О растениях в саду и дома

Я хочу сегодня сказать вслух одну не очень удобную вещь. Спокойно, без надрыва и пока без выводов - я сама ещё не знаю, какое у этой истории будет «завтра». Мой магазин комнатных растений сейчас убыточный. Да, тот самый «Зелёный дом», который, знаю, многие любят. Он живой, красивый, невероятный - и при этом он до сих пор не зарабатывает себе на жизнь. И каждый месяц мои вложения в него только растут, а последние месяцы превышают все адекватные пределы. Весь январь я перебирала свои проекты, пытаясь распределить силы так, чтобы их хватало. И поняла: «Зеленый дом» не из серии «я сейчас немного потерплю, а потом обязательно взлечу». Он убыточный. Это просто реальность, в которой я нахожусь прямо сейчас. И мне страшно. Страшно каждый месяц смотреть на растущие минуса. Страшно брать на себя ответственность — за людей, за аренду, за растения, за решения. Страшно признавать, что у меня нет быстрого и простого ответа на вопрос, как всё это исправить. Страшно, что в какой-то момент мне, возможно, придется принять решение о закрытии магазина. Да, я открыла @zeleniy_dom39 , вообще ничего не зная о бизнесе. Я не была уверена в себе, не просчитала все заранее, не составила финансовых планов. Глупо? Конечно да. Но по-другому я просто не умею. Я вижу идею и иду ее реализовывать. Так же я решилась на усыновление. На стройку голубого дома в Новосибирске. На переезд в Калининград. С места в карьер, без подстилания соломки, без продумывания наперед, без страховки. И да, это моя сильная сторона, которая многих восхищает - смелость, решительность, дерзость даже. Но в этом же и моя уязвимость. Глупость, если хотите. Так вышло и с магазином. Можно было оставить всё это в голове. В виде красивой мечты. Когда-нибудь. При лучших условиях. Когда станет понятно, безопасно и правильно. Но благодаря моей глупости (?) магазин существует в реальности, а не только в мечтах. В него приходят люди, и я вижу, как загораются их глаза, когда из обычного переулка они попадают в тропики. На полках стоят сотни растений. У окна чуть поскрипывая, качается ажурное кресло-качели. Влажный воздух, полный растительных запахов. Яркий свет ламп. Уютное шуршание кофе-машины. И вот кто-то покупает свой первый фикус и уходит домой чуть более спокойным и счастливым. И да, вместо размеренного плана приходится учиться на ходу. Ошибаться. Платить за эти ошибки деньгами, нервами, бессонными ночами. Иногда ловлю себя на мысли: зачем я вообще в это ввязалась? Зачем мне всё это? А потом я прихожу туда, слышу, как звякает колокольчик на двери, отряхиваю снег с ног, вдыхаю ни с чем не сравнимый запах и замираю в дверях. Вижу, как просыпаются растения. Как разворачиваются новые листья. Как в зеркалах отражаются солнечные лучи и рассыпаются по этому зеленому миру. И понимаю, что пока этот проект живой, я тоже жива в этом процессе. Мне важно быть в нём, даже если он сложный и не приносит быстрых результатов. Это не история про успешный успех и не повод для мотивационных цитат. Это обычная жизнь. Та, в которой не всё получается, в которой бывает страшно, а ответственность иногда давит так сильно, что хочется просто лечь на пол и ничего не решать. Но я всё равно встаю. Иду дальше. Учусь считать, спрашивать, разбираться, делать выводы. Ошибаюсь снова и снова, но продолжаю идти. Честно - я не знаю, чем закончится эта история. Но я точно знаю, что она уже случилась. И даже если в какой-то момент я приму очень трудное решение закрыть «Зеленый дом», я буду благодарна, что он однажды существовал не только внутри моей головы. Но и снаружи ♥️ И кажется это тоже часть реальности, о которой нужно говорить вслух.

Я была совершенно уверена, что трогательная дружба бывает только в детстве. Такая, помните, до щекотки в носу. Когда лежишь рядом в сугробе и ловишь снежинки языком. Когда ботинки мокрые у обеих, а домой не хочется. Когда смеёшься в голос и в голову не приходит, что это неуместно и глупо. Когда предстоит расставание на неделю, а ты рыдаешь как будто это навсегда. И радуешься при встрече так, словно вечность не виделись. Что я вам могу сказать? Нифига подобного. Мы с Аней две взрослые тёти за 40. Ей сегодня 41, а мне месяц уже как 42. И вот мы гуляем до мокрых ботинок и немного боимся, что мама загонит домой. Вот одновременно подставляем мордочки солнцу. Вот держимся за ручки, словно девчонки. В один голос вопим «Смотрииии как красивоооо» и тычем пальцами в разные стороны :))) А вот придумали опять какую-то безуминку и наши мужья одинаково вздыхают :))) Вот-вот будем расставаться и снова рыдать, а потом встречаться и снова прыгать от счастья. Мы опять будем убегать с визгами от морских волн, и знать - волны обязательно догонят. И снова, и снова непременно будем гулять потом с мокрыми ногами, маме назло :) Ведь будем? Люблю тебя, сестричка. Как же классно ты родилась, лучше не придумаешь! С тобой мы знакомы 6 лет, а похоже на вечность. С тобой взрослая жизнь совсем не такая взрослая. С тобой в мире нет границ. Зажмурься и представь, сколько ещё приключений и счастливых мгновений впереди. Мы с тобой будем играть, а Вселенная станет нам подыгрывать. Теперь открывай глаза скорее. Держи мою руку крепче. Побежалииии!

Этот январь для меня стал очень сложным. Настоящее переосмысление жизни, моих проектов, моих действий, всего того, что нажито к сегодняшнему дню. Понимаю, что очень многое нужно было оставить в прошлом году, и без сложных решений в ближайшее время не обойтись. Если вкратце - большие убытки в «Зеленом доме», срочная замена упаковки грунта в «Цветологии», налоговые усложнения, срывы по срокам с участком и ремонтом, проигрыш суда по голубому дому и предстоящая апелляция, разбитая вдребезги машина. И это только те сложности, которые по верхам видны. И спасибо FS за эти несколько солнечных дней, когда я могу думать не про 100 проблем разом, а про одну любимую платформу. Могу тренироваться и болтать с классными тренерами. Могу общаться с другими блогерами на только нам одним понятые темы. Могу снова заглянуть во внутрянку компании, которой искренне восхищаюсь. А между делом я сейчас прохожу менторство по мышлению и постановке целей, и это так вовремя, так в точку, аж до слез. Начала читать книгу «Дары несовершенства» Брене Браун». Надеюсь, она поможет мне принять тот факт, что не все проекты, которые я создаю, будут жить всегда. Останется важное и нужное. И останусь я, у которой снова будет много энергии, чтобы гореть ярким огоньком для многих-многих людей ♥️