Жертву обстоятельств, жертву токсичных отношений, жертву нищеты… Список можно продолжить и часто родители сами не понимают, какое будущее они формируют у своего ребёнка, с любовью и заботой толкая его на подсознательный выбор жизненного пути жертвы.
На самом деле не несчастья приводят нас к страданию. А внутренняя подсознательная готовность страдать помогает нам создать обстоятельства, в которых можно быть несчастным.
Не верите? Давайте разбираться, какие ошибки может сделать родитель и невольно способствовать формированию подсознательного желания страдать.
1. Поддержка ребёнка в страдании выше, чем внимание к нему в нейтральных ситуациях или поддержка в успехе.
Детская площадка, трехлетняя девочка тянет маму за руку лепить "куличики". Мама не может, у неё увлекательный разговор. Под натиском дочери она всё же идёт в песочницу, на скорую руку заталкивает песок в ведерко и, видя, что девочка себя заняла, возвращается к беседе, развернувшись к малышке спиной.
Минут через 5 внезапный рёв и вой заставляет маму бросить всё и зафиксировать своё внимание на крохе. Она вдруг увидела, что её малышка плачет и трёт глазки. Рядом сидящий мальчишка высыпал крошке на голову лопатку песка. Мама мчится на помощь, успокаивает, отряхивает, обнимает…
И... Вновь сажая дочь за "куличики", возвращается к прерванной беседе.
Если это только разовая ситуация и обычно мама занимается с ребёнком, играет, разговаривает просто так, а не потому, что ребёнку больно, плохо или он расстроен, то всё в порядке. Дочь будет уверена, что легко можно получить внимание значимого взрослого.
Если же только слезы и боль гарантированно вызывают интерес родителя и только в этот момент можно почувствовать себя значимым, то плакать и страдать ребёнок будет всё больше и больше.
2. Подавление части эмоций ребёнка, чаще всего - гнева и страха.
Большая часть современных родителей вообще не знает, что делать с детской злостью. Сталкиваясь с агрессией своего чада, они действуют по принципу: "Пороть нельзя игнорировать". И запятую в этом утверждении каждый поставит там, где считает нужным.
Хотя оба эти пути будут ошибочными.
Ане (имя изменено) 8 лет и она растёт в семье, где злость под категорическим запретом. "Откуда она этого набралась? - удивляется мама, - кричит, топает на нас, когда ей что-то не нравится, ведь мы все очень спокойные, у нас так не принято.
Мама не берёт в расчёт, что злость - естественная эмоция и чтобы научиться выражать её приемлемым способом, нужно сначала разрешить ей быть.
Аня злость выражает крайне редко и только с родителями. С ровесниками в школе - боится. Поэтому когда в школе её обзывают или толкают, плачет, расстраивается, жалуется учителю.
Маме Аня постоянно говорит, что её все бьют. Мама впадает в негодование, папа идет разбираться с “врагами” (учителем, обидчиками и их родителями).
Получается, что злиться вроде как неправильно, а вот страдать и получать через это поддержку, внимание, защиту - правильно.
Чувства никуда не деваются, если нельзя выразить одно, то на его месте появится что-то другое. Чаще всего - тревога. Но такая вот трансформация злости в страдание тоже достаточно распространенный вариант.
В приведенном примере родители невольно формируют из ребенка жертву, а девочка уже вовсю вошла во вкус такого статуса. Слишком велики внутренние выгоды: внимание взрослых, ощущение себя более благородной, чем те, кто позволяет себе злиться, возможность выразить агрессию косвенно через жалобы и гарантированное создание неприятностям другим.
3. Игнорирование потребностей ребёнка
Близко к пункту 1 и всё же немного о другом.
Именно отношения с мамой и папой - это первые отношения в которых ребенок узнает, что такое любовь и каким нужно быть, чтобы тебя любили. Какие-то родители достаточно чутко откликаются на потребности своего малыша: они различают оттенки его плача, готовы прийти на помощь, часто и с удовольствием проводят с ним время.
Другие же включаются только когда с ребенком что-то происходит что-то травматичное: упал, заболел, кто-то обидел. Так может быть, когда родители слишком заняты бизнесом или работой, не умеют или не хотят общаться и играть с ребенком, потому что в детстве сами не получили достаточно любви и внимания.
