«Ненавижу свою мать» — с этим ко мне приходят очень часто. И вне зависимости от того, что происходило в детстве, какая именно была мать и была ли вообще, я возвращаю клиента в настоящее, в сейчас. Ведь только в "сейчас" он (или она) может дать себе поддержку самостоятельно, стать родителем для себя, найти опору в настоящем и выйти из патологического слияния, перестать воевать с интериоризированной фигурой матери и наконец начать жить.
Сепарация от родителей, от мамы. Отделение.
Это значит, что эмоциональной зависимости между двумя людьми нет. Пуповина обрезана. Всё. Теперь есть «я» и есть «ты». «Ты» — это другой человек, который имеет своё мнение, так или иначе себя ведёт, а я реагирую на слова ровно в той степени, в которой реагируют взрослые люди на высказывание другого взрослого человека.
То есть я больше не сражаюсь за власть, мне не становится нестерпимо больно и обидно, если мама как-то не так посмотрела, не стой интонацией сказала, сознательно или нет пыталась, по моему мнению, манипулировать.
У меня не вызывает желания дать ей сдачи, поставить на место, доказать свою правоту, получить вытребовав или заслужив её любовь.
Между нами дистанция. Теперь я нахожусь в своём пространстве, а мама — в своём. Я умею ощущать своё тело, ощущать эти границы пространства, могу отслеживать свои эмоциональные реакции на то, что происходит «снаружи», за пределами моего пространства.
Я умею понимать и принимать себя. Я с вниманием отношусь к своим чувствам, переживаниям, эмоциям, так как это сигналы о том, что мне нравится, а что нет, где мне хочется быть, а где нет...
Я понимаю, что мама — другой человек, у неё своя жизнь, она делает свой выбор, и я принимаю этот выбор с уважением и не пытаюсь её переделать. Я несу ответственность за себя, за своих несовершеннолетних детей, но не за маму.
Меня искренне удивляют советы психологов относительно того, как именно давать маме отпор, какую из психологических дубин выбрать для ответной манипуляции...
Это странно, выносить фокус внимания на третьих лиц, когда в проблеме сепарации требуется как раз максимально вернуть ответственность клиенту, разлепить его с материнской фигурой, а не сливать ещё больше.
Пока происходит война, борьба, ненависть, любые эмоциональные взбрыки в отношениях — удавка слияния и созависимости только затягивается. Взрослый человек, продолжающий бороться со своими родителями тот, который так от них и не отделился.