастая такой человек не знает и не чувствует чего он хочет и что нужно ему в жизни;
3. Они стыдят ребёнка за проявление агрессии, гнева, когда он пытается отстоять что-то принадлежащее ему, упрекают, как личность, осуждают и наказывают молчанием. Со временем человек выражает страх перед негативными эмоциями и лишается права отстаивать своё ;
4. Они перекладывают на ребёнка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его тем самым испытывать чувство вины за несоответствие их ожиданиям, сюда также относится демонстративная обида со стороны родителей. Во взрослом состоянии человек имеет заниженную самооценку, чувствует себя должным, виноватым и неспособным;
5. Они не выделяют места для личного пространства. Впоследствии он привыкает, что вокруг всё общественное и не уважает ни свои ни чужие границы;
6. Они применяют физическое и психологическое насилие по отношению к ребёнку. В будущем это чревато тем, что человек становится чрезмерно податливым, уступчивым, не способен постоять за себя, склонен применять насилие к другим людям, отыгрываться на слабых.
Необходимо отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию-реакцию протеста. Человек во взрослом состоянии может остро реагировать на любую попытку вторжения, тем самым выстраивая слишком жёсткие границы.
Как итог во взрослой жизни люди не защищают свои личные границы, потому что
1.Считают себя недостойными иметь их в принципе. Из-за чувства стыда убеждены, что у них нет на это права.
2. Боятся из-за страха обидеть другого человека. Из-за страха испытать чувство вины боятся причинить боль своими границами
3. Не умеют и не знают, как защищать свои границы, не владеют этим навыком.
4. Боятся недовольства и агрессии со стороны другого человека
5. Из-за страха одиночества и потери отношений, что от них могут отвернутся, отдалиться или расстаться.
6. Из желания быть всегда хорошим и всем нравится
7. Из-за психологических защит, которые не дают увидеть нарушение границ. Такие защиты формируются у людей переживших насилие.
Почему наши родители могли и могут применять именно такие методы воспитания?
Потому что они сами получили точно такое же воспитание от своих же родителей, наших с вами бабушек и дедушек, людей советского поколения. А ведь ярче всего отсутствие личных границ проявлялось именно в Советском Союзе, отсюда можно объяснить почему в нашей культуре не принято их соблюдать. Ведь наши родители воспитывались в духе коллективизма, где интересы общества были важнее интересов личности, где подчистую выносились на всеобщее обозрение и обсуждались семейные проблемы и неурядицы, где проживание в коммунальной квартире и отсутствие личного пространства было естественным атрибутом жизни. И именно такая философия жизни была единственно знакомой и правильной для советских людей , которая передавалась из поколения в поколение и транслируется по сей день.
Как распознать в повседневной жизни нарушение границ?
Довольно ярчайшей эмоцией является проявление агрессивных чувств( злости, гнева, недовольства, раздражения и т.д.) и ощущение дискомфорта , а это в свою очередь говорит о том, что кто-то вторгся на вашу территорию. Необходимо проявлять внимание на подобную реакцию, т.к. на ровном месте она не возникает.
Кто это может сделать?
Люди, которые знают о личных границах, но при конкретных обстоятельствах, например, при стрессе или ссоре, могут необдуманно перешагнуть их.
Кто не обладает тактичностью из-за отсутствия воспитания. Таких людей попросту не научили правильному поведению в детстве.
Манипуляторы, такие люди осознают, что они делают и как могут получить выгоду, причинив боль и дискомфорт человеку.
Как выстроить личные границы?
Ещё раз важно отметить, что процесс выстраивания личных границ длится всю нашу жизнь, т.к. при знакомстве с новым человеком, мы формируем новые границы исходя из особенностей отношения. Именно поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно!
Основные аспекты, которые нам в этом помогут:
1. Повысьте себе самооценку, станьте уверенным в себе. Человек, позволяющий вторгаться в своё личное пространство зачастую имеет заниженную самооценку. Человек должен осознать и признать, что он уникален и индивидуален эмоционально и внешне. И что другого такого, как он никогда не было, нет и не будет!