В большей зоне риска здесь дети из семей, где только один родитель, который несет на себе все заботы. Когда после работы, а то и двух, переделаны все домашние дела, а может быть, ещё и уроки, то сил на простое человеческое общение со своими чадами может просто не остаться. А оно необходимо.
И тогда постоянное страдание, травмы и болезни становятся механизмом, который позволяет получить хотя бы толику тепла
Пятилетняя Саня (имя изменено) вся покрыта синяками и ссадинами, как будто хочет оправдать свое пацанское имя. Она постоянно куда-то залезает и травмируется, пробует убежать с площадки детского сада, переворачивает на себя горячий суп, болеет чаще всех в группе.
Врачи никаких отклонений в работе нервной системы и вестибулярного аппарата не видят. Кроме того, Саня бесконечно придумывает неправдоподобные истории про себя.
Такими вот нехитрыми подсознательными способами девочка хочет привлечь внимание своих родителей-предпринимателей, которые часто приходят с работы, когда дочь уже спит. Вранье - это то единственное, что беспокоит маму при обращении к психологу.
Постоянные болезни и травмы, стоически выносимые ребенком, могут быть ещё и про то, что подсознательно он научился не требовать к себе внимания. Чрезмерно занятому родителю некогда заниматься “глупостями”. В садик или школу, на кружок, накормить, уроки сделать - это да, а вот просто пообщаться и побыть рядом - это уже нет. Других дел полно.
Вот и получаются такие “умница, дочка” (или сын) как из советского мультика про домовенка Кузю. Чтобы тебя заметили нужно сделать что-то полезное, тогда тебя похвалят на скорую руку.
Заболеть или разбить себе что-нибудь куда эффективнее, чтобы хотя бы на чуть-чуть ощутить себя центром Вселенной в рамках отдельно взятой семьи.
4. Привычка терпеть
Кто не слышал поговорку: “Иисус терпел и нам велел”?
Терпение - социально поощряемая форма поведения в нашем обществе. В страдании есть подвиг, в заботе о себе - эгоизм.
Здесь речь идет уже не столько о том, что взрослые мало уделяют ребенку внимания, сколько о том, что они слишком сильно поддерживают отказ от собственных потребностей. При этом не помогают ребенку увидеть альтернативные варианты.
Мама ведет за руку малыша лет четырех, он канючит: “Хочу пить, хочу пить...” Уставшая и раздраженная молодая женщина бросает: “Терпи”.
Пацан не унимается, видит магазин, просит зайти и купить воды.
“Нет у меня денег, ещё воду покупать, скоро домой придем, там и попьешь”.
Только лишь поддержка привычки терпеть редко может привести к формированию позиции жертвы. А вот усилить риски, что ваш ребенок станет хроническим страдальцем, если есть и другие пункты из этой статьи, вполне может.
5.“Мало ли чего ты хочешь”
Тоже частая фраза, которую говорят взрослые своим детям.
“Мало ли что ты хочешь мороженое - сейчас надо делать уроки”.
“Ей, видите ли, ещё поиграть охота,а мне ещё обед сварить и пол помыть нужно. Все бы тебе веселиться и на качелях качаться”
“Ну и что с того, что ты хочешь на гитаре играть, кто тебя в музыкалку водить будет, у тебя и так полно кружков”.
За всеми этими вроде бы безобидным фразами пренебрежение к детским потребностям, указание на то, что их желание не важны, да еще и порой приправленное скрытыми обвинениями.
Постоянно указание на то, что то, что ты хочешь, не имеет никакого значения, а имеет значение лишь то, что решили за тебя другие - прямой путь к разрушению опоры на себя. Дети, которые либо выросли в ситуации жуткого дефицита и были вынуждены смиряться с отказами родителей либо дети, в семьях которых было полностью принято подчинять свое поведение решениям взрослых, научаются не знать, чего же они хотят.
В будущем из них получаются удобные жены и мужья, которые готовы обслуживать теперь уже не потребности родителя, а потребности партнера. И самый сложный для них вопрос, который способен поставить их в тупик: “Что ты хочешь?”
Часто они попадают в отношения с нарциссичными партнерами, которые не интересуются мнением партнера, а воспринимают другого лишь как продолжение себя.Но это уже другая история и совсем другой разговор.
Пишите комментарии, задавайте вопросы. Благодарю тех, кто ставит лайки и подписывается, считая мой канал интересным.
