Я сегодня злая.
На себя.
За то, что заставляю себя постоянно думать о том, где заработать, и за этими мыслями мой день пролетает, а я так и не успеваю как то выразиться в нем--поделать то, что хочется.
Хорошо, что хоть писать о своем состоянии хочется и получается--это вытягивает меня из моей привычной матрицы фоновой тревоги обо всем.
Я чувствую, что ищу работу ради поиска работы, потому что нахожу либо совсем неподходящую нуторную работу (ставить лайки и делать репосты за деньги на соцпаблике--там платят совсем мало, либо выкладывать товары на сайт/в инстаграмм--у меня это много времени занимает и соответственно получаю за это мало), либо из страха захожу на hh, и пытаюсь себя куда то пристроить. Но ни то, ни то не даёт мне результат, и я в тревоге снова продолжаю ходить по этому кругу.
Совсем не искать работу я не могу, но и находиться в таком тревожном состоянии постоянно не в кайф.
Мой внутренний контроль (внутренний родитель) опять берет надо мной верх, и не даёт мне делать то, что хочется.
Тут дело в отношении к деньгам.
У меня есть страх, что деньги--это какой то дефицитный ресурс, и достать мне их поэтому очень сложно. Находясь в этом страхе я ищу именно работу, и ту, которая мне даётся непросто (ведь деньги доставать это непросто), но которую при этом я могу сделать, если себя заставлю. И становлюсь в такой работе посредственным исполнителем, а не профессионалом.
Я прекращаю в эти моменты искать себя, запихиваю себя подальше, потому что мои эмоции, как мне кажется, мешают работе, мой внутренний ребенок мешает моему внутреннему родителю, который в моей внутренней семье решает все денежные вопросы.
Сегодня на тиктоке посмотрела видео, где женщина просит помочь ей деньгами, потому что ей не платят на работе компенсацию за нерабочий апрель, а у нее двое детей и съёмная квартира.
У меня сердце сжалось от этого видео, и стало страшно за себя, потому что я воспринимаю отсутствие денег как реальную смертельную опасность.
Мне кажется, что деньги--это мой жизненный ресурс, и когда они заканчиваются, заканчиваюсь и я. И поэтому они всегда должны быть, как запасы еды на черный день. Без них я как будто голая.
Моя проблема в том, что мой взрослый из за убеждения о недоступности денег (сейчас пришло в голову сравнение недоступных денег с недоступной девушкой, которую хочется добиваться) никак не примет решение, как действовать--в какой мере давать выступить родителю, а в какой--ребенку. Он не принимает решения, потому что в рамках сейчашнего отношения к деньгам мне не хочется искать работу (потому что она будет нелюбимой, ведь только так я могу заработать недоступные деньги), но и сидеть и ждать, когда придет моя работа, мне слишком тревожно. Поэтому эти иллюзорные бесплотные поиски сейчас выступают компромиссом между детским "не хочу делать то, что не нравится", и родительским "мне нужны деньги, иначе я умру"--я успокаиваю родителя тем, что ищу варианты в рамках моих убеждений о деньгах, а ребенка успокаиваю тем, что найденная деятельность мне вновь и вновь не подходит--значит нелюбимой работы не будет.
Но постепенно то, что я молодец и ищу работу, меня все меньше успокаивает. Потому что все больше понимаю, что туплю, и ищу совсем не там.
Но эмоционально есть во мне пока подкрепление поиска рутинной работы на дому, эта работа мне кажется спасительной веточкой, которую дают утопающему, у которого сдувается порванный спасательный круг. Но каждый раз веточка ломается, и я срочно ищу новую.
Чтобы остаться на плаву, мне лучше починить мой спасательный круг, это долговечнее и не так изнурительно, как постоянный поиск веточки. Ведь в конце концов я устану искать новые веточки, и снова приду к мысли, что нужно чинить свой круг.
Подойду к вопросу с другой стороны. Вот у меня нет денег, но я даже не знаю четко, на что они мне нужны, я из страха хочу, чтобы они просто были, чем больше тем лучше, и даже не знаю, что такое "чем больше".
Поэтому я написала список потребностей на апрель, и посчитала его денежно--вышло 25.811 руб. После этого стало попроще, мой спасательный круг определенности в океане неизвестности начал чиниться.
