Меня зовут Настя, и я веду два телеграм-канала — «дочь разбойника» (про приключения сексизма в российских медиа) и «Вашу мать!» (про материнство). Я журналистка, моему сыну чуть больше двух лет. Мне сложно быть родителем — при том, что у меня есть чудесный надежный муж, отец моего прекрасного и любимого ребенка. Я часто пишу об этом. И каждый раз, когда я об этом пишу, я думаю о людях, которые выращивают детей без партнера. Мне кажется, это еще сложнее.
Идея этого текста пришла ко мне, когда я узнала, что в некоторых российских городах висит социальная реклама со слоганом «Семья бесценна, когда полноценна».
Я считаю, что такая реклама оскорбляет людей, которые растят детей в одиночестве. Я считаю, что быть родителем — это огромный труд, а быть одиноким родителем — еще больший труд. Я хочу, чтобы этот труд был видимым, поэтому ниже вы найдете пять историй женщин, которые растят детей без партнера. Эти истории прислали мне мои читательницы. Но сначала — немного статистки.
Родительство в одиночку: статистика
В России распадается больше половины браков.
Около 70 процентов мужчин не платят алименты бывшим женам.
Около 5 миллионов из 17 миллионов российских семей – это семьи с матерями-одиночками, еще в 600 тысячах семей детей воспитывают отцы-одиночки.
Иными словами: почти 33 процента всех семей в России — неполные.
10 процентов неполных семей — семьи с отцами-одиночками.
А 90 процентов — семьи с одинокими матерями.
«Все говорят "надо было смотреть, за кого замуж выходишь"». История Леры
Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей 1,5 года. Официально я нахожусь все ещё в браке, с мужем были вместе 6,5 лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребёнок были запланированы на 146%.
Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребёнку не пришла сразу после рождения, роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои вообще на Сахалине. После рождения с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия. Я пыталась бороться как могла, ребёнок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал, муж никак не мог справиться, и поэтому переехал в другую комнату.
Время шло, и меня крыло. Кое-как я выползла из острого состояния «я щас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила». В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью, казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты, сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом. В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).
Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребёнком не занимаюсь» и вообще дочь мешает — подползает и выключает комп. При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервное состояние совсем истощилось, бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил, говорил что это я истеричка, а он то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка. Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.
За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прям в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся, бывает просто болтаем, пересылаем друг другу мемы, иногда он приходит повидать дочь, но денег не даёт, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесёт ей пару яблок или мыльные пузыри.
Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль, что если со мной что то случится, мне не к кому обратиться. Все болезни приходится переносить на ногах, таскать шилопопую 1,5 летку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки, такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например. Иногда у меня бывают редкие любовники из тиндера, но я не уверена, что смогу кому-то по-настоящему доверять. Все говорят «надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Ну камон, 5,5 лет до брака разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.
Мне 26, у меня ребёнок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться, никакому мужчине это не особо и интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо.Единственное, что меня радует, это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно. Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом «был бы милый рядом», у меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и своё достоинство. Просто грустно, что все так произошло.Как проходит мой день? Ребёнок просыпается каждый день в 6 утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю - смотрю кино или ещё что-нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми. После отбоя в 8-9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы не грустить.
«Какие на *** алименты?!» История Анны
Когда узнаешь, что кто-то растит ребёнка один.
Мифы:
— Несчастный бывший муж/жена/etc были разлучены с любимым ребенком/детьми.
— Отдают ежемесячно по 100500 тыщ рублей, чтобы ребёночек ни в чем не нуждался! Готовы забрать к себе/гулять в любой момент и на любое время!
— А "эта/этот" (оставшийся родитель) все небось на себя тратят, ни копейки деточке не остаётся!
Реальность:
— "Какие на *** алименты! Тебе только деньги от меня и нужны!" ©
Самое сложное в воспитании ребёнка одной — не забывать, что ты тоже человек. Спать в выходной сколько захочешь и отдать квартиру на растерзание. Не готовить ужин, а разрешить сыну поужинать хлопьями, потому что после работы ты можешь только молча сидеть и ничего не делать. Не испытывать чувство вины, когда понимаешь, что за выходные вы даже из дома не выходили. Когда выделить на себя целый день — это что-то невообразимое.
