Наверное, каждая мама хоть однажды чувствовала вину перед своим ребенком, в сердцах называя себя «плохой матерью». В 60-ых годах прошлого века психоаналитик и педиатр Дональд Винникот ввёл понятие "достаточно хорошая мать" для обозначения такого типа матери, которая, осуществляя заботу о ребенке, не предъявляет к себе непосильных требований, понимая, что может совершить ошибку.
Давайте разберемся поподробнее, кто же такая «достаточно хорошая мать»?
Согласно Винникоту, «достаточно хорошая мать» приспосабливается к потребностям младенца, при этом степень такого приспособления уменьшается по мере возрастающей способности ребенка переносить фрустрацию и справляться самому.
Психоаналитик ввёл этот революционный термин как раз в те времена, когда профессиональное и родительское сообщества особенно наседали на молодых родителей, предъявляя требования, какой должна быть настоящая мать. К сожалению, в наше время тоже можно столкнуться с подобным «прессингом»: из-за обилия информации и советов мамы (и папы) начинают сомневаться в себе и своих способностях заботиться о ребёнке. Винникот настоятельно рекомендует маме прислушиваться, в первую очередь, к своей интуиции. Он убежден – у каждой матери есть собственная способность особым образом «настроиться» на своего ребенка и подобрать способ заботы,подходящий только для него. И для этого ей достаточно естественных знаний о ребенке, даже без прочтения большого количества книг о материнстве.
Что действительно необходим такой матери, так это вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию.
Важно отметить - Винникот противопоставляет достаточно хорошую мать не только “плохой”, но и “идеальной”, утверждая, что обе модели поведения чреваты проблемами для становления психики ребенка. Он призывал взглянуть на материнскую фигуру без идеализаций и ярлыков, предоставляя самим матерям свободу действовать по отношению к ребенку так, как им хочется, так, как они чувствуют, будет для него правильно.
Почему же стремление быть «идеальной» мамой неэффективно (и даже вредно для ребенка)?
Проблема часто кроется не в том, что мама совершает ошибки, а в том, как она ОТНОСИТСЯ к своим ошибкам. Стремление быть совершенной и вытекающее отсюда чувство вины за мелкие промахи вводят маму в стресс и постепенно разрушают. Не будьте к себе слишком строги! Смотрите на свои победы и неудачи снисходительно. Несмотря на гормоны, генетическую память и врождённый материнский инстинкт, далеко не каждая из нас способна сразу и безошибочно понимать, чего хочет малыш и как ему помочь: успокоить, обрадовать в данный конкретный момент времени. Важно помнить - обычная, нормальная мать не может быть психологом, педиатром, поваром, аниматором и учителем в одном лице.
Ребенку не нужна идеальная мать. Откровенно говоря, если мать изо всех сил стремится быть идеальной, чаще всего это продиктовано страхом, неврозом или перфекционизмом, которые никогда не будут полезными «советчиками».
Стремление к совершенству психологически опасно не только для матери, но и для дитя. Если мама предъявляет к себе непосильные требования «достичь совершенства», эту модель бессознательно усваивает и ребенок. К сожалению, с точки зрения психологического благополучия, данная модель крайне неэффективна. Попытки достичь недосягаемых целей ведут к неизбежным разочарованиям и депрессии.
В «неидеальности», которая, в действительности, является нормой для всех людей, содержится важное, полезное «послание» для ребенка. Неидеальный уход достаточно хороших родителей, а также демонстрация того, что родители не могут быть вечно рядом, приносят ребёнку необходимое «разочарование», которое облегчает адаптацию к реальному миру и помогает вырасти здоровым и независимым взрослым.
Многие детские психоаналитики подтверждают – каждому ребенку однажды предстоит столкнуться с фрустрацией (мама отошла/ мама рядом, но занята/ сломалась игрушка/ сегодня не очень вкусный обед/ не все люди вокруг делают именно то, чего хочет ребенок). Если такая фрустрация оптимальна развитию, т.е. ребенок потенциально может с ней справится и она не слишком продолжительна, то это приводит к росту, созреванию, обучению автономии.
Когда мама учится расслабляться, принимать себя и свои возможные промахи, она своим примером учит этому и детей. Такая мама эмоционально живая, а не скованная «требованиями». Она демонстрирует ребенку – она не всемогущая, но живой человек, который любит, заботится, и стремится быть рядом. Этим она как-будто бы сообщает ребенку: «Я не идеальна. Но я принимаю себя и тебя. Ты тоже можешь не быть идеальным, ты всё равно будешь достоин любви. Я всё равно тебя люблю». Это послание – самый важный кирпич в фундаменте психологического благополучия ребенка.
Каждая мать уже достаточно хороша для своего ребенка. Она хорошая тогда, когда не пытается быть идеальной, но при этом остается любящей, поддерживающей и принимающей. Так она создаёт для него условия, в которых он постепенно обретает самостоятельность и внутреннюю опору, на которой строится цельная и счастливая личность.
Автор статьи #катя Брославская для soznanie project
