Саакянlife

Гуляли сегодня с моим котом Максом по подъезду, и он второй раз уже лёг на одной из лестниц и растянулся как у себя дома. Я люблю наблюдать за его поведением, и поэтому присела рядом с ним на лестнице и стала его гладить. У меня не было с собой телефона,--я не думала, что после улицы (на которой был дождь), Макс захочет потусить ещё в подъезде. Мне было не на что отвлечься, и я знала, что мне это поначалу будет неприятно. Но также по опыту я знала, что смогу адаптироваться к этому состоянию. Я сидела и смотрела по сторонам. Заметила, что проводка выходит из определённых мест, и потом, скрытая трубами, идёт вдоль стены...

И не пишется в последнее время. Посмотрела сегодня фильм "Сладкая женщина". Чёт уже второй день смотрю фильмы, кончающиеся безысходностью. Вчера посмотрела страшилку "Уборщица", в которой психопатка всех поубивала, и фильм закончился на том, что главную хорошую героиню она забрала себе в плен. А в сегодняшнем фильме главная героиня всё искала счастье, и фильм оборвался на том моменте, когда у неё все надежды на счастье закончились,--бросил последний мужик. Я не привыкла к таким концам фильмов, даже страшилок. Как то ждёшь всегда, что всё разрулится. И самое безысходное найдёт себе выход. Даже как то смешно стало от таких концовок...

Гуляю ночью с котом. Присаживаюсь на корточки, пока жду его, и замечаю, что на асфальте что то блестит. Приглядываюсь--это маленькие вкрапления. Задумываюсь о том, из чего они. Кажется, что это маленькие блестящие камушки. Потом замечаю, что в асфальте есть ещё много белых неблестящих камней побольше. Откуда они здесь, интересно? Когда кладут асфальт, он однородного темно-серого цвета. Наверное люди заносят эти камушки на подошве ботинок с земли, вдавливая их в бетон. И бетоновая смесь начинает перемежаться ими...

Я немного в тупике. Не знаю, чего хочу, чем хочу заниматься, всё как то кажется, что приелось. Причём это состояние у меня в последнее время через день. То кажется, что всё круто и на своих местах, и что жизнь красива самыми простыми своими вещами, то на следующий день я вою с тоски. Чувствую себя in the trap (в ловушке). Внутри меня срабатывают стандартные сценарии действий--пойти погулять, убраться дома, найти новый заказ и поработать, порисовать, позалипать в интернете, пообщаться. Эти действия приносят мне удовольствие, но чего то не хватает. Чего то главного. Какой то главной идеи зачем это всё...

Сижу под деревом около дома во дворе. Солнце приятно печёт на фоне прохладного ветра, --печёт меня, как картошечку. Настроение непонятное. Вроде всё ок, чувствую, что нахожусь в моменте, и принимаю постепенный разворот событий моей жизни на этой неделе: 4 похода к психиатру и эксперименты с разными таблетками для сна, уборка у Андрея, на которой я переутомилась, поход на пруд в Тимирязевском парке, состояние пошатывания на синдроме отмены антидепрессанта, хороший заплыв, и тепло на берегу, знакомство с Олегом, делание презентации по кухне Лены Богдановой,--каждый день по чуть чуть, пока открыт портал желания думать в эту сторону...

Хочу выложить сторис в инсту, написать подруге сообщение,--договориться в какой день празднуем мой др, но чувствую, что оба действия делать не время--энергия внутри не под это сейчас. И так в последнее время со многими вещами. Даже если физически могу их сделать, нет смысла делать без чувствования, что пора...

Живу сейчас одна у сестры и её мужа, пока они уехали в Турцию. Второй день какая то тревога довольно сильная, и меня начинает нести,--узнала от соседа, пока гуляли с кошкой в коридоре, что у них живёт кот, и решила их познакомить, привела этого кота к нам. Он оказался оч похож на кота сестры и мужа. Сестра, увидев видос про этого кота, разозлилась, что я его привела,по большей части из за того, что её муж оч против такого. Потом разговорились с этим соседом немного, он предложил сходить на местный пляж. Я головой понимаю, что такие тусы мне не нужны, но подсознательно тянет во что то влезть. Стараюсь держаться в плане еды, но тоже чувствую, что всё больше и больше ем еду сестры и её мужа...

Стала понимать, что мой мозг заполняется тем, что я вижу. Если я часто лазаю по соцсетям и смотрю много пёстрых постов, то потом они мелькают у меня в голове как дети на карусели. Мозг приучен к тому, чтобы фиксировать всё, что мы видим за день. Это можно проверить по тому, что в какие то моменты вспоминаешь, что это где то уже видел, вдруг в памяти всплывают какие то мысли относительно того, что увидел. И я захотела почистить свой визуал, --стала меньше бездумно залезать в соцсети и листать их. Благодаря этому осознала, что захожу в соцсети часто потому, что хочу удовлетворить определённые потребности, но не знаю как, поэтому таким образом отвлекаюсь...

Сейчас с сестрой обсуждали наши дела, и я осознала, что у меня получается. Идти по своему пути. Вчера появилась клиентка по организации пространства с психологическим подтекстом--шанс попробовать свои психологические навыки. И я поняла, что скоро всё изменится--изменюсь я. Возможно я скоро перееду от мамы с котами, не будем так часто гулять с Максом и смотреть с мамой Диму Комарова, болтать. Шла по торговому центру после того, как проводила сестру на электричку, и навстречу мне шёл парень, который, поравнявшись со мной, вспомнил о чём то и развернулся и пошёл со мной в одну сторону. Промелькнула мысль, что могу так познакомиться со своим парнем...

Сегодня много шла. По городу. С коляской. Забрала её у друга моего нежника Антона, для мамы--она восстанавливает ходьбу после инсульта. Поняла, что лучше её везти по верху--а то в метро куча переходов с лестницами. Поэтому шла от дома друга пешком до остановки автобуса. Шла долго, и от вибрации коляски об асфальт чувствовала рельеф "почвы". Вибрацию города. Где то ощущение становилось плавным, нежным, а потом снова было тыгыдык, тыгыдык. Сегодня моё чувствование обострено и при этом много сил--вот реально коридор затмения кончился. Покрашенные в насыщенный красно-кирпичный цвет полусферы на асфальте (чтобы тачки не заезжали) кажутся особенно привлекательными...

Случайно неправильно написала слово хочу и появилось вот такое "хоуч", похожее на слово коуч. Мне понравилась такая игра слов, сейчас я ещё больше живу по своим желаниям, стараюсь их слышать, даже если они кажутся непрактичными. Такой вот я сам себе хоуч) Как в песне Шарлота хочу-могу, могу-хочу. Хочу танцевать и петь, общаться с людьми, хихикать. И это всё как то связано с тем, что на этой неделе я получаю 11982 руб...

Еду в электричке, смотрю на деревья за окном. Листья с веток как будто тянутся в сторону дороги,--деревья как будто протягивают нам свои кленовые ладошки. Чу-чух, чу-чух. На Коломенском направлении электричек поезда ещё старые и ходят редко. Даже если нужно проехать всего две станции. В ожидании электрички остаёшься предоставленным самому себе. Я включаю медитативную музыку, и начинаю следить на ощущениями тела. Больше всего ощущаю как напрягается мой желудок. Дышу животом, чтобы его расслабить. Вдох-выдох, вдох-выдох. Выхожу с электрички, и иду вдоль зелёных берегов железнодорожной станции...