Муж или сын? – перед таким выбором порой оказывается женщина, решившая вновь выйти замуж и уже имея ребенка от первого брака. Ребенок встает против нового члена семьи, не признавая его право на влияние, а главное – право другого мужчины на его мать. Новоиспеченный же муж и раздражается и злиться, что ему не удается занять место главы семьи и наладить важный для него порядок.
Женщина мечется между двумя самыми дорогими людьми, впадая то в вину, то в агрессию. Выбор в пользу ребенка приводит к жестким конфликтам и в последующем – к новому разрыву отношений, выбор в пользу мужчины – к травмированию ребенка. Он закрывается, становится либо бунтарем, либо безвольным тихоней, чувствует себя чужим и никому не нужным.
Так есть ли выход? Что может сделать женщина с ребенком, желающая устроить личную жизнь и не приносить при этом в жертву свое чадо? Какие ошибки может совершить мужчина, желающий войти в новую семью? И что делать с ребенком: пороть негодяя или жалеть бедолагу?
Давайте разбираться во всем по порядку. А для ясности понимания вопроса я вам расскажу одну историю из практики.
У меня в кабинете красивая молодая и глубоко беременная женщина (Пусть будет Анна, имена изменены). Она говорит тихо-тихо и изо всех сил не дает покатиться стоящим в глазах слезам: «Сделайте что-нибудь, ведь Сережа очень хороший, он действительно заботится о нас и для Васьки старается. Каждый день дома крик, один орет «мать пожалей, ничего делать не хочешь», другой огрызается в ответ. А я то к одному, то к другому. Васька грозится к отцу уйти, а я ведь 5 лет его растила одна… Я и лошадь, я и бык… ». И совсем уже не слышно: «Не хочу так больше».
Ваське - 10 лет, год назад была свадьба и он даже был рад, надеялся, что уже теперь-то у него будет сестренка или братик. До того, как начать жить вместе, Сергей часто приходил к ним домой, общался с будущим пасынком, делал с ним уроки. Анна была счастлива и уверена, что брак только укрепит отношения дорогих ей мужчин, мечтала об еще одном, уже совместном с Сергеем, ребенке.
Однако, брак и совместное проживание стали отправной точкой разрушения ее иллюзий и нарастанию напряжения в отношениях между отчимом и пасынком.
Ребёнок в треугольнике, его мотивы и чувства.
Что происходит с ребенком, который вдруг видит, что его мама, которая до этого была только его, начинает обнимать какого-то мужчину? Да еще где – у него же дома! Мама, которая приходя с работы, готовила только для него, общалась только с ним, теперь уделяет время кому-то другому.
Мальчики, особенно в возрасте 3-7 лет, могут соперничать с мужчиной за самого дорого для них человека, девочки этого возраста обычно легче принимают нового мужа матери. Однако в подростковом возрасте, 11- 14 лет, когда идет сближение с родителем своего пола, уже дочери могут резко взбунтоваться против новоявленного члена семьи.
В целом, при появлении нового мужчины в жизни матери ребенок чаще всего испытывает следующие чувства, которые важно учитывать.
Страх. Самая сильная эмоция, которая часто даже не осознается. Развод родителей проживается ребенком как потеря. Потеря стабильности и безопасности, потеря устойчивости и предсказуемости этого мира. И уход одного из родителей – это тоже потеря для ребенка, даже если контакт с ним сохраняется.
И очень часто у детей, живущих с одним родителей, есть страх потери матери. Если же учесть, что уровень тревоги ребят, прошедших через распад семьи, в целом выше, чем у их ровесников из полных семей, то становится вполне понятной реакция ребенка, не желающего видеть у себя дома того, кто на подсознательном уровене представляет для него угрозу.
Обида. Ощущение собственной ненужности.
«Мама теперь не со мной вечером играет, а с этим дядей телевизор смотрит. Она его любит больше, чем меня», - примерно такой может быть логика ребенка.
А обида, помноженная на страх, запускает другие механизмы, призванные отстоять себя, отвоевать себе право под солнцем по имени Мама. Любым путем и ценой, ведь в подсознании заложено, что само физическое выживание ребенка напрямую связано с тем, будет ли о нем заботиться его взрослый. Так возникает еще одна эмоция.
Злость.
Со стороны ребенка это всего лишь попытка сохранить равновесие, защитить себя от возможной потери, вернуть себе ощущение ценности для мамы. И если мама этого не понимает и начинает вместо поддержки и показывания того, что все будет хорошо, воевать с ребенком, то ситуация ухудшается. И постепенно становится безвыходной.
Продолжение истории. Из общения с Васей (10 лет):
«Раньше мы с мамой куда-то вместе ходили… И она всегда была на моей стороне. В школе меня защищала, с уроками помогала. Я ведь мог уйти к отцу жить, он звал, я с мамой хотел. Нам хорошо с ней было. А тут этот…»
Мы продолжаем рисовать, играть и общаться с Василием. В процессе выясняется, что Сергей сначала был очень даже мил и симпатичен, часто водил в кино и на аттракционы, покупал Lego («даже такое, какое папа не мог купить»). Когда стали жить вместе, отчим начал требовать от Васи порядка в комнате, непременных «доброе утро» и «спокойной ночи» и т.д.
