Что делать, если близкий человек, защищаясь от критики, нападает? Он будто надевает броню, которую сложно пробить. От чего человек так защищается?
Нападение как способ защиты
Человек может пользоваться стратегией нападения, когда грозит опасность личностной целостности. Точнее он думает, что личности угрожают. Такой человек, когда не прав, обвиняет в ответ. Подобное защитное поведение неосознанное и является незрелым. Защищается психика от переживания вины и стыда. Люди, которые используют защиту в виде нападения, не уверены в себе. Часто им трудно быть ответственными за поступки. Такие люди испытывают дискомфорт, когда ошибаются. Допустить ошибку значит потерпеть крах в собственных глазах.
Причины нападающего защитного поведения
Первой причиной нападающего поведения являются условия воспитания в детстве. Например, ребёнок растёт в семье, где взрослые обвиняют друг друга вместо того, чтобы сотрудничать и разрешать проблемные ситуации. В таких семьях не принято открыто выражать чувства, нет ощущения безопасности. Поэтому члены семьи находятся на воображаемой войне. Где нет места заботе, любви и нежности, а цель – остаться целым и победить «врагов».
Второй причиной является негативный прошлый опыт. Нападающее поведение может возникать во взрослом возрасте. Человек в течение жизни сталкивается с предательством, непониманием, отвержением. Тогда у него формируется негативная картина мира. Впоследствии внутреннее ощущение угрозы от людей приводит к предвосхищающему нападению. Такой человек может после череды «неудачных» отношений отвергать потенциальных партнёров на этапе знакомства. Либо уходить из отношений прежде, чем это сделает партнёр.
Что можно сделать? Простые рекомендации
Никто не может заставить человека вести себя иначе без его желания. Возможно лишь постараться «достучаться» до него, чтобы конструктивно взаимодействовать. Существует большая вероятность, что изменение собственного поведения приведёт к изменению поведения близкого.
Вот что для этого нужно делать:
1) «Я-сообщение». Фразы стоит начинать не с «ты», а с «я» или «мне». Например, часто люди говорят: «Ты как всегда меня не слушаешь!». Лучше говорить: «Мне обидно, когда кто-то не слушает меня». Также слова «всегда», «никогда» заставляют человека агрессивно защищаться.
2) Конструктивная критика. Сначала выразить благодарность или похвалить за реальные положительные поступки, а затем попросить делать что-то иначе. Пример конструктивной критики: «Мне приятно, что ты помог мне справиться с истерикой нашего ребёнка на улице. Давай в следующий раз подумаем вместе, как предотвратить такие ситуации?».
3) Встать на сторону близкого человека. Другому человеку не придётся защищаться, если проявить к нему сочувствие и посмотреть на ситуацию его глазами. Например, можно начать так: «Я тоже росла в семье, где не приняты разговоры по душам. Понимаю, как трудно порой открыться другому. Я люблю тебя и поэтому хочу попробовать сделать нашу семью лучше. Давай начнём с искренних разговоров?».
4) Задавать уточняющие вопросы. Следует проявлять истинный интерес к состоянию близкого человека. Возможно, его расстроили какие-то слова, или у него просто проблемы на работе. Можно спросить так: «Как ты себя чувствуешь? Я вижу, что ты расстроен чем-то. Возможно, я могу помочь». Или так: «Я вижу, что ты подавлен. Тебя ранили мои слова?». После заботливого и искреннего обращения желание защищаться, скорее всего, не возникнет.
5) Не терять самоконтроль. Это непросто, когда человек игнорирует или агрессивно защищает собственную правоту. Однако, если один человек потеряет самообладание, второй станет агрессивнее. Для сохранения спокойствия стоит применять саморегулирующие техники. Например, глубокое дыхание или счёт в уме. Также иногда важно сделать паузу и вернуться к разговору после спада эмоционального напряжения.
Иногда человек сделал всё, чтобы открыто и спокойно поговорить. Но близкий всё равно защищается, не идёт на контакт. Тогда стоит обратиться, например, к семейному психологу. Потому что нападающее защитное поведение — глубокая психологическая проблема.
