Почти каждый раз, когда я собиралась "на выход", обнаруживала, что мне мала какая-то вещь. Но поняла я, что проблема реально есть только тогда, когда сын сказал мне: Мама, ты толстая!
Я уже писала вот тут, как я сама превратила себя в тетку и как медленно начала оттуда вылазить. Сегодня хочу вернуться к этому непростому периоду моей жизни и рассказать вам, что заставило меня изменить питание.
Начну с того, что я всегда была стройной. Я всегда много двигалась, занималась спортом, бегала, танцевала. Но я очень поправилась за первую беременность. И не скажу, что я прямо жрала все 9 месяцев. Нет! Но поправилась килограмм на 20, не меньше. Хотя благодаря тому, что я высокая, на мне этот вес не выглядел противно. Даже как-то наоборот. У меня осталась талия, но округлились бедра, появилась попа. В общем все стало неплохо.
Но я ведь сразу забеременела во второй раз - близнецами. И вот тут вес реально пошел вверх. И опять не скажу, что я много ела. У меня не было такого, что я хочу там булок или колбасы. Нет! И я не сидела, как клуша. У меня же был ребенок, а это постоянное таскание его на себе, прогулки, купание, уборка, глажка ползунков, полы я мыла каждый день. И, тем не менее, поправилась.
После родов я весела килограмм 90. Я думала, что вот прекращу кормить близнецов и сразу сяду на травку, фрукты и овощи. Ага, сейчас! Я не могла сесть на диету, как ни старалась. Вот не шло у меня и всё тут.
Я похудела только тогда, когда мальчикам было примерно года 4. Когда мой муж попал в больницу и чуть не умер. Тогда я просто не ела и буквально за полгода сбросила весь лишний вес да еще и сверху убрала. Стала весить меньше, чем до свадьбы. При этом я не старалась это сделать. Я даже не заметила, что худею.
Но потом я узнала, что у меня онкология. Может быть мои переживания, стресс, вот это резкое похудение тоже дали результат и я заболела. Не знаю.
Несколько лет я спокойно поддерживала форму. Даже не скажу, что осознанно. Ну спорт я всегда любила и даже дома всегда занималась. Плюс, 3 детей, 3 собаки, сад-огород. Это же вечное движение. Тут и без физкультуры физкультуры хватает).
А потом, когда я стала тёткой... когда я перестала быть самой собой... лишнее ко мне буквально липло. Конечно, я сильно сбавила активность. Плюс к этому я ела. Я реально ела: все домашнее, не фастфуд, но лопала.
И вот представьте. Я фрилансер. Я выбираюсь из дома не часто. Но каждый раз, когда мне надо куда-то, я обнаруживаю, что мне мала какая-то вещь. То мала кофточка, то брюки. То пальто. То ещё что-то. Я беру новые вещи. А через месяц и они жмут.
Помню, как купила новое зимнее пальто. Оно мне так понравилось, такое теплое, с меховой отделкой. И не жмёт нигде! Показываю мужу, а он на меня так смотрит... будто удивляется... и говорит: Аня! Какая ты в нем... большая....
И я же вижу, что дело плохо! У меня болит косточка на ноге, у меня появилась одышка. В редкие минуты попыток заняться собой, я не могу делать простые упражнения дольше 15 минут - я устаю и задыхаюсь.
Помню, как полезла наводить порядок в шкафу внизу, встала на колени и видно от лишнего веса, или от того, что неудачно встала, повредила колено.
И вот я: еще молодая, мне же и 30 не было, а тут болит, там болит, тут колет, тут режет, одышка, проблема с гормонами, но эндокринолог прямо говорит: Наели вы, милочка, свои лишние килограммы!. Упадок сил, нет желания что-то делать, не хочу учиться, не хочу слушать музыку, не хочу читать, не хочу работать.
Я хотела спать. Спать всегда или просто лежать с закрытыми глазами. На ночь смотрела какой-нибудь сериал, который видела уже раз 200. Лишь бы не думать. Потому что уже тогда тревожность зашкаливала.
Помню, как я выбралась на маникюр спустя, наверное, месяц после последнего раза. То есть я реально так плюнула на себя тогда, что даже отросший гель лак на ногтях меня не волновал. Хотя до этого единственное, за чем я строго следила: это ногти и кожа лица, маникюр и косметолог. И на это уже плюнула к тому моменту(
И вот иду я на маникюр. На улице солнечно, хорошо так. А я иду... толстая, тучная... в кедах и просторных брюках... в ужасной огромной футболке.. колено болит, косточка на ноге болит... Мне жарко. Одышка. Волосы собраны в никчёмный хвост. И мне так тяжело, что на пол пути (а идти минут 20), я думаю всерьёз о том, чтобы развернуться и уйти домой, а потом наврать маникюрше, что я не смогла по какой-то очень серьёзной причине.
И вот даже это не заставило меня что-то менять. Конечно, осознание - это 50% успеха. Но всё-таки всегда нужен толчок.
