И вновь спорят и спорят родители здесь в дзене в комментариях о том, стоит или нет учить ребенка ДАВАТЬ СДАЧУ.
С гордостью за свой воспитательный опыт мамы и папы сообщают, что вот их то ребенок умеет постоять за себя, ответить обидчику круто. А если это еще касается и сына, то считают это воспитанием мужественности. Пусть все боятся!
А бедные педагоги вновь "растаскивают" сцепившихся мальчишек и девчонок, оправдываются перед родителями за недосмотр, и все вместе потом не могут до конца разобраться, а кто ж тут был прав, кто виноват, кто начал первый, кто пострадавший...
Ответ прост: виноваты родители. Да-да! Те самые, которые внушали с детсадовского возраста, что "око за око", что "ты же мужик, а не тряпка", что "если тебе, то и ты..." Забирает мама ребенка из садика, тот жалуется, что его сегодня сверстник обидел, толкнул, ударил. " А ты дал сдачу?" - спрашивает мама. Это обычный вопрос. Так мы привыкли.
Я постоянно внушаю ученикам, особенно мальчикам, что они не имеют никакого права наносить даже минимальный удар друг другу. И порой слышу, что папы рекомендуют "настучать по голове" или "дать в глаз". Все мои старания перечеркиваются.
Как же быть? Если ребенок пришел из садика или школы с синяками, если он не смог постоять за себя, потому что вы его этому не научили? Если вы ему запретили отвечать ударом на удар? Проще же научить: отвечай тем же, да и все.
Ну, а давайте предположим, что у вас два сына. Младший ударил старшего. Что вы посоветуете старшему? По этой логике - "садануть" в ответ. Учите ли вы сыновей решать конфликты таким путем? Наверняка нет. Там-то вы начнёте разбираться в проблеме, т.е., проще говоря, подключитесь. Особенно, если дети детсадовского возраста.
Поэтому и для решения конфликтных ситуаций, связанных с детскими конфликтами или травмированием детей друг другом есть свои правила. Давайте поговорим о них.
Итак, мы все согласны с тем, что чем младше ребенок, тем больше ему требуется наша помощь. Ситуация с конфликтами не исключение.
Дошкольник.
У дошкольника еще не выработана способность правильно оценивать свои действия. До четырех лет он не умеет контролировать свои поступки и, уж точно, не может быстро просчитать степень обиды. За отобранный кусок пластилина глупый по сути ещё ребенок может нанести серьезное увечье обидчику. Поэтому в возрасте до семи лет при конфликте ребенок должен обратиться за помощью к вам или воспитателю. Это не ябедничество. Это привлечение третьей стороны для разрешения конфликта.
Воспитатель или родитель должен не просто рассудить, он должен предложить пути решения, помочь помириться, попросить прощение, показать правильный способ решения проблемы. Поэтому задача родителя дошкольника научить ребенка в сложной ситуации обращаться за помощью к взрослому.
Это и есть начало процесса обучения детей цивилизованному пути разрешения конфликта.
Далее: младший школьник.
В школе, повзрослев, ребенок учится спокойно рассуждать и контролировать свои порывы, так, как научили его взрослые раньше.
Но в начальных классах, в сложных ситуациях, детям, по-прежнему, нужна помощь взрослых. Разбираться в конфликте нужно уже вместе с детьми, подсказывая им, подталкивая их на принятие правильного решения к улаживанию конфликта. И, конечно, подключение к этому процессу родителей обидчика и классного руководителя или педагога должно помочь. Невозможно решить проблему, если родители другой стороны "встали в позу". Тогда одно решение: убедить своего ребенка не общаться с обидчиком, по возможности, оградить его от этого общения.
Конечно, ситуация в корне меняется, если речь идет о старших школьниках. Не к взрослым же бежать с проблемой? Они сами взрослые. Как быть в этом случае? Да все просто: дети, которых научили решать проблему, договариваться в дошкольном возрасте пронесут этот навык через всю жизнь. Они не будут лезть в драку, лишь потому что нет смысла. Можно же договориться.
Тогда как дети, которых учили давать сдачу, будут махать кулаками там, где и не надо. И ведь не всегда они окажутся победителями. Если противник сильнее, будут вынуждены обиду проглотить. А сильнее всех быть невозможно.
Хотя, наверно, это удобно. Не решать такие сложные проблемы, не тратить время, а научить чуть что - бить. Разговор короткий. Но, увы, проблем ребенка это не решит, только добавит.
Агрессия на агрессию. Все затяжные конфликты - это неумение разговаривать и отстаивать собственное мнение при помощи слов.
Итак, коротко подытожу:
в дошкольном возрасте решаем конфликты на глазах у детей, вместе с ними;
в младшем школьном возрасте включаемся в конфликт, подсказывает, помогаем его решить самим детям;
в старшем школьном дети уже умеют решать конфликты сами, договариваться без рукоприкладства.
Конечно, важно научить ребенка защищать себя, звать на помощь, держатся подальше от драчунов.
Я не говорю, что нет ситуаций, когда нужно ударить. Ребенок должен это понимать. Это ситуации с самозащитой или помощью кому-то. Поэтому занятия единоборствами только приветствую. Хороший тренер в школах единоборств тоже будет учить использовать методы борьбы только в целях защиты, помощи или мере спортивных сил, но никогда в целях мести.
Применение методов "сдачи" недопустимо. Помните и вы, дорогие родители, что очень "удачная сдача" вашего ребенка может стать причиной не только судебных разборок, но и страшной травмы как чужого, так и вашего собственного ребенка. Учите детей быть цивилизованными. Это уж точно в ваших интересах и в интересах вашего ребенка.
Надеюсь вы согласны?
Подписывайтесь на мой канал
Пишите, а как у вас разрешаются школьные конфликты?