2. Определите для себя цели и желания. Если человек сам не знает и не понимает чего он хочет, то ему в таком случае приходится жить интересами других людей и прикладывать усилия для достижения чужих целей. Таким человеком очень легко манипулировать и навязать чужое мнение.Защитите себя от этого и позвольте делать себе то, что хочется именно вам!
3. Определите свой личный кодекс ценностей, прав и норм во сферах жизни. Без него невозможно выстроить личные границы, он нужен для того, чтобы отделять себя, свой выбор и сферу влияния от окружающих. Его важно расписать, обозначив действия, которые помогают вам сохранять душевное равновесие и спокойствие. Тут вам будут полезны ситуации, когда вам было некомфортно и неприятно, и как хотелось бы на самом деле.
4. Научитесь говорить "нет". Вы имеете полное право не выполнять чьи-либо просьбы, если на самом деле не хотите этого делать и отказывая человеку у вас не должно возникать чувство вины.
5.Научитесь давать отпор людям ,которые пытаются нарушить ваши личные границы. Если слова или действия другого человека причиняют психологический дискомфорт ,то необходимо уметь постоять за себя, отказаться от не прошенных советов, прервать не обоснованную критику, сообщить о нежелании отвечать на вопросы о личной жизни и т.д. Самое главное не молчите! Не позволяйте людям лезть в вашу жизнь!
6. Не обвиняйте всех вокруг! Только вы сами являетесь виновников всех собственных неудач. Не обвиняйте родителей, которые могли не совсем правильно воспитать вас в своё время. Сейчас вам абсолютно ничего не мешает взять жизнь в свои руки!
7. Относитесь с уважением к чужим границам, тогда к вашим будут относиться также!Чтобы научиться не нарушать чужие, важно научиться защищать свои . Люди не уважающие чужие границы, как правило, не имеют собственных и будут сталкиваться с отвержением и грубостью со стороны других людей. Могут быть сложности в выстраивании близких отношений и отношений с малознакомыми людьми, поэтому взаимное уважение к личным границам, это фундамент для любых, здоровых отношений.
Ну, и напоследок хочется добавить, что выстраивать здоровые личные границы нужно и необходимо, даже если не получается сразу и кажется, что это сложно. Не выстроить их вовсе значит снять с себя ответственность за собственную жизнь и позволять всем и каждому вторгаться в ваше личное пространство, решать за вас, пользоваться вами и от этого всего страдаете только вы сами.
Перестаньте быть удобными!
Не предоставляйте право выбора кому-то, а выбирайте сами.
Не ругайте себя, если вдруг не получается, в этом нет ничего страшного ! Этот навык можно натренировать, необходимо терпение. Все мы всю жизнь чему-то учимся и всякий раз затрачиваем на это определённое количество времени, тут тоже самое.
В процессе, вы можете столкнуться с агрессией, манипуляцией и непониманием, особенно, со стороны близких людей , потому что всем им будет сложно принять новые правила. Настойчиво говорите о том, что чувствуйте, когда люди делают то, что вам неприятно. Не вступайте в перепалки, пытаясь доказать чью-то неправоту. Принимать извинения приятно, но гораздо лучше добиться прекращения нарушений. Не реагируйте и не поддавайтесь на попытки выставить вас эгоистом! Эгоизм , это вообще не про личные границы. Личные границы- это про то, как вы хотите себя вести в отношении той или иной ситуации и человека, а эгоизм- это когда кто-то хочет или говорит, как себя должны вести другие.
Так что не ленитесь и не бойтесь отстаивать и защищать свои границы ! Это ваше право на комфорт, здоровье, счастье и все блага, которые есть в этой жизни.
P.S. текста получилось много, но очень хотелось максимально развёрнуто разобрать эту тему.
Как часто вы сталкиваетесь с нарушением ваших личных границ?
Друзья! Ставьте лайк,если было полезно. Подписывайтесь на канал. Буду рада.
