Уже давно известен тот факт, что большинство родителей, которые обращаются за психологической поддержкой и помощью для своих детей, в детстве сами страдали от конфликтов и ссор со своими родителями.
Психологи уже давно пришли к выводу о том, что стиль родительского взаимодействия как бы «записывается» в психике ребёнка.
Тут в силу вступает фраза: «Все мы родом из детства».
Получается, что из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения.
К сожалению, многие не замечают подобного в своей модели воспитания или пытаются опровергнуть этот факт.
Очень часто, родители адресуют следующие просьбы и жалобы к психологу или педагогу: «Я всегда мечтала, что она будет хорошо учиться», «Еще когда он не родился, я уже знала, что отдам его на футбол», « В ней точно не мои черты характера», «Никогда не думала, что мой ребёнок будет попадать в подобные ситуации», «Вот в моем бы детстве» и т.д.
Из подобных рассказов и обращений можно сделать только один вывод. Многие родители не готовы БЕЗУСЛОВНО принимать своего ребёнка.
Думаю, что многие бы сейчас возразили: «Мы в любом случае, безусловно принимаем своего ребёнка. Мы обеспечиваем, кормим и стараемся дать самое лучшее».
Но Вы должны понять, что безусловное принятие не заключается в поддержании и обеспечении жизнедеятельности ребёнка.
Безусловно принимать - это значит любить ребёнка таким, какой он есть. Принимать его со всеми его особенностями характера, поступками.
Любить его не за что-то, а просто за то, что он есть!
Нередко на площадке, в магазине, у знакомых можно услышать как родители говорят своему чаду: «Если ты не будешь этого делать, то я скажу сегодня маме, что ты была хорошей девочкой!» или «Я не буду с тобой общаться (я не хочу с тобой общаться), пока ты…».
Вдумайтесь в эти слова! Родитель открыто выдвигает условия своего принятия и любви к ребёнку. Взрослые, сказав неосознанно подобные фразы, даже не осознают, что дают условное, оценочное отношение своему маленькому человечку.
Это очень напоминает, дрессировку собаки: «Сделаешь, команду «сидеть» - получишь косточку! Молодец, хороший Шарик!».
Но ведь воспитание-это не выработка условных рефлексов.
Почему ребёнок должен заслуживать любовь взрослого?
Останется ли у него уверенность в том, что родитель примет и поддержит его, если он действительно совершит какое-то неправильное действие?
Потребность в любви одна из базовых, фундаментальных потребностей человека.
Подумайте в чём заключается счастье того человека, которого будучи взрослым родители любят безусловно? Он знает, что он всегда может придти к ним за советом, помощью и поддержкой. И неважно, прав он или нет. Его принимают, поддерживают. Но не в коем-случае не осуждают. В жизни и так достаточно случаев, когда наше мнение и действия выходят на суд общественности. Что нам хочется почувствовать в подобной ситуации? Поддержку и понимание.
Много ли сейчас подобных семей? Нет.
Все лежит только на плечах взрослых, родителей. Потому, что у взрослых больше опыта общения, примеров. Пускай даже если это негативный опыт вашей семьи.
Естественно, это не означает, что стоит закрывать глаза на некоторые поступки и поведение ребёнка. Но в момент обсуждения произошедшего, не стоит поддаваться своим эмоциям. И тем более вызывать сомнения в искренности ваших чувств. Наша задача состоит в том, чтобы разбирать (не осуждать) определенные произошедшие ситуации, инциденты, а не личность ребёнка.
С чем же связанно порой это «непринятие»? Чем обусловлено?
1.«Стремление компенсировать свои нереализованные планы и мечты»
Очень часто родители пытаются возложить и реализовать те мечты, которые они не достигли сами. Данное явление в психологии называется «проекция».
Проекция - это защитный психологический механизм. Его суть состоит в том, что родитель переносит на ребенка свои собственные страхи и тревоги, которые стремится побороть уже в своем ребенке. Или же, наоборот, родитель склонен приписывать ребенку свои личные потребности. Проекции чаще работают бессознательно, поэтому родителю может казаться, что он руководствуется благими намерениями.
У ребёнка есть базовые потребности. Проблемное поведение начинается тогда, когда эти потребности фрустрируются, т.е.ребёнок не может удовлетворить их. Ребёнок не может чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя успешным. Зачастую такой ребёнок не имеет возможность выбора .
2) «Незапланированный ребёнок»
Незапланированный ребёнок кардинально меняет жизнь семьи. Некоторые родители открыто говорят это своему чаду: «Вот когда тебя не было, мы с папой ездили…», «Конечно, когда ты еще не родилась, у меня было больше свободного времени», «Сколько в тебя не вкладываем всё в пустую», а не то и вовсе «Лучше бы я тебя не рожала!».
В подобных семьях, родители часто проводят параллели с другими детьми.
Страшно, что начиная взрослеть, ребёнок может прочувствовать это на себе.
Если у ребёнка складывается ощущение, что он недостаточно любим своими родителями, то вероятнее всего в будущем у него может развиться «синдром отличника».
Казалось бы, что в этом плохого?
Ребёнок всеми силами, пытается везде преуспеть, стать первым и т.д.