В гости? С ребёнком. Посидеть с друзьями дома? Да, но сын тоже здесь. Погулять? Конечно, детская площадка в соседнем дворе. Кино, концерт, театр? Ну, вы поняли.
Изредка можно отправить его к моей маме в выходные на одну ночёвку. В 9 вечера сдать, часов в 10 утра забрать. И то ли кино в одиночестве наконец посмотреть, то ли друзей позвать, то ли выспаться.
Отдать сына на выходной бывшему мужу?
"я занят"
"я уехал"
"я умер"
"— А денег дашь!?
— Меркантильная стерва!"
Примерно по этой причине мы и развелись, когда сыну было 4 года. В какой-то момент тащить на себе всю семью мне надоело. Зачем мне муж, если я и так все делаю. Вещи были перевезены к моей маме, найдена новая работа, как-то справились.
Мама считает, что я, конечно же, балую ребёнка. Везде его вожу, покупаю "всякое лишнее". Якобы из-за чувства вины. Вполне возможно.
Иногда накатывает, и я готова позвонить мужу и сказать "давай ты будешь его воспитывать, развлекать, терпеть, содержать. А я буду раз в две недели забирать гулять и честно, в отличии от тебя, платить алименты". Но потом понимаю, что ребёнок будет сдан дедушке с бабушкой в деревню, потому что, оказывается, все это в одиночку СЛОЖНО.
А потом я понимаю, что у меня и работа такая, когда можно не поехать в офис, а сделать все из дома. Или спокойно отсидеть больничный и не дёргаться. И мама, которая может и на больничном подменить пару дней. Или забрать внука из сада или на ночь. И бывший муж, который просто решил забыть, что у не ребёнок, зато не портит мне нервы и не общается. И в общем-то все не так плохо. Да, тяжело. Но это же родительство.
«Я сама покупала подарки детям на день рождения детей и дарила "от папы"». История Ирины
Меня зовут Ирина. С мужем я развелась больше 10 лет назад. И последствия так ещё и не прожила. Моей дочери было тогда 11 лет, сыну — почти 3 года. Причина развода — развивающийся алкоголизм мужа. Первое время я только плакала, пыталась совмещать работу (я преподавала в школе) и домашние дела. Мне очень, очень помогала дочь — большая часть забот о хорошем настроении братика и его развлечении, сказкам на ночь и играм во дворе легла на нее, и я думаю, что это подорвало её веру в мужчин и в себя. Сейчас дочери 23 и она уже закончила университет, работает по профессии; работа дочке очень нравится, у неё есть любимый парень и она, кажется, счастлива, но, так как не имела возможности быть защищённой отцом, многое даётся тяжело.
У меня на работе никто не понимал того, что со мной происходит, как я справляюсь: я не могла вести уроки, на перемене уходила в учительскую или в темный угол, старалась проплакаться и шла в класс. На фоне моего состояния сын был очень нервозным и лишь недавно стал покрепче. Мы живём в поселке и здесь не принято с уважением относиться к последствиям стресса. Только по прошествии года оказалось, что у меня тяжелейшая депрессия, когда стали заметны разрушительные последствия. Я стала посещать психолога, до сих пор принимаю препараты — обострения чередуются с периодами ремиссии.
Бывший муж продолжал пить, пытался прибиться к разным женщинам и мало принимал участия в жизни детей. Я сама покупала подарки детям на день рождения детей и дарила "от папы". Вскоре мой бывший стал жить с женщиной, имеющей двоих детей, младший из них был того возраста, что и мой сын на момент развода. И здесь, видимо, новоиспеченный отец решил вырастить чужих детей правильно, образцово, перестав при этом платить алименты своему ребенку. Он провожал в школу чужую старшую девочку и встречал после уроков, одевал младшего в детском саду.
Я добивалась алиментов трудно и долго. Сейчас, после 24 лет стажа я ушла из школы и не могу найти работу. Безрадостно все, только дети мои золотые. Когда дочь получала золотую медаль и на сцену пригласили родителей, мой экс-муж не поднялся со мной, спрятался за спины зрителей. И я не могу, просто не могу внушать сыну уважение к его отцу. Мы живём теперь вдвоём с сыном, и обсуждали перемену фамилии на мою. Мои родители помогают, чем могут, они не сдаются, как и мы. Родственники со стороны бывшего мужа никак не участвуют в нашей жизни. У меня нет мужчины, я больше не вышла замуж. Несколько попыток утвердили меня в понимании, что прощать гадости, жадность, унижающие высказывания в мой адрес и намеки на возраст я не намерена. И продаваться за содержание, отдавая свою нежность, понимание, поддержку за факт присутствия мужа в моей жизни не желаю. Хорошего мужчину я не встретила, а плохого мне не надо.
«Среди одиноких матерей я живу в мире розовых пони». История Анны
Я разошлась с бывшим мужем, когда сыну было 3.5 года, потому что он ничего не делал для нас с сыном. Он на выходных уходил на работу, говоря что много работает, но потом признался что на самом деле он там смотрит кино, слушает музыку и отдыхает. Толчком к тому чтоб уйти было то, что мне не в чем было идти на работу, потому что мой единственный старый пуховик был измазан грязью (мы с сыном ходили вдвоем в детский музей и я несла заснувшего ребенка на себе с остановки автобуса), я попросила бывшего мужа посидеть с ребенком и в 6 утра воскресенья проснулась от того, что он тихо уходил из дома, потому что ехал на работу.
Среди одиноких матерей я живу в мире розовых пони. Мне помогают родители бывшего мужа, у меня очень хорошая работа. Но я всегда спешу домой с работы, потом стараюсь поиграть с сыном в настолки, подумать, чем накормить.
У нас с сыном у обоих есть психотерапия.
Самое стремное время было, когда ему было 3-4 года: надо идти в магазин, ты не можешь без ребенка, он не хочет, зима. Ведёшь его в садик, а он рыдает. Болеет часто, ночью не спишь, потом работаешь из дома под мультики, или с ним сидит дедушка, а ты идёшь на работу с квадратными от недосыпа глазами.
Ещё весело было делать ремонт с ребенком под мышкой. Он не любит по выходным быть без меня, мне его тоже не хватает, поэтому с 5 летним активным товарищем я ездила по всяким Леруа, Икеям и строительным рынкам. Паркетную доску я купила у чуваков, которые развлекали моего ребенка не хуже аниматоров (вот это я понимаю, умеют работать с людьми).
Я стараюсь делом помогать знакомым, которые воспитывают ребенка одни: прошу коллег отдавать старые детские вещи, передаю им. Сама тоже отправляю вещи одной девушке, которую биопапа ребенка бросил ещё в беременность. Думаю сделать проект про отдачу вещей таким мамам.
Живу как обычно, просто делаю за себя и за того парня. Не хожу на концерты, кроме лета, когда ребенок на каникулах у бабушки с дедом на юге. Не прихожу домой позже 9, а обычно стараюсь в 7. Хожу на спорт в обед, а не вечером. Не могу ночевать не дома, если это не командировка. Да, мне жаль ребенка оставлять у родителей бывшего мужа, плюс там живёт папа ребенка, который с ним не проводит время вообще последние пару лет, а только здоровается.
Как я отдыхаю? У меня уже три года психотерапия и я почти слезла с таблеток (после развода я попала к психиатру с расстройством сна, которое оказалось тревожной депрессией) — отдыхаю на терапии и сейчас уже почти не устаю. Лечить депрессию важно, хорошо, что я могу это себе позволить. Я хожу в бассейн в обед или рано утром или по выходным, а ребенок ждёт меня в детской комнате (и до сих пор говорит, что я ему этими своими тренировками порчу жизнь, оставляя на час). Сыну сейчас 7 лет.
