Детоцентризм — воспитательная концепция, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребёнке. Данное явление наиболее характерно для однодетных и неполных семей, родителей, родивших детей в позднем возрасте, и пр. Необходимо учитывать, что избалованный ребёнок может вырасти эгоистом, либо инфантильной личностью, плохо адаптирующейся к жизни в обществе. (с) (Педагогический энциклопедический словарь. — М., 2002.)
Активное смещение центра семьи наблюдается в семьях нашей страны последние 30 лет, т.е. с падением СССР и его устоев. Своё начало это явление получило ещё в далёких 60-х годах, когда общество постепенно начало уходить от радикально патриархальной модели семьи, у матерей с течением десятилетий начало появляться больше времени на декретный отпуск, а количество детей в семье постепенно сокращалось, установив "норму" в одного-двух детей. Сейчас постепенно начинает возвращаться к "норме" на одну семью не менее двух-трёх детей.
Вместе с этим мамочки, меняя один декрет на другой или родив первенца ближе к 30-35 годам, всё чаще начинают страдать патологической безостаточной отдачей в опеке чада, а соответствующие сайты, форумы и группы в соц. сетях этому потворствуют.
Большая часть фанатов подобной манеры воспитания ссылается на использование её во "всей прогрессивной Европе". И это выдаёт их некомпетентность и отсутствия у них не туристического опыта познания Европы, а жизненного. Любой типичный европейский ребёнок в повседневной жизни — это типичная невоспитанная мр[едиска]. И теперь то поколение, которому сейчас 25-40 сейчас взращивает такое поколение в нашей стране. Отсюда и возгласы о "потерянном поколении", неблагодарной молодёжи, ужасном образовании и т.д.
Яркие черты, по которым можно определить ребёнка, выращенного в такой манере и нарушении понятия коммуникации "взрослый-ребёнок":
1. Будучи уже в осознанном возрасте, ребёнок не видит границ личного пространства взрослых (влезает в разговоры, перебивает, не оставляет взрослых одних, не даёт нормально поговорить по телефону и т.д.).
2. Требует всего и сейчас, не взирая на доводы родителей. Его желание должно быть исполнено незамедлительно.
3. Только потребляет, берёт, ничего не давая в замен. Может закатить истерику, если попросить поделиться. Прибегает к шантажу родителей.
Чем это чревато?
1) Вопреки уверенности некоторых приверженцев данной теории, детоцентризм НЕ поможет вырастить полноценную уверенную в себе личность.
2) Впоследствии такому ребёнку будет достаточно тяжело полноценно интегрироваться в общество. Общество таких же, привыкших "раздавать приказы". К тому же, это может повлечь проблемы с обучением и работой из-за не умения и не понимая смысла субординации. Они патологически считают себя лучше всех и очень переживают (психуют), когда их тыкают лицом в обратное.
3) Ожидали в старости стакан воды, а "ребёнок" сел на шею, свесив ножки. Действительно, зачем работать, выполняя приказы злого дяди-начальника, когда можно помыкать родителями, которые с младых ногтей до седых волос исполняют любой каприз?
4) Враждебное отношение к "внезапно" появившимся младшим братьям/сёстрам — им тяжело делить родителей с кем-то ещё и невыносим тот факт, что родители теперь любят не только его.
Дети в семье должны занимать второстепенную позицию: ребёнок должен быть интегрирован в жизненный уклад семьи, а не семья должна подстраиваться под ребёнка. В психологии чётко распределяют любовь и заботу: на первом месте стоит сам индивид, на втором – его супруг, на третьем – дети. Только в таком случае ребёнок вырастает гармонично развитым членом общества.
Как избежать?
Во-первых, вам стоит уяснить, что "центр мира" этот ребёнок только для вас и ни для кого больше. Никто его не обязан любить и терпеть.
Во-вторых, не переставайте уважать себя и своё времяпровождение — далеко не все просьбы и прихоти ребёнка должны быть выполнены под секундомер. Говоря о детях старше 4-х лет, пусть либо подождёт, либо сделает сам (если это не противоречит мерам безопасности).
В-третьих, будьте честным с ребёнком. Показывайте мир таким, какой он есть, не выстраивая у незрелой личности иллюзорного представления о нём.
В-четвёртых, приучайте к адекватной реакции на различные его действия: хвалите за успехи и обязательно ругайте за провинность или не подобающее поведение.
В-пятых, запрет — не означает, что вы не любите своего ребёнка, это значит, что вы стремитесь его чему-то научить (почему нельзя и какие есть методы исправления данной ситуации).
В-шестых, контролируйте тот уровень свободы, который вы даёте своему ребёнку. До определённого возраста, чаще — до подросткового, ребёнок должен выбирать из предложенных вами вариантов, а не сразу стремиться делать всё самостоятельно — при правильной постановке вопросов это формирует критическое мышление и доверительные отношения с родителями.
