Одна женщина устроилась на работу в лабораторию, где берут анализы на СПИД.
У нее был навязчивый страх заразиться от ВИЧ-инфицированного пациента, и она первое время работала чуть ли не в двойном скафандре.
Но время шло, страх притуплялся, и в итоге...
В итоге её оштрафовали за то, что она работает без перчаток!
Это наглядная история о том, что любой страх можно приручить.
Он притупляется временем и больше не царапает сердце.
У меня долгое время, лет в 16, было два противоречащих друг другу страха: страх одиночества и страх создания семьи одновременно.
С одной стороны, бабушка говорила, что замуж надо обязательно и быстрее.
Что с девушкой, которую до 25 лет не выбрали, что-то не то, есть в ней какая-то проблема, бракованная она..
Замуж - это как знак качества: значит, ты проходишь по некому мужскому госту, нормальная, здоровая, бедра, грудь, все стандартно, берем.
С другой стороны, с 13 лет, я наблюдала изнутри семью родителей: двух неуважающих друг друга людей, которые круглосуточно находились рядом, словно прикованные друг к другу созависимостью. Они десятилетиями жили в холодной войне, периодически переходящей в горячие действия, на сквозняке безразличия, без ласки, любви и нежности.
Сначала в этой войне я была трофеем, потом заложницей, потом инструментом воздействия.
Я постоянно вынуждена была выбирать, кого люблю больше и чью сторону принять, и от того всегда была несчастна.
Мой старший брат пропал без вести. Просто вышел из дома - и пропал.
Это было очень давно, ему был 21 год.
Для себя я решила, что 21 год - это временной лимит для ребенка, сколько можно вытерпеть чужую нелюбовь, идущую сквозь тебя транзитом.
Дальше остается пропасть.
Это глагол, не существительное.
Пропасть без вести.
Вот такой "замуж" был мне не нужен, его я боялась больше, чем "незамужа".
Уж лучше быть бракованной, чем несчастной.
В итоге ровно в 21 год я, словно по заказу, влюбилась и катапультировалась из родительского дома в объятья будущего мужа.
Влюбленность помогла приручить мои страхи и предрассудки. Ну как приручить - наплевать.
Влюбившись, я захотела замуж за конкретного человека, и страх одиночества переплавился в более конкретный страх: не просто остаться одной, а остаться без этого конкретного человека.
Но судьба была ко мне благосклонна, чувства - взаимны, и мы создали славную семью.
Мне так казалось. Все время, когда мы не ссорились.
А первое время мы ссорились очень много и очень страстно.
После каждой ссоры мне казалось, что наш брак - слабая и неустойчивая конструкция, которая мгновенно сломается от ветра недопониманий.
И мы разведемся.
И тогда сбудутся сразу два моих страха: я буду и несчастна, и одинока, и бракована: кто-то меня выбрал, но потом, поморщившись, вернул обратно, мол, не-е-е-е, я ошибся, заберите, не оправдала моих ожиданий.
Моя сестра - архитектор.
Она проектирует дома.
Когда придумываешь и продумываешь дом, необходимо предусмотреть множество форс-мажоров.
Например, заложить запас прочности на случай очень сильного ветра, аномального снегопада, сейсмических нагрузок, внезапного наводнения и тд.
Семья - это тоже дом, ее тоже надо строить. И по возможности заложить запас прочности на случай сильных потрясений.
Многим хочется, чтобы дом был нарядным. Они продумывают шторки и красивый коврик, долго спорят из-за цвета обоев.
А прочность - она в другом, в фундаменте доверия, в том, из какого материала ваши стены, и в какой концентрации там готовность к компромиссам .
Обстоятельствами непреодолимой силы, губительными для семьи, может быть все, что угодно.
Ну, например, невзятая трубка, смс от красивой коллеги, безденежье, болезнь, ипотека, новая прическа, которую он не заметил, еще бы, ведь ему плевать.
Я долго не могла понять, что меня мучает. Поймала прозрение совсем случайно: однажды во время ссоры я говорила мужу совсем не то, что думаю, а то, что нужно говорить, чтобы помириться.
Я вдруг поняла, что делаю это не из мудрости, а потому что не хочу домой к родителям, а разойтись с мужем - это прямой путь туда. В смысле, обратно.
Я испугалась: люблю ли я мужа или просто спасаюсь им, потому что боюсь (опять страхи!) прошлой жизни? Как это понять?
Только одним способом: выйти на
"самоокупаемость".
Зарабатывать. Как взрослая.
Я научилась зарабатывать. Вполне тянула отдельное проживание, могла прокормить и себя, и будущих детей.
И уже с пьедестала самодостаточной и независимой женщины снова среди всех мужчин выбрала мужа.
Потому что люблю его, и это был честный выбор, независимый ни от чего.
По мере взросления растут с нами и наши страхи. Растут и перерастают.
В детстве мы боимся получить двойку, строгого дедушку, басовитого шмеля и монстра, живущего под кроватью.
Но с ростом личности проиходит осознание: страх - это... выбор. Выбор бояться.
И важно не бояться работать с этим выбором.
Тогда мне было 16. Сейчас мне 36.
Мои страхи повзрослели на 20 лет.
Теперь я не боюсь одиночества.
Наверное потому, что я понимаю: у меня есть дети, а это значит, я никогда не буду одна.
Этот страх ушел.
Я не боюсь брака - я все про него знаю.
Это защищенность, командная игра и когда кому-то рядом не все равно, где ты и через сколько будешь дома.
Этот страх ушел.
Я не боюсь созависимости.
И даже если случится так, что дом семьи , не выдержав жизненных перегрузок, рухнет (ни от чего нельзя зарекаться), придавив обоих супругов, то из руин я с готовностью извлеку свои уроки.
Этот страх ушел.
Мне 37 лет.
Единственное, чего я боюсь - это... басовитых шмелей и монстров, живущих под моей кроватью...
