"Мой муж любит есть из моей тарелки. Меня это жутко раздражает, потому что я считаю, что все, что лежит в моей тарелке - мое. И расцениваю посягательство на мою еду, как нарушение моих границ.
Муж, напротив, обижается. Говорит, что это он купил еду, и может ее есть.
Скажите, кто из нас прав, и как поступить?"
... У супругов спор не просто вокруг собственности. Это спор на границах.
К слову, спор на границах - явление естественное. Не будем же мы ждать, что двое, в чем-то разных людей, будут во всем соглашаться? Неизменно скажутся разница и инаковость.
Мы разные, выросли в разных семьях с разными традициями, и темпераменты у нас разные. Поэтому мы непременно будем спорить - где чье, и искать компромиссы.
Я намеренно не использую словосочетание "кто прав", потому что это тупиковый путь. Невозможно строить отношения на постулате "кто прав", потому что партнерство выстраивается совершенно на других принципах.
А именно - на принятии того, что я - вот такой, а другой - вот такой. Я всегда буду собой, со своими убеждениями, ценностями и темпераментом, а Другой всегда будет собой, с тем же самым.
И проблемы решаются не в плоскости "кто прав", а в плоскости "насколько мы друг другу подходим по темпераменту, характеру, ценностям, и насколько мы умеем взаимодействовать, слышать, вносить себя целиком, а не ролью, и так далее".
Чем мы более зрелы, и менее инфантильны, тем меньше мы тяготеем к правоте, и больше апеллируем к партнеру как к уважаемому человеку, с которым хочется договориться, и который тоже хочет договориться и найти решение.
Итак, что происходит в этой истории?
У супругов конфликт на границах. Один считает своей свою тарелку, другой - свою еду. Это нужно обозначить:
"Похоже, у нас разные представление о твоем и моем. Я считаю еду на своей тарелке моей. И мне совсем не нравится, что ты берешь мою еду. Мне это неприятно."
Еще раз: мы не будем искать "как правильно", а будем исходить из того, что один из партнеров против того, чтобы так происходило. Это обозначение границ. С другой стороны, другому партнеру важно понять, почему ему так важно есть именно эту еду. Какую потребность он удовлетворяет. И это тоже нормальная потребность, которая должна быть удовлетворена.Но не за счет нарушения границ партнера.
Возможно, после осознания своей потребности, муж скажет: "Мне почему-то еда в твоей тарелке кажется вкуснее. Я всегда подъедал у мамы, и это была наша особая связь. Но если тебе это не нравится, я не буду вторгаться в твое пространство. Найду другие способы почувствовать близость с тобой".
Вы обозначаете границы, а в ответ слышите: "А что здесь такого?"
Читайте этот текст Здесь
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова
