Все свое детство я помню упрекающий взгляд матери, которым она смотрела на меня, когда соседские девочки просили, а то и требовали мои игрушки себе, а я не давала. «Кира, ты же воспитанная девочка, ты не жадина, дай Маше твою куклу, она поиграет и вернет», «Кира, тебе разве жалко уступить Оле часть своей посудки?». А когда Маша насыпала песок в волосы моей любимой куклы, а Оля сломала драгоценную поварешку, мама сказала мне: «Ну и нечего реветь, сама виновата — зачем выносила на улицу хорошие игрушки? Играла бы дома!».
У каждой из моих подруг есть такая история из детства. Давить в себе жадин заставляли каждую. Делиться со всеми своими игрушками даже против своей воли — так воспитывали всех детей советского времени. Коммунизм проявлялся с песочницы, несогласных раскулачивали. Сейчас коммунизма нет, а в песочницах до сих пор силами родных родителей и всяких чужих теть и дядь ведутся войны с маленькими, а порой и просто крохотными жадинами.
Удивительно то, что нынешние родители, когда-то сами глотавшие песок от обиды, продолжают заставлять своих детей делиться с совершенно чужими детьми, которых на детской площадке видят впервые в жизни и скорее всего не увидят больше никогда. Да, все родители хотят воспитать великодушных, щедрых, отзывчивых детей. Такие дети — знак качественного воспитания. И разумеется, что придавать детям качественную форму родители начинают с младых ногтей, с той самой пресловутой песочницы. Но методы, которыми они это делают, крохам как раз и не подходят.
В возрасте 2-3 лет у детей начинается формироваться представление о себе как личности, ребенок начинает осознавать свою автономию, собственные чувства. Начинают понимать, что могут управлять своей жизнью (на самом деле, лишь какой-то частью), имеют собственные вещи. Но вот радости дарения и отдавания еще не умеют испытывать. Более того, для детей до 3 лет вообще нормально не испытывать радости от социальных контактов, они заняты собственным миром, собственными чувствами. Мозг в этом возрасте не умеет обрабатывать удачный-неудачный опыт социального взаимодействия со сверстниками, потому что для мозга сейчас это не первостепенная задача. Все, что нужно маленькому ребенку — надежный взрослый рядом. Они не ищут способы подружиться с ровесниками, им это просто не надо. Их ищут сами взрослые. И думают, что калька из мира взрослого поведения отлично ложится на мир чувств маленького ребенка.
Вот как это выглядит для малыша: он играет со своей лопаточкой, ковыряет интересную ямку, заворожен тем, как легко отделяются комочки влажного песка, и тут начинается какая-то суета вокруг, кто-то пытается забрать лопаточку, ребенок в этот момент ее рефлекторно не дает, это моя, я ей играю, потом видит улыбающуюся маму, которая тоже протягивает руки к лопаточке и просит отдать чужому ребенку, звучат слова «ненадолго», «он вернет», «надо делиться», «не будь жадиной»…
В возрасте, когда не сформирована осмысленная радость от дарения или отдавания, понимание, зачем люди это делают, дети не будут чувствовать себя благородно и великодушно, они будут испытывать только злость и обиду, а еще разовьется страх потерять свои вещи, причем отобрать их может даже любимая мама. Например, со словами «ну ты уже большой, дай этого зайчика маленькому братику». Отсюда — недоверие взрослому, тревожность, которую ребенок может пытаться снять способами, которые взрослые опять же не приветствуют, еще и наказать могут…
Вывод очень простой, верно? Не заставляйте ребенка делиться, если он не хочет. Подумайте о его чувствах.
«Тогда как же воспитывать щедрых детей? - возможно, спросите вы. - Ждать, когда он сам захочет?». Ну да, получается так. Для начала дайте ребенку вдоволь наиграться своими игрушками. Не вмешивайтесь в его игру, пусть он выстраивает ее по правилам своего воображения, не вашего. Ребенок должен быть спокоен и уверен в том, что у него никто не отберет игрушку в момент, когда он ею владеет — играет ли с ней сейчас или поставил на полочку. Постепенно, в моменты, когда ребенок активно не заинтересован в игрушке, давайте понять, что игрушкой можно ненадолго с кем-то поделиться. С мамой, например. «Покажи, как ею играть, что она умеет делать. Ух ты, какая замечательная машинка!». Демонстрируйте радость, которую доставил вам ребенок, поделившись игрушкой. А потом верните и поблагодарите.
Но на площадке никто не будет столь тактичен с вашим малышом, даже взрослые. Поэтому ваша задача научить его выстраивать границы и уметь сказать (или показать, если малыш еще не умеет говорить) «нет». Сначала это будете делать за него вы, показывая правильную модель поведения. Потом он научится сам. «Мой сын сейчас не может дать тебе свою игрушку, он сам в нее играет. Когда он поиграет в нее, возможно, сам захочет с тобой поделиться. Ты тоже можешь предложить ему свою игрушку ненадолго». Идею обмена взрослые на детской площадке практикуют почему-то редко. А она, кстати, хороша для формирования психологии нежадин.
Ваш малыш сам может захотеть отобрать игрушку какого-то мальчика в песочнице. Не думаете же вы, что только вам всегда придется держать оборону. Как же правильно вести себя в этом случае вам? Предупредите своего ребенка заранее, что никто не обязан с ним делиться игрушками, если не хочет. Настаивать нельзя. И обижаться не нужно. Сами берите на прогулку игрушки, не ходите «паразитами». Учите ребенка вежливости (на собственном примере прежде всего, репетируйте ситуации дома), тому, что надо спрашивать разрешения поиграть с какой-то игрушкой, предлагать взамен свою, а если разрешение получено — играть аккуратно, недолго, не уносить в свою «нору», чтобы хозяин вещи не беспокоился, вернуть и поблагодарить. Если видите, что мама или папа чужого малыша услужливо пытаются разрешить ситуацию укорами «ты же не жадина», поблагодарите этих замечательных людей и не поддерживайте тактику. Извинитесь и поспешите уйти.
Ситуаций может быть масса, но ребенок, который научен себя вести в качестве просящего поделиться игрушкой, который возвращает игрушку в целости и сохранности, и сам охотнее начинает делиться, когда спокоен, что ничего плохого никто не сделает ни ему, ни его вещам. В конце концов, к пяти годам ребенок уже точно начинает испытывать и осознавать радость от дарения, радость от умения доставлять радость. Но только не по принуждению, а по собственному желанию. И да — право не делиться сохраняется с нами на всю жизнь.
— Кира Морозова