«Кто он такой? Я его к нам не звал! Пусть уходит! Я помогу маме вырастить малыша», - в какой-то момент взрывается мальчишка.
Теперь, понимая, что происходит с ребенком. Мы можем выстроить верную стратегию для поведения взрослых. Исходя из того, что важно дать ребенку ощущение предсказуемости, безопасности новой ситуации. Показать, что мама его по-прежнему любит. Дать ему увидеть плюсы происходящего и помочь ему принять нового члена семьи – отчима.
Ошибки, которые допускают мужчины.
1. Резко менять стратегию.
Желая признания со стороны ребенка любимой женщины, многие мужчины начинают «покупать» его, особенно сразу после знакомства. Приходить каждый раз с подарками, часто выводить куда-то развлекаться и т.д. И тем самым формируют у потенциального пасынка ложные ожидания и представления. Ребенок со своей стороны воспринимает его как «дядю-праздника» и начинает ждать именно призов.
Мужчинам часто кажется, что это наилучший путь для завоевания авторитета и потом ребенок обязательно будет благодарен и готов следовать его советам, его правилам. Когда же этого не происходит, то отчим начинает «закручивать гайки», ребенок же полон разочарования и обиды. Он реально не понимает, почему вдруг так резко изменились правила общения.
Что лучше сделать? С самого начала не идите по пути бесконечных «плюшек». Принести в дом гостинец, купить игру – это нормально, если это не каждый раз. И то при этом грамотнее сделать акцент на процессе удовольствия от совместного последующего действия. («Я тебе новую игру привез, давай после ужина поиграем и маму позовем»).
Человеческое общение и доброе отношение – важнее материальны благ. С самого начала интересуйтесь ребенком, что ему нравится, что ему интересно, выслушивайте его горести и радости. Можете поделиться историями из своего детства или своим мнением, только если ребенок готов вас слушать.
2. Занимать роль отца.
Даже если его совсем нет, а есть только старое фота и фамилия в документах. И уж тем более, если он есть, заботится о своем ребенке, общается. Между вами и родным отцом ребенок с вероятностью 99% выберет отца. Даже если вы состоялись в жизни, а папа – пьяница и вечный безработный.
Ребенок – кровь и плоть не только матери, но и отца. Отрицать отца, все равно, что отрицать половину себя – именно так это воспринимают подсознательные механизмы ребенка. В общем, не ставьте ребенка перед выбором: вы или отец. В этом случае проиграют все.
Что же лучше? Займите позицию старшего друга, советчика, готового прийти на помощь. Если ребенок не готов принимать помощь в том виде, который вы можете предложить – просто отойдите в сторону.
3. Вводить свои правила игры на чужой территории.
Здесь огромную роль играет женщина, об этом расскажу чуть дальше. Мужчине же важно понимать, что он приходит в уже готовую семейную систему взаимодействия. И эта система как-то работала без него.
И задача нового члена семьи, мужа и отчима, не ломать то, что уже работает, а дополнить эту систему на радость всем. И радость здесь ключевое слово.
Если женщина всегда убирала комнату ребенка и собирала его вещи в стирку и ее это устраивало и устраивает, то новое требование: «каждый убирает после себя сам», - будет вызвано протестом Особенно – если до этого не было обсуждения, ребенка поставили перед фактом и никаких бонусов за выполнение правила тоже не предусмотрено.
В нашей истории Сергей допустил все три ошибки, он начал с того, что завлекал мальчика дорогими подарками и развлечениями. Резко начал выставлять требования пасынку после начала совместного проживания, объясняя это заботой о его матери, пытался влиять на разные сферы жизни Васи (уроки, общение с друзьями), вызывая его злость и раздражение.
Стратегия матери и жены - ключик к решению большинства проблем.
Что же может сделать женщина, которая хочет счастливой семейной жизни в новом браке и при этом стремится сохранить отношения со своим сыном.
По отношению к ребенку:
1. Оставьте сыну место сына, пусть место мужчины в вашей семье будет свободным.
Так бывает, что женщина, воспитывая мальчика одна, невольно переносит на него роль главы семьи. «Как хорошо, что ты у меня есть и можешь позаботиться обо мне». «Ты у меня мужчина!» - подобные реплики порой могут выдавать, что женщина частично переносит на сына функции мужа.
Лучше учить мальчика мужскому поведению и при этом создавать ситуации, когда может оказаться рядом взрослый мужчина, который позаботиться о вас, как о женщине. Подержит, дверь, подаст пальто, отремонтирует что-то дома. Это может быть друг, отец, брат, еще кто-то. У вашего сыне не должно быть задачи заменять вам мужа.
