Часть 3 можно прочитать вот тут
Я далеко не сразу поверила в произошедшее. Лет пять умело делала вид, что вообще ничего не случилось. То есть совсем. Примерно как «подумаю об этом завтра», только «лет через пять». Богатая фантазия то и дело подкидывала гениальные идеи. Например, что учёные придумают машину времени, я вернусь в прошлое и ворвусь на собственную операцию. Или однажды встречу и полюблю вдовца с тремя детьми... Или наука шагнёт далеко вперёд, и меня починят.
Именно так и думала - «починят». Сломанная, пустая матрешка - последняя в своём роде.
Чуть позже меня накрыла злость. Я ненавидела врачей, которые сделали это со мной. Ненавидела женщин, которые почему-то могут рожать, смеют рожать!! И детей ненавидела, стыдно признаться. А сколько раз я во снах чувствовала под ладонями свой беременный живот, а потом он сдувался, как воздушный шарик, с мерзким свистящим звуком, и я просыпалась в слезах...
Даже вспоминать больно, насколько неполноценной я тогда себя чувствовала. Недочеловеком. Недоженщиной.
Все попытки «жить для себя», не думать «об этом» и не зацикливаться на бесплодии были провалены. Я тыкалась носом в разные стороны, как слепой котёнок, и в итоге запуталась настолько, что сама себе стала противна.
Мне было лет 20, наверное. Моя личная жизнь стала напоминать плохой сериал. Я рассталась с очередным парнем, а точнее сразу с двумя, и поняла, что хватит. Достаточно.
Именно тогда ко мне вдруг пришла уверенность, что однажды я усыновлю малыша и стану мамой. Эта мысль стала первым островком твёрдой земли под ногами, обещанием будущего счастья. Но для начала пришлось снова стать человеком и полюбить себя - такой, какая я есть. Впрочем, я до сих пор на этом пути.
