Каждый ребенок — уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств?
Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, отвечали: «Я пойду играть!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»
Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.
Родители — дети: сложная взаимосвязь
Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.
«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное»,
Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.
Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.
««Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные», — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».
Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?..
«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку».
Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?
Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.
Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.
Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например, «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».
При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.
««Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности», — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».
Новые цели
Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.
««Представьте гнездо со множеством птенчиков», — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».
Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.
На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям, и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищено.
Ставьте «большой палец вверх👍», чтобы видеть больше таких новостей в своей ленте!!!