2. Помните, что все эмоциональные реакции связаны от появления нового мужчины связаны, в первую очередь, со страхом потери. Говорите с ним, прямо объясняйте, что вы никуда и никогда не денетесь от него, что он для вас также нужен и важен, как и до появления в вашей жизни мужчины.
Индивидуальное внимание к ребенку, когда вы общаетесь один на один, тоже должно быть хотя бы в количестве 15-30 минут в день, не зависимо от обстоятельств, качества вашей личной жизни и погоды на Марсе.
3. Сохраняйте ваши правила и уклад жизни, насколько это возможно.
Такие милые ритуалы перед сном, пожелания доброго дня, проводы в школу по дороге на работу – все это может иметь огромное значение для ребенка. Это только ваши моменты, где есть близость, подтверждение значимости и нужности. Сохраняйте их.
Если ребенку важно, чтобы вы его уложили спать, а вы идете на свидание – сделайте все, что обычно. Полежите, почитайте, почешите пятки… В общем, вы меня поняли. Или же старайтесь возвращаться до того, как ребенок заснет.
Сохраните ваши правила жизни хотя бы на какое-то время после присоединения к вам отчима. Если возможно – начните жить на вашей территории. Если нет – по максимуму сохраните для ребенка привычную среду обитания. Чем меньше изменений, тем легче восстановить ощущение стабильности и предсказуемости.
По отношению к мужчине.
1. Просто объясните все, что написано выше. С самого начала проясните ожидания, расскажите, какой он ваш ребенок, узнайте, как вообще относится ваш мужчина к детям. Если у него есть свои собственные – расспросите о них, это может быть важной информацией для вас.
2. Создавая новые правила для уже общей семейной жизни, постарайтесь учесть мнение всех. Найдите возможность перед тем, как жить вместе сесть и рассказать про ваши привычные устои жизни с ребенком, узнать мнение мужчины, договорится о «сфере влияния» каждого.
Например, вы можете попросить не вмешиваться в приучение ребенка к порядку или его утренние сборы в школу. Вместе с тем, возьмите ответственность на себя, будьте готовы, что ваш мужчина может быть недоволен тем, как вы воспитываете своего сына.
3. Дайте мужчине выбор!
«Если он любит меня, то обязан полюбить моего ребенка и стать для него вторым отцом», - не работает. Полюбить кого-либо из долга вообще невозможно. Пусть ваш мужчина решает, кем он хочет быть для вашего ребенка – другом, приятелем, соседом по квартире, близким человеком…
Для этого, опять же, проясните ожидания своего мужчины. Чего он хочет, как видит для себя вашу жизнь с вашим ребенком, что для него не приемлемо, а что – нет. Какие самые-самые важные вещи есть для него, чтобы жить вместе было в радость? В каком виде он видит общение с вашим ребенком? Кем хочет ему стать?
4. Покажите своему мужчине, как он может стать важным для вашего сына и при этом не вставать на уже занятую роль отца.
Поймите сначала сами, как теперь выстроить связи между всеми членами семьи вашего ребенка. Возьмите лист бумаги, нарисуйте любыми фигурами всех участников, обозначьте связи между ними так, чтобы было место и для отца, и для отчима, и для всех детей, которые у вас уже есть и еще могут быть. А потом помогите понять эти позиции всем остальным.
Из все той же истории.
Во время одной из психотерапевтических игр по принятию существующей ситуации мы расставляли на песке фигурки членов семьи. Вася никак не мог пристроить куда-либо персонажа, обозначающего Сергея. И тогда я спросила: «Где ты хочешь поместить его?»
«Я не знаю, - был мне ответ, - во всяком случае, не на месте отца».
Обычная полная семья проста и понятна, вот есть мама и папа, а вот рядом с ним дети. Когда появляется кто-то еще, то ребенку бывает совершенно не ясно, как теперь выстраивать связи. Место рядом с матерю – это место отца. Другого в понимании ребенка просто нет. Получается, чтобы дать пространство для отчима, нужно «выкинуть» кровного папу, а это в сознании ребенка не допустимо.
Поймите для себя и поясните для ребенка, как теперь выстраиваются семейные связи, дайте место в жизни вашего чада и отцу, и отчиму. Если сможете сделать это сами – отлично, не можете – идите к психологу за помощью.
Сверяйте картинки вашего совместного будущего, убирайте иллюзии, и свои, и своего будущего спутника, и ребенка. Заново создавайте общее пространство для жизни, учитывая интересы всех, и себя в том числе. Оказывайте поддержку и простите ее, когда это необходимо вам.
Да, это не просто. Однако, это самый надежный путь к длительной счастливой семейной жизни.
В истории Анны, Сергея и Василия нам удалось совместными усилиями наладить мир. Для этого Васе пришлось научиться принимать новые требования, Сергею стать более гибким, а Анне создать пространство общения двух важных для нее мужчин, большого и маленького, где они выстраивали отношения без ее постоянного участия.