Но дело кроется не в желании победы и славы. Ребёнок пытается не стать лучше, а стать лучшим! Лучшим, чтобы его заметили родные. Чтобы доказать, что он достоин внимания, любви, признания.
Дело в том, что человек взрослеет, но этот синдром остается. С «синдромом отличника» мы живем не для себя, а в угоду кому-то. Например, ради мужа или жены. И все это из-за страха потерять любовь этого человека. А тем временем мы теряем себя самого.
Человеку с подобной проблемой, в дальнейшем трудно сказать «нет», т.к. у него нет собственной уверенности и любви к себе. Он всё время ведет сравнение и осуждения своих поступков, внешних данных и так далее.
Если, вы заметили подобное проявление у своего чада (и предполагаете, чем это могло быть вызвано), постарайтесь чаще употреблять следующие высказывания:
«С появлением тебя, наша/моя жизнь стала намного счастливее»
«И как же я/мы раньше жила(ли) без тебя»
«Мы так рады, что ты просто есть у нас»
«Знай, чтобы не случилось я/мы всегда поддержу(им) тебя»
Помните, что вы обязательно увидите изменения в ребёнке. Но для этого требуется какое-то время и ваша плодотворная работа, и вера в ребёнка.
3) «Мечтали о мальчике, родилась девочка»
Дети узнавшие, данный факт, начинают постоянно ощущать себя виноватыми, нежеланными, а главное нелюбимыми.
Нелюбимый ребёнок-это магнит психосоматических заболеваний.
Психосоматика - это направление, которое изучает влияние социальных и психологических факторов на возникновение и развитие психосоматических заболеваний.
То есть, эмоциональные переживания (в данном случае, ощущение неприятия родителями), могут сопровождаться патологическими нарушениями в организме.
Например, наиболее часто у детей, попавших в подобные ситуации, наблюдаются приступы бронхиальной астмы. Это фактически сдержанный «приступ плача», привлечение внимания, требование помощи матери.
Ощущение собственной «ненужности» приводит к эмоциональной неустойчивости, что вызывает нарушение поведения в семье, детском саду, школе.
Ребёнок начинает рассуждать следующим образом: «Я и так никогда не смогу оправдать ожидания своих родителей. Они меня не ждали и не хотели».
Очень часто, когда в семье появляется новрождённый с «ожидаемым» полом, ребёнок ощущает свою «ненадобность», одиночество. Он видит, что внимание родителей теперь переключилось на брата/сестру. Новорождённым ребёнком восхищаются.
И страдая от ревности, ребёнок лишь раз убеждается, что стал нелюбимым. И винит в первую очередь себя.
Если вы попали в подобную ситуацию, постарайтесь придерживаться следующих советов:
1) Не отдавайте старшего ребёнка на время пожить/погостить к родственникам
2) Не показывайте своё предпочтение одного ребёнка другому
3) Постарайтесь не акцентировать внимание на пол младшего ребёнка. Стоит исключить следующие фразы: «Помоги, пожалуйста своей сестре, ты же мальчик» или «Разговаривай с братиком нежнее и тише. Ты же девочка». Подобными фразами вы четко разграничиваете и так создавшееся «расстояние» между детьми.
4) Попробуйте опираться на сильные стороны старшего ребёнка. Покажите ребёнку его неповторимость: «Мне очень нужна твоя помощь, потому что я знаю, что лучше тебя никто не справиться с этим», «Я обратил(а) внимание, что у тебя есть одна очень уникальная способность…Я горжусь тобой!», «Я так рад(а), что именно ты мой сын/дочка», «Ты делаешь меня счастливой(ым)», «Я хочу посоветоваться с тобой».
5) Постарайтесь грамотно разграничивать время. Выберите время, которое вы сможете индивидуально посвятить именно старшему ребёнку. Попытайтесь, непринужденно узнать о его чувствах и мыслях.
Оттенки родительской любви с КАЖДЫМ ребёнком должны быть совсем разными и неповторимыми.
4) «Похож на своего отца/мать»
К сожалению, происходит так, что некоторые черты одного из супругов (переданные ребёнку), в случае разрыва отношений могут вызывать неприязнь.
Появление в голове подобных фраз, конечно вызвано обидой и злостью, которую порой некому предъявить. Это жгучее чувство несправедливости может все внутри разрывать на части.
Но поймите, что ребёнок об этих ваших сложных переживаниях не знает ничего. Он искренне не понимает, почему это плохо быть похожим на маму или папу? И похожие высказывания очень сильно ранят его сердце.
Попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию с другого ракурса. Вы же любили друг друга, когда создавали семью? Малыш – это и есть плод любви. Не надо его наказывать за то, что не сложилось в вашей жизни. Не он в конце концов выбирал Вашего спутника.
Возможно, Вы боитесь, что некоторые поведенческие манеры могут передаться ребёнку. Но уже давно известно, что нет такого гена, в котором была бы зашифрована такая информация.
Что на самом деле может передаться с генами? Внешний облик, мимика, жесты и т.д. Особенно, если контакт с одним из супругов сохранился, то у ребёнка будет возможность копировать поведение.
Иногда в выше перечисленных случаях сами родители нуждаются в консультации психолога. Но всё равно, попробуйте сделать первый шаг уже сейчас, использую данные советы.
Помните, что всё в Ваших руках.
