Кого из приёмных родителей удивишь тем, что ВНАЧАЛЕ приемный ребенок - ангел? И послушный, и хороший. А потом вдруг ребенка как подменили. ЧОрт, просто чОрт с рогами! И в этот-то момент и происходит: "Хотели подарить тепло семьи сироте, а вышло вонА чО! Неблагодарный!" и " Ребенок не оправдал наших ожиданий, поэтому вернули туда, откуда взяли."
Ага. Посмотрела бы я на вас, если бы вы родили, а ребенок не оправдал ваших ожиданий, и вы его вернули туда, откуда взяли. В роддом в смысле.
А если посмотреть на наше, взрослое, осознанное поведение в подобных ситуациях?
В теории - сначала ребенок ведет себя хорошо, стараясь понравиться новой семье. Ну, этакий конфетно-букетный период. Мы ж, когда только на свидания бегаем, то тоже - новое белье из ленточек и кружавчиков, маникюр, безупречный макияж. А замуж вышли? "Без макияжа я лучше даже", спортивный костюм и труселя "зато удобно"? А если бы вы так на первое свидание пришли, а? А от ребенка тогда чего хотите? Ребенок тоже своего рода "замуж выходил". Сначала "бегал на свидания". А потом - обосновался. Поставил штамп в паспорте. И вернулся к своему обычному ежедневному образу жизни. Без макияжа. Это он не понимает, что прежний образ жизни теперь придется менять. В корне. Но вы-то - взрослый человек. Вы же должны понимать, что НЕВОЗМОЖНО изменить сложившийся характер, имеющиеся привычки - за неделю?
Вот вы - толстая. А вас это не то чтобы устраивает, но не напрягает. Сойдет, всё норм. Вдруг приходит кто-то и говорит - всё, худеть будешь. Я подарю тебе новую жизнь, лучше прежней. Станешь красивая и для здоровья полезней. Знакомо же? Мне - знакомо. Я на эти грабли наступаю по расписанию. Похудеешь, и будет тебе ЩАСТЬЕ. Прынц. Но - завтра утром в пять подъем, час бега, потом стакан кефира и лист капустный, больше ничего не жрать, потом обруч, потом отруби, запить родниковой водой без газа, потом бассейн, потом опять кефир и яблочко, после шести вечера не жрать. Какие на хрен круассаны с вареной сгущенкой, семнадцать штук за раз, как привыкла? Всё, круассанов в природе больше не существует. Ни одного.
Это ваш образ жизни? Нет. Тогда сколько вы продержитесь? Месяц? А потом Вы сорветесь. Процентов на 95 уверена - сорвётесь! Докажете, что круассаны - есть! И не только со сгущенкой. Порвете в мелкие клочки абонемент в бассейн, рванете в 23.00 к холодильнику, разрежете вдоль батон вареной колбасы, намажете его сверху сливочным маслом, а поверх сливочного масла - сгущенкой. А наутро проспите до обеда и пошлёте того прЫнца, уже стучавшегося в вашу дверь, в обратном направлении в пешее эротическое путешествие. И дожуёте уже подсохший круассан.
Песню помните: "А полюби меня такой, какая я есть!"? Даже взрослые, умные взрослые считают, что их можно полюбить такими, какие они есть.
Да кому вы нужны такие, какие вы есть? Неухоженное чучело в грязном халате, с обгрызанными ногтями и немытой посудой в раковине? Или небритый и непризнанный гений, насквозь прокуренный и без зарплаты? Сначала обязательно надо причепуриться!
С ребенком, у которого осознанной мотивации измениться нет, примерно то же самое. Он в семье - уже два месяца. Его уже полюбили. Полюбили таким, какой он есть. Конфетно-букетный период окончен. И он - сорвался. Своего рода - тоже сожрал свой батон колбасы.
Невозможно же притворяться ДОЛГО. Можно - месяц, можно - два. А потом ребенок притворяться устанет и начнет скатываться на прежние рельсы. Он же еще не стал хорошим, он только пытался показать, что он хороший. Для переделки нужно время. И привычки встраиваются постепенно, по одной, зачастую против желания самого ребенка. Как у моей Сашки - ребенок привык не мыться, не чистить зубы, не убирать за собой, не читать, не ходить в школу, не делать уроки. А тут появляюсь вся такая из себя ЯМАТЬ, и хочу от ребенка перемен во всём, по всем фронтам и одновременно. Что в итоге будет? Бунт на корабле, вот что будет! Вот тут-то приемные родители и начинают хвататься то за голову, то за сердце, то за все места сразу. Я тоже хваталась.
