Многие современные родители на уровне чувств знают, как нельзя воспитывать детей. Они четко решили для себя, что никогда не будут кричать на своих детей, оскорблять их, будут прислушиваться к мнению детей и, обязательно, будут удовлетворять все потребности любимых чад. Их дети не должны испытывать то, что пришлось испытать им, когда они были маленькими.
Такие сознательные и осознанные родители стараются с детьми разговаривать теплым и приветливым голосом, даже когда ребенок откровенно ведет себя плохо. До последнего изо-всех сил сдерживают свое раздражение и улыбаются. В душе родителя буря и несогласие с тем, что происходит, а снаружи ровный и приветливый голос, уговоры и поиск стимулов, которые смогут заинтересовать ребенка, чтобы он наконец-то послушался.
В начале своего профессионального пути я вообще не понимала, почему у некоторых любящих и самоотверженных родителей, избегающих методов муштры и принуждения, дети растут упрямыми, активно противостоящими требованиям взрослых. А при общении с сверстниками некоторые из этих «бунтарей» становятся конформными (подчиняющимися, податливыми), не умеющими отстоять свою точку зрения, защитить себя.
В чем дело?
Во-первых, родители путают потребности ребенка с его сиюминутными желаниями («хотелками»). Ребенок привыкает к тому, что родитель старается предоставить ему то, что для ребенка значимо в данный момент. На крайний случай, ребенок всегда сможет вытребовать хоть что-то из того, что предлагает родитель в ответ на предъявляемое ограничение. А иногда все идет так, как хочет ребенок. Родители одного знакомого мне мальчугана не могут увести его домой до самого позднего вечера, ждут, когда сынок сам скажет: «Всё, можно идти домой!». Мальчугану пока 5 лет. Мне трудно представить, как он будет учиться в школе. Сейчас родители пытаются найти специалиста, который «исправит» его. Но как можно «исправить» того, который и не ломался?
Во-вторых, родители не хотят давить на ребенка и боятся нанести ему психологическую травму. Если ребенок кричит и агрессирует в ответ на предъявляемое родительское требование, то любящий родитель отступает. Фрустрация ребенка, которая возникает автоматически, когда что-то идет не так, как хочется, воспринимается родителями, как отражение, что ребенок травмируется. Можно предположить, что ребенок лишь раз, добившись своего через крики, удары, будет в следующий раз добиваться своего через такое же поведение.
В-третьих, родитель надеется, что ребенок почувствует и осознает, как его папа и мама стараются быть хорошим родителем, и согласиться с их доводами и требованиями. Но ребенок слишком незрел! Он видит ситуацию по-другому. Благодарность придет позже. А сейчас он действует из импульса «Я хочу», «Мне надо».
В четвертых, дети на уровне эмоций считывают состояние родителей и других взрослых, которые о них заботятся. Если родитель огорчен поведением ребенка и внутренне осуждает его, а на поведенческом уровне демонстрирует любовь и принятие, то ребенок обязательно почувствует это несоответствие. Именно так дети любящих родителей на бессознательном уровне (уровне эмоций) получают от родителей послание «Ты – плохой!». Как только получено такое послание, мозг ребенка начинает работать в другом режиме, режиме недоверия к тому, кто послание это передал. Мозг переключается в режим выживания, как у человека, который оказался в стане врагов. А что делают с врагами? Стараются победить, чтобы выжить. И не будет он слушать и делать так, как ему говорит враг.
Кстати, ощущение «Я какой-то не такой!» у многих детей/подростков вызывает поведенческие реакции, схожие с реакциями человека, получившего психологическую травму. Получить такое послание от ласкового и любящего родителя вдвойне больно. Мозг, конечно, затем включит психологические защиты от такого воздействия. Но! Нежность и любовь родителя расслабляет их. Получается заколдованный круг. Ребенок/подросток, как бы обезоружен от посланий «Ты – плохой!» и ощущения «Я какой-то не такой!», так как привязан к своему любимому и любящему взрослому.
В-пятых, родители стараются убедить своего отпрыска. Именно убедить, чтобы он, послушав убедительные доводы своего родителя, осознал свои ошибки, и начал действовать в правильном направлении (правильно с точки зрения родителя). Если же отпрыск стоит на своем, то родителям кажется, что они не смогли до него донести свою правду. Начинается новый виток убеждающих доводов. Логика в таком родительском поведении есть. Если ребенок согласится с ними, то точно будет свое поведение выстраивать в правильном направлении.
Дети по-разному реагируют на это. Некоторые ждут, когда поток родительских доводов иссякнет, тогда они снова переключаются на свои дела («ну, снова лекция…»). Некоторым детям/подросткам кажется, что этот поток убеждающих фраз является доказательством того, что родитель сам то не очень верит в то, что говорит («знаете, как надоедает, когда мама меня уговаривает»). А еще любимый отпрыск получает на бессознательном уровне (на уровне эмоций) послание «Ты – плохой!». Родитель изо-всех сил старается ему доказать и привести обезоруживающие доводы. А ребенок/подросток на глубинном уровне слышит «Ты – неправильный! Вот сколько доводов против тебя!». Психика ребенка старается защититься от этого послания. Защититься, значит, закрыться, отгородиться. И еще проводит мощнейшую работу по упаковке уже полученных болезненных переживаний от посланий «Ты – плохой!». Ей надо их так упаковать, закапсулировать, чтобы они не причиняли боль. И дети становятся защищенными, такие маленькие рыцари в латах. Как психолог-практик, работающий и с уже выросшими детьми, знаю, сколько боли в таких капсулах упаковано.
В следующем статье мы поговорим о психологических защитах детей, как они проявляются на поведенческом уровне.
