Обычно мы тушуемся перед чужим горем: как разговаривать с мамой, чей малыш попал в реанимацию? Что сказать родителям ребенка, которому на днях поставили диагноз «рак»? Можно ли обнять в магазине бабушку девочки, которая заболела неизлечимым заболеванием? Как себя вести: проявлять сочувствие или отводить глаза? Или делать вид, что ничего не произошло? Можно ли задавать вопросы? Какие? Отвечаем вместе с психологом фонда AdVita Софией Барковой.
Самое первое и главное, что нужно знать: болезнь ребенка — это испытание для родителей. С этим все мы справляемся очень по-разному, переживание горя крайне индивидуально. Поэтому нет единых правил оказания помощи, и то, что для одних будет подспорьем, для других может оказаться ненужным или вредным. Но некоторые общие моменты все-таки есть. Рассказываем по порядку.
Переживание горя индивидуально
Но делать вид, что вы ничего не замечаете или что ничего не происходит — глупо и странно: вы же совершенно точно знаете, что что-то происходит. Зачем врать?
Нужно ли предлагать свою помощь? Конечно, да. Но только в том случае, если вы действительно можете и готовы помочь. Не можете — не предлагайте. Если же предлагаете, всегда лучше спросить прямо, в какой помощи человек нуждается, и предлагать помощь тоже прямо. Чаще требуется совершенно конкретная бытовая помощь, помощь с работой, с оформлением документов (зачастую приходится собирать много разных справок, носить их по инстанциям), любая другая. Не стыдно и не неприлично предлагать финансовую помощь или помощь со сбором средств, если вы готовы этим заняться. Можно сказать: «Я понимаю, что в вашей ситуации должны быть очень нужны деньги. Буду рад(а) помочь, у меня есть опыт ведения групп в соцсетях/ знакомства/ такая-то сумма, которые я хочу вам предложить».
Пожалуйста, помните про индивидуальные пути переживания горя. Приготовить еду раз в неделю, сводить старшего ребенка в секцию — для одной мамы это будет спасением, а другая, может быть, «выдыхает» именно во время готовки или поездки со старшим ребенком на английский. Значит, ей нужно что-то другое. Важно помнить и то, что некоторым людям принимать помощь может быть трудно. Предложите свои услуги второй раз, если вам показалось, что человек отказался из скромности, но больше не настаивайте.
Важно быть гибким
Один и тот же заданный вопрос может иметь разный эффект. «Расскажи о своем ребенке, какой она/он, чем сейчас увлекается, чему радуется?» Такая фраза многих родителей поддержит, даст возможность поделиться, рассказать о любимом и родном человеке.
Но можно столкнуться и с полным отсутствием сил и нежеланием говорить, если малышу сейчас особенно плохо. Уважайте это. Родители могут хотеть говорить, а могут — не хотеть говорить. Вы, может, самый лучший вопрос задали, а почему-то реакция оказалась не та, которой ожидали. Иногда даже вместо вымученного «спасибо» можно услышать резкий ответ. Это нормально.
Настоящая эмпатия
Постарайтесь из бегать дежурных фраз. Например:
«Я знаю, что ты чувствуешь» (подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело»), но воспринимается как: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать». Вместо этого можно попробовать сказать: «Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь»
«Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно» (подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь»), но воспринимается как : «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи». Вместо этого можно попробовать сказать: «Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»
«Ты сильная (ый), ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала! (подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе»). Но адресатом слышится как: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой». Вместо этого лучше сказать: «Я с тобой, что бы ни случилось».
«Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести» (подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время»), но воспринимается как: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет». Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим — сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, — что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».
И, наконец, знаменитое: «Держись!» Конечно, говоря это, вы не хотите обидеть родителя ребенка, который заболел. Вы хотите сказать: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще долго будут тяжелые времена, ты и твой малыш нам важны и дороги мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился». Но тому, кому тяжко, слышится: «Ты — один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты “развалишься на куски”, ты никому такой не будешь нужен». Мы советуем вместо этого сказать:
«Мне очень жаль, что так случилось. Я понимаю, что ничего быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажите, будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, — или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, я — рядом».
О чем можно разговаривать с близкими того, кто болеет?
Часто люди просто не знают, о чем поговорить с родителями больного малыша. Все время спрашивать про болезнь невозможно, но есть страх ранить их своими успехами на фоне семейного горя.
Тут никаких однозначных ответов нет, очень многое зависит от конкретных людей, отношений и ситуации. Скорее всего, вы знаете этих людей не первый день. Ориентируйтесь на темы, которые раньше существовали между вами, но прислушивайтесь — как реагирует собеседник?
Если понимаете, о чем хотите поговорить, но боитесь ранить — так и скажите, максимально прямо и честно: «Хочу вот поговорить с тобой о том и о том, тебе это было бы приятно? Не хочу тебя утруждать или расстраивать».
А как должны себя вести окружающие, например, одноклассники заболевшего ребенка?
Должен ли класс и школа его как-то поддержать или лучше сделать вид, что ничего не происходит?
Сразу скажем, делать вид, что ничего не происходит, точно не лучшая стратегия. У фонда AdVita есть несколько подопечных, которым поддержка одноклассников и учителей очень существенно облегчила лечение и улучшила адаптацию в период ремиссии.
Конечно, нужно, чтобы кто-то поговорил с детьми о том, что произошло, почему их одноклассник перестал появляться в школе. Желательно, чтобы это был человек, который пользуется у ребят авторитетом. В идеале — еще и понимает их возрастные особенности и при этом разбирается в заболевании, о котором будет говорить (у детей, скорее всего, возникнет много вопросов). Тот, кто будет разговаривать с детьми и лично вы, если вы собираетесь поговорить со своим ребенком о заболевшем однокласснике, должны быть максимально подкованы по поводу обсуждаемой болезни. Дети, как правило, задают много довольно неожиданных вопросов. Надо быть готовыми на них отвечать.
Что самое главное?
Семьи, в которых заболели дети, больше всего боятся остаться одни со своей бедой, с принятием решения. Поэтому самым важным для них является знание : «Вы не одни! Мы вас поддержим, решение примем вместе, будем радоваться или грустить вместе». Важно, чтобы родители ребенка, который болеет, знали, что нам страшно вместе с ними и мы переживаем за них и за их малыша всей душой и надеемся, что лечение окажется эффективным и выздоровление будет нашей большой общей победой.
Если вы считаете, что эта информация может быть кому-то полезной, поделитесь ею.
Подписывайтесь на наш канал! Обещаем, скучно и страшно — не будет!
