Знакомо?
Так рассуждают некоторые мужчины и это очень серьезный негативный фактор для отношений.
Как такая позиция угрожает отношениям?
Первое. Мужчина заведомо обесценивает свою женщину, жену, партнершу. То есть он как бы сразу ей говорит, что она - не единственная, не любимая, не его самый главный выбор. Так, второстепенная деталь жизни.
Мне, как человеку с семейными ценностями, непонятно, как такое отношение может стать основной прочной семьи.
Второе. Мужчина нарушает родовой баланс, ориентируясь на маму, как на главную женщину своей жизни. Бессознательно он считает ее своей любимой.
Он отдает ей внимание, ресурсы, время. У нее - приоритет перед новой семьей. А это значит, что в роду энергия идет назад, к родителям, бабушкам и дедушкам, вместо того, чтобы идти вперед - к детям и внукам.
Если в такой семье появляются дети, то им может не хватать внимания, любви, сил. А иногда они и вовсе не появляются, потому что все уходит назад, к маме (и иногда к папе).
Третье. Скорее всего, этот мужчина - не совсем взрослый психологически.
До определенного возраста нормально больше всего на свете любить маму. Для ребенка мама - это весь мир. Первые отношения у человека возникают именно с ней, а от их теплоты и душевности многое зависит в его будущей жизни.
Но всему свое время. В какой-то момент подросток отделяется от родителей и становится самостоятельной личностью. Или этого не происходит. И тогда мы имеем дело с не завершившейся сепарацией от родителей.
Это частое явление в современной жизни, у многих людей проблемы с сепарацией. Но одни люди работают с этим и стараются отделиться от родителей, построить свою жизнь. А другие считают ситуацию нормальной.
Четвертое. Такая позиция дает маме психологическое право лезть в семью сына, невзирая ни на какие границы. Невестка для нее - не живой отдельный человек, личность, а что-то вроде придатка к любимому сыну. Если ее вообще замечают.
А сын в такой ситуации вряд ли будет охранять границы своей семьи и, например, при конфликтах защищать жену от мамы - что вообще-то является его прямой обязанностью.
Что делать? Самый неприятный вопрос.
Проблема в том, что восприятие “мама - главный человек в моей жизни” - это ценностная позиция. А конфликты по таким поводам - самые сложные.
Обычно мужу и жене относительно легко договориться о мелочах: о том, кто моет посуду или чистит картошку, как часто они будут ходить в театр или в гости.
Сложнее, но все же решаемы конфликты из-за денег, секса, о том, как проводить свободное время и куда ездить в отпуск.
Все потому, что это все - вопросы привычек, которые можно менять. Это не принципиальные вещи.
А вот вопросы приоритетов, мировоззрения - это уже конфликт на уровне ценностей. И их поменять часто просто невозможно. Мы вполне можем повлиять на привычки друг друга, но вот на глубинные ценности - очень сложно.
Другой пример ценностной установки - представления о независимости в отношениях.
Скажем, один партнер считает, что муж и жена должны все делать вместе, это для него и есть близость, другой вполне допускает мысль о том, что можно отдельно провести выходные и даже отпуск. Ему нужна личная свобода. И это может быть именно не привычкой, а базовой установкой личности.
Если речь идет о ценностях, остается только смириться с тем, что партнер такой. Но не каждая женщина на это согласится.
Лучше выяснять ценности человека на этапе знакомства и как можно быстрее сопоставить их со своими.
Понятно, что 100% совпадения не будет. Но если не совпадает половина, может быть, лучше закончить общение, не затягивая.
Иначе вы годами будете переделывать друг друга, требуя и не добиваясь взаимопонимания.
Жизнь в это время проходит мимо обоих. Поэтому лучше сразу строить отношения с таким человеком, принципы и ценности которого вам близки. В том числе и расстановка приоритетов “мама-жена”.
Что думаете об этом?