Из забавного: мои коллеги в основном мужчины, и если я не могу остаться допоздна на неформальной встрече с заказчиком, я шучу, что это потому, что у меня жены нет. Знаю, это плохая шутка, но шутить как-то менее грустно.
Одинокие матери в постоянной тревоге: ты одна, что будет, если ты потеряешь работу или заболеешь?
И все же мне очень повезло: я финансово независима, у меня прекрасная семья, а родители бывшего мужа помогают делом и ведут себя очень корректно.
«Мой девиз: работать 10 часов, спать 5». История Аси
Мне 21, и я, таки да, мать-одиночка.
Когда мне было 19, я влипла в отношения с манипулятором, оказавшимся позже ещё и психопатом. Само собой, любовь (читай: зависимость) стояла перед глазами день и ночь. Мгновенная свадьба, беременность. Выгнал беременную из дома ночью без вещей — он не виноват, это ему любви не дали, но я-то дам! Сейчас только к родителям зайду, оденусь, причешусь, и вперёд! Завоёвывать.
Бывали моменты счастья. Совместные роды. Но уже начиная с первых ночей дома ядом заливало всю спальню: "ты что, меня не хочешь?" После двух часов сна и двух, сука, постродовых выскребаний. Само собой, не хотела, даже эмоционально что-то начало меняться.
Однажды, когда наш двухнедельный сын испугался его истошного ора, я начала планировать побег. Когда я чуть не оказалось задушенной рядом со своим спящим ребёнком за то, что не успела приготовить поесть (чел, к слову, не работал; жили на деньги моего отца), я собрала вещи и ушла жить к подруге, на мансарде её дома, в чудесные южные +35 без кондиционера. Помню, в день переезда у меня украли новый телефон, купленный на первые заработанные после родов деньги, 70к! А ещё, помню, я заболела, и у нас с сыном на двоих была температура выше, чем на Солнце.
Но главное, что всё кончилось; а начался чудесный новый мир матери-одиночки, насквозь пропитанный косыми взглядами, нехваткой времени и ночными слезами.
Сейчас осталось только счастье, хоть времени по-прежнему и не хватает катастрофически. Но это скорее тупой факт, который почти уже принят мною. Я чувствую себя калекой. Мои руки и ноги на месте, но у меня отрезано очень много часов, потенциально проведённых с любимым ребёнком, от которого я не могу оторваться добровольно ни на минуту.
Долго у подруги мы не прожили, понадобилась помощь моих родителей. Проблема в том, что именно с моей мамой у меня точно такие же бедовые взаимоотношения. Но мы вместе посещаем психолога, что-то постепенно налаживается, и она очень помогает с сыном, потому что мне приходится работать по 10 часов, 6 дней в неделю. Девиз последнего полугодия — работать 10 часов, спать 5.
Бывший муж, конечно же, алименты не платит. Не видится с ребёнком. На следующий день после расставания он нашёл себе новую девушку. В чудесное исцеление тирана я не верю. Знаю лишь, что она тоже мечтает о совместном ребенке.
С момента расставания прошёл почти год. От него не было ни единой смс, ни единой попытки увидеть своего ребёнка.
Мы вдвоём с сыном проходим через супер некомфортные моменты перетаскивания колясок на второй этаж, общественного транспорта, истерик на публике, новые зубы, старые зубы, съеденный песок на пляже; мы вдвоём проходим через самые прекрасные моменты в моей жизни — первые шаги сына, первые слова, бесконечные его улыбки и сердца, которые он открывает.
Я ежедневно сталкиваюсь с разными репликами: "а где папа", "а что с коляской не помогает", "какой молодец, папа на работе, наверное" и прочей бестактной чушью, но still standing, сука, потому что нет ничего сильнее родительской любви.
***
Я благодарна каждой из своих читательниц, которые рассказали мне про то, как растят детей без партнера. В России живут великие женщины — я убеждаюсь в этом с каждым днем все крепче. Покажите этот текст друзьям и родственникам и знайте, что выращивание детей, особенно в неполных семьях — это ежедневный героизм.
Подписывайтесь на мои каналы «дочь разбойника» и «Вашу мать!»