Новые привычки ребенка ещё не выросли, а старые уже поперли, не удержишь. Притворяться хорошим он уже устал. А может, он и не притворялся вовсе. Просто полная смена обстановки и покупки-подарки его психике опомниться не дают, и он обалдевше-ошеломленный просто не успевает втиснуть своё "Я" в это новое, с ним происходящее. Зато он уже быстро просёк, что он "бедная сирота казанская", и ему теперь все должны и обязаны. А еще - государство выделяет ему деньги, которые этот опекун тратит совсем не туда! Готовьтесь, товарищи, готовьтесь!
То, что приемный ребенок первые месяц-два вроде как хороший и заглядывает вам в глаза , а потом начинается черт знает что невыносимое - это норма. И это черт знает что невыносимое - не на месяц, не на два. Взяли ребенка - ну, это придется осознать и принять. Только как бы это принять и осознать ДО того?
Это теперь, после Сашки, я такая вреде бы умная и всё осознала. Всё написанное выше - это осмыслено уже после того, как позади четыре года с Сашкой. А три года назад...
У моего Максика вот этих этапов - не было. Ну, не знаю, почему. Не моя заслуга, совсем. Мы с ним приехали домой, и у меня было чувство, что этот ребенок был у меня ВСЕГДА. Мне казалось, он даже откуда-то знает, где в этом доме что лежит.
Даже у моих соседей по подъезду и дому было такое же чувство! Мне говорили - если бы мы тебя все эти десять лет каждый день не видели и не знали, что ты беременная не была, думали бы, что это твой ребенок и он где-то в деревне у бабушки воспитывался, а потом тебя совесть замучила, ты поехала и его забрала.
Ну, по большому счету так и было, если не считать того, что с Максиком и его бабушкой-дедушкой мы и знакомы-то никогда не были.
В опеке мне часто задавали вопросы - как проходит адаптация ребенка? Как долго вы привыкали друг к другу? Каким набором выходок приемного ребенка попотчевал Вас Максим? А он меня ничем не попотчевал. Вообще не могла понять, что это за вопросы и в чем их смысл.
Максим - мой ребенок. Неважно, кто его родил. Это мой сын. Он был у меня всегда. Всё.
В 2003 году ШПР еще не было. Потом ввели, и очень правильно сделали.
То есть все постулаты - не говорить плохо о биородителях, убедить ребенка, что просто у него ДВЕ мамы и прочая, и прочая - к этому мы с Максимом как-то пришли сами.
С Максимом у меня не было ни периода адаптации, ни периода переходного возраста. Он вошел в мою жизнь, как недостающий пазл, и всё сразу стало на свои места и заиграло яркими красками. Мы с ним оба ждали-ждали, когда же у него наступит этот переходный возраст, когда он будет конфликтовать со мной, грубить, отстаивать свои принципы. Мы ждали -ждали, а потом он - бамц и пошел в армию. И там и остался.
Короче, несмотря на то, что вроде бы по факту приёмной мамой я была, и благодарностей-грамот что в администрации, что в школе за воспитание Максима наотхватывала, это совсем не моя заслуга. Это нечаянно так получилось. Просто повезло. Поэтому что ко всему тому, что может ждать приёмных родителей, готова я все-таки не была. А в ШПР меня уже не направили, потому что опекунство - не первое.
Кажется, Сашка отыгралась за двоих. За себя и "за того парня".
Сделать из рыхлого пузика накачанный пресс в в кубиках - сколько надо времени? Около года, так? И то - если этого будет хотеть не только Ваш тренер, но и Вы сами. А если тренер хочет видеть эти ваши кубики на вашем животе, а Вы - не очень, через какое время достигнем результата? Год? Три?
Вот в случае с моим вторым приёмным ребенком, с Сашкой, я - тренер. Даже психолог сказала так. Я пожаловалась, что нет во мне той материнской нежности к девочке... А психолог сказала, что тут сейчас нужен социальный тренер. Жёсткий. Начнёте сюсюкать - всё, сядет на шею. А как быстро появятся "кубики на прессе" у моего опекаемого, зависит от стоооольких причин, что, может быть результата и вообще не будет.
Как будет в Вашей ситуации, с Вашим приемным ребенком - кто знает... Но будьте готовы - первые месяц-два может быть просто амурчик с милыми кудряшками. Рога увидите потом. Через пару месяцев.
Продолжение тут.
