Случай из практики (запрос представлен в общих чертах):
"Мне уже "глубоко" за 30. До недавнего времени я жила с родителями, думала, что как только перееду от них - все изменится. И вот я съехала - но чувство, что моя жизнь - ускользает от меня, словно вода сквозь пальцы - меня не покидает.
Расскажу предысторию: я - "хорошая девочка" - т.е. та девочка, которая слушается родителей, все делает "правильно" - сначала уроки, а потом гулять с подружками и пр.
Выбрала себе профессию по рекомендации родителей - стала экономистом. Отработала по профессии уже лет 15, но с каждым годом все чаще осознаю, что живу какую-то не свою жизнь. Как будто - я за стеклом, в каком-то выдуманном мире, а стоит только выбраться из этого стеклянного купола - и вот моя то жизнь и нагрянет.
Но этого не случилось. Я уволилась с работы. Переехала от родителей. Но до сих пор не понимаю, чем наполнить свою жизнь. Я не знаю, чем хотела бы заниматься, а еще мне кажется, что в целом то мне уже поздно что-то менять.
В итоге - я на стадии сожаления об упущенных возможностях, на стадии жалости к самой себе, и осознания, что в моем возрасте (глубоко за 30) что-либо уже менять глупо и поздно.."
Комментарий психолога
Вы осознаете, что на Ваш взгляд, проживаете "какую-то не свою жизнь", что живете "за стеклом" и стоит только выбраться из этого "стеклянного купола" и Вы сможете ощутить всю полноту и насыщенность именно своей жизни. При этом в Вашей жизни произошли изменения - Вы переехали от родителей, уволились с работы, но так ожидаемого ощущения "полноты жизни" не наступило. И теперь Вы сосредоточены на мыслях об упущенных возможностях, о том, что Вам уже "поздно" что-либо менять.
То, что Вы описываете очень сходно с переживанием кризиса потери смысла. Когда складывается ощущение, что вся прежняя жизнь была "навязана" нашими родителями, их ожиданиями и нашим стремлением "быть хорошими" для них. И в этой "хорошести" было довольно мало нас самих, наших искренних желаний и интересов. Я не буду сейчас вдаваться в обсуждение особенностей системы образования и воспитания, основанной на принуждении, а не на свободе и интересе, но многие моменты нашего личностного "искажения" берут начало именно там. Родители, учителя - все стремятся "причинить" нам добро, зная, чем именно нужно наполнить наше время, и оставляя довольно мало место в нашей же жизни для нас самих, для наших искренних порывов и интересов, для нашей внутренней свободы.
И поэтому, взрослея, в какой-то момент мы пытаемся отыскать в своей жизни хоть какой-то интерес и смысл. Но, т.к. с детства нас учили делать то, что "правильно и хорошо", а не то, что нам "интересно и важно", то мы и не знаем, что же важно и интересно именно для меня? Здесь и возникает смысловой вакуум - когда прежние ценности уже "не работают", когда они "не мои" - а новые я пока не нашла, т.к. просто по сути не знаю, что мне интересно и важно. Ведь меня этому "не учили".
И для знакомства с собой, для поиска своих смыслов потребуется время и терпение. По сути - это как заново учиться "ходить" - научиться слышать себя, слышать свои потребности, наблюдать за собой в процессе той или иной деятельности и прочувствовать свой живой отклик - это мне подходит, а это нет. И да, не ждать, что все это произойдет быстро, а двигаться в своем комфортном темпе. Важно набраться терпения и помогать себе на этом пути.
Также в Вашем обращении бросается в глаза мысль, что "самое лучшее время ушло", и сейчас Вы не видите смысла что-либо пытаться изменить. Предлагаю оценить эту мысль.
- Насколько достоверной эта мысль Вам кажется? (от 0 до 10, где 0 - недостоверна, а 10 - максимально достоверна).
- Какие у этой мысли есть доказательства?
- Что эту мысль опровергает?
- Какая мысль будет наиболее адаптивной в этом случае (более энергетической, ресурсной)?
Как Вам кажется, если бы Вы решили, что "лучшее время" - понятие очень относительное и субъективное, и, каждый сам для себя принимает решение - когда наступит для него - его "лучшее время", как бы Вы себя тогда почувствовали?
Возможно, Вы слышали историю бабушки Лены, которая в 85 лет начала путешествовать (это была мечта ее юности) и за 5 лет объездила несколько континентов и посетила более 10-ти стран? Я к тому, что мы, как правило, приучены к привычки "сравнивать" себя с другими. А это в корне некорректно. "Зашиты" в условные координаты общества, в котором живем, где "старородящая" - дама за 25.
Да, есть определенные закономерности развития, но не более. Каждая жизнь, каждый путь - уникален. И имеет смысл сравнивать себя только с собой в определенном временном отрезке прошлого. Только так можно "дать себе шанс" в этом "мире мер". И да, это не просто. Для этого требуется перестройка мышления и умение выражать свои эмоции экологичным путем. И одно то, что Вы начали задавать себе вопросы, вопросы, которые способствуют Вашему самоанализу и приближению к самой себе - это огромный шаг. И, как Вам кажется, пришли бы Вы к этому, если бы не Ваш прошлый опыт?
Вы спрашиваете, как перестать сожалеть? Для начала позвольте себе сожалеть. Выразите свои эмоции. Вы имеете на них право. А теперь задайте себе вопросы - а что дает Вам сожаление? О чем это для Вас? На что это сожаление дает Вам право? От чего избавляет? Что Вы будете делать, какая жизнь для Вас откроется - когда перестанете сожалеть? Важно проговорить для себя ответы на эти вопросы, проработать свои негативные установки, которые искажают Ваше представление о себе и собственной жизни. И в этом найти ресурс для движения вперед.
Пожалуйста, будьте максимально искренни при ответе на вопросы и бережны к себе.
Записаться на первую консультацию можно по email: alena.nizhneva@gmai.com
(подписчикам - скидка 50% на первую консультацию)
