Записалась супруга на танцы.
Долго ныла, мол на фитнес дорого, да и толку на этой беговой дорожке километры наматывать, как будто каждый день с дома до работы и обратно 10 км не в счет!
А тут записалась на курс «Заводной танец Кизомба». Тренер настоящий пуэрториканец — сеньор Арамис Де Манукян.
Когда я только разрешил, моя на шею бросилась, обняла, в ухо шепчет: - Спасибочки, любимый! У меня теперь совсем другая жизнь начнётся! Это ж не танцы, а красота! Но как, по-твоему, этой красоте в таких старых лохмотьях учиться?
Посмотрел я на неё: что греха таить? - действительно, есть лёгкий моветон в фиолетовых лосинах 1995 года выпуска, кроссовках Romika и пляжной выцветшей капроновой майке а-ля Саманта Фокс...
Пришлось у тёщи занимать на новый комплект экипировки.
Моя в ладошки захлопала и через месяц активных занятий говорит: - Ты считаешь возможным ходить в таком зачетном платье на групповые занятия? - Там же среди всех этих жирух обновка теряется, и совершенно не усваиваются связки и фигуры касино.
И давай платье на себе слезами обливать.
Что скажешь? Стерва права. Ради душевного спокойствия что только не сделаешь. Занял на работе до получки бобла, оплатил ей индивидуалку.
Дни идут, танцы определенно жене на пользу пошли. Гляжу на неё украдкой — совсем другая незнакомая женщина!
И косметика еёшная с сиреневыми оттенками, как у тёток с базара, уже вроде не так сильно в глаза бросается и целлюлит не особо выпирает, когда он не просто свисает, а по кругу летает как скаженный вслед за танцевальными движениями жениного хамона.
И мужики на улице заглядываться стали — конечно, такая бабочка не идёт, а танцует!
А у меня гордость появилась: неужели мне, простому смертному, довелось все эти годы жить с королевой латиноамериканского карнавала?
Потом еще стала на дополнительные индивидуальные занятия ходить по направлению… не помню точно, ну, типа хлеб такой итальянский «чабатта» что ли...
Короче, по итогу разошлись мы на почве разногласий по поводу методики преподавания танцев... Ушла она к своему жгучему тренеру-мучаче...
Так что, мужики, послушайте бывалого!
Никогда не пускайте благоверную на танцы, или уже на крайняк записывайтесь вместе с ней. А там уж, если хотя бы продольный шпагат освоите — никакие финансово-экономические кризисы и семейные разлады будут вам не страшны!
