Химики - пожалуй один из самых интересных видов земной фауны. Данный вид имеет ряд поведенческих особенностей, с которыми вам придётся считаться, если вы хотите наладить с ними контакт. И сейчас я вас этому научу (напоминаю: статья носит исключительно юмористический характер).
Когда вы приходите к химикам, первым делом надо с ними поздороваться. Необходимо сразу показать им что вы знаете химию, поэтому очень хорошим приветствием будет:
- АУЭ (пауза по Станиславскому), так говорят на зоне. А у нас это ацет-уксусный эфир!
Не лишним будет показать ваш истинно-патриотический настрой, для этого вам поможет фраза:
- Арениус - лох, Менделеев - Бог!
Можно попробовать установить контакт, как бы, невзначай:
- Мужики, спиртовки закурить не найдётся?! (потому что истинные химики прикуривают только от спиртовки).
Но самый эффективный способ - это достать бутылку водки и подойти со словами:
- Не хотите 40% раствора этанола? (только не ляпните "метанола" вместо "этанола", иначе вас будут бить ногами по почкам).
Контакт установлен, теперь можно и познакомиться. Здесь, опять же, необходимо показать насколько ты крут в химии. В общем случае это выглядит так:
- Меня зовут (ваше имя), но друзья зовут меня... Далее выбираем из предложенных вариантов (синтезировать каучук, нитровать толуол, стандартизировать ЭДТА, окислять алкены марганцовкой, взрывать карбид).
Если ваша фамилия Лебедев, то представляться надо сразу по имени и фамилии, а из предложенных вариантов выбирать исключительно первый.
Если вы парень и вас зовут Арсений, то говорите что вас так назвали потому, что вы с детства страдаете малокровием и если не ангидрид мышьяка - давно б склеили ласты.
И поэтому вы, буквально, молитесь на мышьяк.
Ну а если вы девушка и вас зовут Оксана - то в честь вашего любимого типа органических соединений, потому что оксаны - рулят!
Переходим к третьему этапу: пора показать что вы олдфаг и вся эта новомодная дичь вас не коснулась. Для этого надо пройти тест; не два стула, но ответ тоже лучше знать заранее. Запоминайте:
Не ионы, а йоны! Не Атомная, а атОмная! Йод обозначается как J, а не как I!
Отлично: химики начинают понемногу вам доверять, несмотря на то что их инстинкты, пока что, рекомендуют относиться к вам с осторожностью. Пора разрядить атмосферу и рассказать смешную историю.
Пример:
- Я вот вчера с другом бухал, да и говорю, мол давай ещё по одной. А корешь такой: "Не, брат, я в точке эквивалентности! Ща ещё одну выпью и точно перетитруюсь!"
Или:
- Сволочи нынче, а не фармацевты! Пришёл вчера в аптеку, показал ей фотографию
тёщи... Так эта падла зажала мне цианистый калий!
Ну и какая же химия без шуток про наркотики?
- Вчера жена из ванной кричит: "Дорогой, дай фен!" А я ей: "Который обычный, или который "не для волос"? (Прим.ред. Фен не для волос = амфетамин).
Атмосфера разряжена, пора показать что вы ровный химик по жизни. Показываю примеры как этого можно добиться.
Самым нейтральным будет вариант:
- Я вот с детства знал, что реакция Вюрца - хрень собачья! И мне пришлось терпеть аж до универа, чтобы окружающие тоже это поняли.
Если вы зарекомендовали себя как химик-патриот, то вам подойдёт следующая фраза:
- Этот Арениус, вообще, такая сука! Если б не он - было б у Менделеева 4 нобелевских премии!
Впрочем, можно пойти по-другому пути:
- Эх, друзья, не те сейчас химики что были раньше! Я вот - химик старой закалки! И я абсолютно уверен что все биологи - нелюди!
Впрочем, можно вести себя и менее
радикально:
- Хорошо сидим, братцы. Обогащаем поступающий в лёгкие кислород углеродом, перевариваем хавчик солянкой в нашем желудке. Вот сидим мы тут, на лавочке, и нам хорошо. И плевать нам на всякие бозоны Хиггса, струны и так далее. Пусть физики этим занимаются... дурачки, не могут обрести гармонию с окружающим их химическим миром.
Теперь убедите их, что химия - это смысл вашей жизни:
- Мужики, сейчас декабрь, но, как говорится, готовь сани летом. Я это к чему: там в апреле Нефтехимик будет играть, может соберёмся, да рванём в Сызрань?!
Но лучше будет так:
- Я на выборы мэра Химок никогда не ходил, но если будет кандидат, который переименует улицу Маяковского (центральная улица города Химки) в улицу Химиков, а ещё долбанёт ядерной ракетой по Долгопрудному, то за него проголосую. Вот это будет кандидат от народа!
Поздравляю, теперь осталось решить что вам нужно от химиков: подружиться,
запикапить девушку-химика, или запикапить парня-химика (просто я не знаю какого вы пола и какой ориентации, мне всё-равно как вы будете распоряжаться этой информацией).
Итак, если вы хотите подружиться, то самый лучший вариант - песня. У всех химиков разные музыкальные вкусы. Впрочем, если перетитровать химика в 40% растворе этанола - то вы моментально получите неистового фаната Егора Летова. Горланите с ними Всё идёт по плану и получаете новых друзей.
Если вы хотите закадрить девушку-химика, то тут опять придётся титровать в этаноле. И тут как со стандартизацией ЭДТА: если посинело - значит готово! Осталось добавить один чёткий комплимент и она ваша.
Лично я рекомендую:
- Детка, ты такая горячая, что можешь спокойно расплавить вольфрам!
Если этот номер вы хотите провернуть с парнем-химиком, то тут сначала надо ответить на вопрос: парень вы или девушка?
Если парень - титруем до посинения, по
необходимости добавляем бензодиазепин.
Если же девушка, то вполне хватит рассказа о том как вы мастерски обращаетесь с бюреткой, и закрываете её указательным пальцем. Ну а так как парни любят "плохих девочек", добавьте что вы всегда предпочитали отсос использованию груши. Химики тоже люди, и на всех мужчин слово "отсос" действует одинаково.
Впрочем, даже если химики вас поначалу не приняли; дайте им время и повод подумать над своей ошибкой. В этом вам поможет следующая фраза:
- Ваше право. Я никогда не держу зла на людей... Просто желаю вам, чтобы жизнь была прозрачной и сладкой... как этиленгликоль.
И тогда химики поймут, что ошиблись не приняв вас в свои ряды. Учитесь коммуникации, так жить намного веселее!
