Подумать только, я могла бы стать ученым... Кипы бумаг, до полночи перед компьютером, стучать по клавиатуре, набирая текст диссертации, или водить мышкой, обрисовывая контуры оврага... Все казалось таким интересным и заманчивым, тогда, давно... в те времена, когда мне 18, я беззаботная студентка и в голове романтика научных изысканий.
Уже студенткой, курса со второго, я хотела поступить в аспирантуру. Участвовала в олимпиадах, писала статьи в журналы, выступала на конференциях. С учетом того, что я еще подрабатывала на кафедре, в вузе я проводила по 10 часов в день. В общем немудрено, что у меня было прозвище "учена-мать".
В то время, когда подруги танцевали на вузовских праздниках, я могла на сцене уморить публику рассказами об овражности земель. Они ходили на свидания, я же имела серьезные отношения с учебником геоморфологии. Они переписывались в соцсетях и чатах с друзьями, я сидела и что-нибудь писала. Они вели дневники с красивыми нарисованными розами, я рисовала карты. Они имели свободное время, гуляли, я же либо готовилась к олимпиаде, или к конференции. Слыла скучной, хотя и умной. Если что, шли просить у меня переписать лекцию, объяснить задачу по картографии, напомнить какие требования у преподавателя к нарисованным тематическим картам и т.д. Не обижались, если я не решала им задачи сама, не писала им курсовые, рефераты и не делала за одногруппников презентации: у меня всегда была такая занятость, что на меня стали равняться.
К пятому курсу я стала понимать что к чему. Поступить в аспирантуру, сдать экзамены - еще пол дела. Самое затратное - защитить диссертацию. Направление моих исследований было не популярным. Кому нужна какая-то овражность плодороднейших земель?! Поэтому мне нужно было написать еще шесть статей и опубликовать их в разных журналах за свой счет. Подготовить иллюстративный материал для диссертации: электронную и бумажную презентации, отпечатанные карты и основные тезисы. Напечатать в типографии полный текст работы и разослать в бумажном виде всем профессорам, которые будут присутствовать на защите. Автобиографию тоже, плюс еще 20 дополнительных книжек, которые будут разосланы в разные вузы. После защиты нужно всем накрыть стол: 12 профессоров, научный руководитель, декан, зав.кафедры и несколько доцентов.
И! Я буду иметь корочку, что я кандидат наук! О, это же мечта... Кроме этого. Место на кафедре, несколько часов в неделю в качестве преподавателя, кучу обязанностей, бумажную работу с отчетами и планами. Зарплату в пять тыср и доплату за научную степень (корочку) 150р.
После гос.экзамена я сидела на берегу Дона в Семилукском районе и вертела в руке раковину (спирифера дизъюнктуса - моллюск девонского периода). В голове решалось мое будущее. Ни на кого в тот момент я не могла положиться. Родители так мечтали о моей учености, что даже слышать не хотели об огромных затратах на защиту диссертации, которые они даже потянуть не могли. Я жалела, что подрабатывала на кафедре, получая 2,5 тыср в месяц как лаборант, выдавая книги, карты, распечатывая и ксерокопируя. Наверное я бы могла найти и получше работу, конечно пришлось бы не торчать в вузе весь день.
Я думала еще и о будущем. Что мне даст корочка кандидата наук? Почти ничего, так виделось тогда и так я считаю и сейчас. Полная занятость на кафедре, ведь на работе нужно быть весь день, заслуживать авторитет и признание старших по рангу. Скорее всего через год я носила бы очки, т.к. карты обрабатывала на компьютере, бесконечно оцифровывая и нанося слои. Еще и от своего научного руководителя начала получать задания (уже на последнем месяце пятого курса) по подробной оцифровке местностей (это для его докторской диссертации). Плюс ко всему зарплата, на которую мне и одной-то не прожить в городе. А я хотела семью, настоящую. А меня дома постоянно нет и доходы от меня очень мизерные. В какой-то момент я создала мечту о крепкой семье, а свои наивные воззрения об учености отпустила с речной водой, бросив с высоты в волны уже порядком отшлифованную раковину.
Как на это все отреагировали все? Ой, родители устроили скандал, совершенно не желая выслушать мои доводы, винили и стыдили. По их мнению жизнь была кончена. Нервотрепка длилась более полугода, к слову. Не знаю, как я пережила это время. Научный руководитель старался не показать свое разочарование. Попервой мне было больно, я злилась на себя, на самостоятельное решение в своей жизни. Из рук все валилось. С таким состоянием я умудрилась закончить курсы по вязанию и ориентированию.
Спустя почти десять лет я поняла, что была права.