И такой толчок мне дал сын. Однажды мы бесились все вместе на диване, я и детки, и сын вдруг сказал:
А мама толстая.
Я сразу как-то вспыхнула. Первое желание было - разобидеться. Как он смел? Тут же пришло другое - ведь прав! Я же толстая. К чему скрывать? Он не слепой и я не слепая. Обижаться не на что. Но всё равно надулась. Типа положено на такое дуться. Сын 3 раза приходил мириться, я изображала из себя дутый шар.
Потом я подумала. Вот я такая умная. С двумя высшими образованиями. Терпеть не могу нытиков. Всегда говорю: если тебе плохо, меняй, шевелись! А сама сижу. Знаю, что мне надо худеть, но сижу на опе ровно. А ведь у меня и давление, и гормоны, и куча всего, что просто кричит: убери лишний вес и будет тебе хорошо.
Но как худеть? Я помню, у меня есть опыт: резко похудела - заработала рак. Значит, надо не резко. А не резко я не умею, я всё делаю резко.
Пришло единственное верное решение: по чуть-чуть менять реальность. Я не бросила есть и не побежала в спортзал. Я вытащила заброшенную беговую дорожку в гостиную, нашла коробку с гантелями и скакалкой. И начала....
Что я делала? Вначале почти ничего. Я могла только ходить на беговой дорожке, и то, буквально 5 минут. Слезала с нее вся красная. Но сразу скажу - дорожка у меня механическая и ходить по ней не очень просто.
Но я старалась. Я решила: пусть 5 минут, но 3 раза в день. Пусть не могу много, но немного то могу!
Так началась работа над собой. Я занималась легкой зарядкой, ходила на беговой дорожке, поучаствовала в марафоне, где учили правильно дышать и еще одном - где рассказывали, как заниматься, чтобы не было варикоза.
Потом я изменила питание. Я стала больше готовить овощей, мясо запекать, делать салаты легкие каждый день. По утрам ела с детьми кашу. Много пила воды.
Я сразу себе сказала, что не буду сходить с ума. Не буду отказываться ни от чего. Я могла съесть и бутерброд, и конфету. Но ела я все равно гораздо меньше и гораздо правильнее, чем раньше.
Постепенно я снова втянулась в спорт. Снова стала получать от него настоящее удовольствие!
В итоге примерно за 8 месяцев я убрала 40 килограмм.
Я весила на начало моего похудения примерно 95, а стала 52. Но я не могу сказать, что это были именно 8 месяцев похудения. Это были 8 месяцев, когда я училась быть самой собой. Когда я снова вспоминала, кто такая Аня.
Аня - это не та толстая тётка, которая варит борщ, а потом жадно его ест и бежит за добавкой.
Аня - это не та женщина, которая ложится спать в огромной сорочке, смотрит сериал пол ночи и засыпает под утро, уставшая и измученная постоянной тревогой.
Аня - это не тот человек, который тупит по 4 часа за ноутбуком, листая соц.сети и не работая.
Аня - это не тот немтырь, который детей будто видит и не видит. Накормить, покупать, почитать - всё механически.
Аня - это не та, которая лежит возле мужа и думает: Хоть бы не пристал, лишь бы спать, не шевелиться...
Аня - это не та, что идет рядом с мужем, видит, как он еще молод и хорош собой и страшно боится встретить знакомых, потому что рядом с НИМ, она толстая, старая, неухоженная тётка!
8 месяцев работы над собой. Я так говорю, потому что это 8 месяцев ежесекундного контроля. Контроля над мыслями, поступками, словами. Полного контроля.
Благодаря им я вспомнила, что Я, Я - та самая Аня, которая:
Любит смеяться. Которая начинает день с улыбки и радуется мелочам.
Я Аня, которая обожает своих детей. Играть сними, слушать их, слышать их, мечтать с ними, грустить с ними, учить их, жить с ними...
Я Аня, которая любит себя. Любит себя настолько, что не позволяет себе вольностей. Я - Аня, которая занимается спортом. Которая может сесть на шпагат, может прыгать на скакалке 10 минут без остановки, может сделать мостик и ласточку - легко!
Я Аня, которая на кухне творит. Которая всегда что выдумывает, изучает, вдохновляется! Которая легко приготовит обед на 15 человек и запросто сделает какие-нибудь нереальные пирожные детям полакомиться.
Я Аня, которая любит свою работу. Любит всю, полностью. Которая не останавливается, каждый день идет вперед.
Я Аня. Я люблю русскую классику, люблю музыку, люблю своих собак и рисовать, люблю учить языки, люблю своих детей и своего мужа. Я - Аня, я умею и люблю жить и радоваться - каждый день! Даже когда плохо.
Я Аня. Счастливая или несчастная - настоящая. Живая.
Я знаю, какого это - быть мертвой внутри и знаю, какого это - быть живой.
И больше всего на свете я боюсь снова стать тёткой.
