Бабруйские ведомости

Окончание. Предыдущие части здесь и здесь Пошёл ток по проводам! То есть, в натуре рубануло по внутренностям напряжение! Не знаю, что это за рефлексотерапия такая, может такие передовые немецкие методы в свое время доктор геббельс использовал, но чё-то мне они не слишком понравились! К тому же, если б кто со стороны посмотрел — ну, чистый дебил сидит с двумя скакалками в руках, ремнём на пузе и с влажными салфетками на всех конечностях! Да к тому же еще его и током херачит! Бесплатно… А барышня грудастая...

Эта история - реальное происшествие, о котором знаю не по наслышке! Как-то по юности я лежал в отделении хирургии. Лежать в больничке нудно, поэтому стараешься вникнуть в медицинскую жизнь и происходящее вокруг тебя. Так, например, узнал я, что мой сосед по палате влюбился в девчонку из женского отделения и постоянно торчит у неё в палате. Ну, влюбился и в любился - любовь она такая! Но дело в том, что он с переломом челюсти (подрался по пьяне), а она - лежачая: её машина зацепила на тротуаре, и теперь она прикована к койке с ногами на растяжке...

Начало здесь Влетаю я в кабинет, который бывшая кухня в хрущёвке, а там — ахтунг! Кино и немцы! Штук пять стоит столиков по типу верстаков из фильма «Пила», и все заняты разными сомнительными личностями. То ли бомжи какие-то, то ли массовка со съемок фильма «Возвращение живых мертвецов» - короче все больные, все за шестьдесят и остро нуждающиеся в социальной реабилитации. По центру комнаты девица с пятым размером. Смотрит на меня ласково и приглашает присесть за свободный столик. И вот я на полусогнутых...

Вчера мне звонок на мобилу: «Вольдемар Иваныч?» — вещает импозантным голосом какая-то девица. Мы имеем честь пригласить вас на бесплатный сеанс релаксационно-магнитно-резонансной терапии. У нас открылся новый культурно-спортивный досуговый центр и мы имеем горячее желание видеть вас в числе своих клиентов! Я, конечно никакой не Вольдемар Иваныч, но почему-то мне стало крайне приятно именно такое обращение… Тем более, релакс, тем более бесплатно… Только был один нюанс: мне 42 года, а девушка сказала,...

Приболел я намедни. Так-то может и ничего, нажрался бы чеснока, да подышал над кастрюлькой с вареной картохой как обычно, но нет же! Добрые окружающие настропалили этим скотским макароновирусом... Видать идти в поликлинику… На входе схлестнулся я с санитаркой по поводу бахил: кричу бабке — ты мне еще на морду заставь эти калоши целлофановые надеть! Мне, видишь, стыдно признаться, что если щас куплю в аппарате эти бахилы, то обратно с поликлиники пешком домой пойду. У меня же строгий учет на все капиталы...

Эту историю рассказал мне мой товарищ-чекист. Как-то раз у них в Конторе было совместное торжественное мероприятие с китайскими партнерами. Все как положено для мероприятия такого уровня: огромный зал, куча серьезных людей в погонах, полное отсутствие прессы, доклады заслуженных офицеров, вручение наград... Но когда начали объявлять китайских чекистов, мой друг понял, как сложно в его профессии сохранять спокойствие и невозмутимость. Дело в том, что на трибуну поднимались заслуженные пожилые китайцы в красивой форме, с орденами, с высокими должностями...

Уважаемые читатели! В сети уже неоднократно публиковались подборки забавных моментов в спорте: неожиданные стоп-кадры с невероятными гримасами и позами спортсменов в минуту их активных порывов. Обычно это некие безымянные спортсмены со всего мира... А сегодня мы предлагаем разглядеть за этими кадрами - лица и имена героев-жертв подлых папарацци. Итак, вашему вниманию предлагается подборка спортсменов - "в спорте" и "в жизни". Поехали! Румынский гимнаст (параллельные брусья) Андрей Мунтян Андро Бусле...

Эх, была-не была, решил квартиру в ипотеку брать! А как же — щас самые вкусные условия! Центробанк — вон ставку снизил, есть варик под 30 процентов годовых на 50 лет взять. Когда еще такое было? Не, ну у кого-то может и процент пониже, и срок меньше, но там же как? - все соразмерно: и зарплата выше и квартира в новостройках. А у меня официальная должность — промоутер в ростовом костюме Шрэка и з/п — соответствующая!… К тому же новостройки эти в *опе мира (да еще плюс ремонт делать) — такое мне нафиг не брякалось...

Слышали, наверно, что эти зомбоящики простых обывателей перечиповывают? Зло одно льётся с голубых, блин, экранов! У меня товарищ один принципиально от телевизора отказался, брехню эту слушать, да еще и деньги платить за спутник… Всё из интернета узнаёт… Поэтому серьёзные люди советуют правдивую информацию по старинке узнавать — из периодических изданий. Но тут тоже засада может быть: потому как в официальных газетах много правды не найдёшь. Лобби там разное олигархическое и голубое… В независимых изданиях правду искать нужно...

Дорогие мои читатели! Сегодня я хотел познакомить вас замечательным человеком — Жекой Мласовым. Этот живой классик обретается на югах, не буду сообщать название его славного города, дабы не смущать хорошего и скромного мужчину! Там все знают Жеку как местного мудреца, хотя и не выпячивающего эти свои провидческие таланты и не берущего ни копейки за пророчества. Ведет себя Жека подобающе: сильно не заносится и лишнего не болтает. Правда, как выпьет, то просыпается в нем цицерон, такой кладезь народной...

Тут решили мы с мужиками праздник себе устроить — залить шары, так сказать! А чё, задрали кризисы разные и весеннее обострение. А тут и повод подкатил — упали цены на нефть! Посовещавшись, решили устроить творческий вечер с дегустацией. Выяснилось, что пацаны имеют горячее желание попробовать таинственное новомодное «танковое» пиво. Банковал в тот кон Антоха Заремшаев. Он у нас отделочник — вот как раз намедни он одного своего заказчика-лопуха отделал и на радостях предложил проставиться. Антоха мужик хороший, надёжный, но вот со вкусом у него беда...

Яндекс Картинки Вчера в продуктовом стал свидетелем такой забавной сцены: худенькая девушка спрашивает на кассе у работника магазина - упитанного мужика с хитрой рожей стоимость бутылки какого-то вина, за ней в очереди стоит мама с маленькой дочкой лет пяти, я следом...