Угнетение – это любое давление, насилие в любой форме, а также обесценивание (это тоже серьезная травма), унижение, «не мешай», «тебя никто не спрашивал».
Безусловно, родитель мог проявлять угнетающее поведение наряду с хорошим. Например, у вас был замечательный папа, но периодически он мог на вас наорать. Спьяну, например. Этих случаев было немного, но они могли так впечататься в память, что аж на всю жизнь.
То, как нас воспитывали, те послания, которые нам транслировали прямо или косвенно (мама или папа ведут себя так, что вы делаете из этого какой-то вывод) – все это годами впитывается и становится внутренней реальностью. Сюда же примешивается собственная адаптация: как нужно себя вести, чтобы быть хорошей девочкой или чтобы минимизировать контакт с родителем. Это все формирует защитную стратегию.
У одних выживающая стратегия обходится самокритикой. У других генерирует чувство вины и стыда. У кого-то требует от окружающих избыточного внимания. Или изолирует от других людей. Бывает так, что человек позволяет делать другим то, что не позволяет делать себе. Например, на других направлена вся забота (тогда другие люди на вас ездят), а свои потребности игнорируются.
Вы можете гнаться за идеей несправедливости («я столько всего выдержал, а теперь вселенная мне задолжала»). Или демонстративно страдать, как будто, если донести всю глубину своего страдания, то мама останется. Иногда человек себе придумывает, что, если будет другого любить сильно-сильно, то тот полюбит в ответ.
Правда же в том, что своими силами мы как бы покупаем чужую любовь. Но любовь случается, когда она свободна. А такие большие авансы тяготят человека и заставляют ощущать, как будто он виноват без вины.
У многих защитная стратегия сильно КОПИРУЕТ то угнетающее обращение, которое мы пережили в детстве. Причем на уровне сознания вы абсолютно точно не хотите быть своей мамой, но на уровне поведения вы обращаетесь с собой точно так же, как обращалась с вами мать.
От этой критикующей фигуры придется избавляться ценой своих усилий. Я могу честно сказать, что мне понадобились несколько лет, чтобы кардинально сдвинутся в этом вопросе. И то периодически я слышу обесценивающий голос в голове. Просто его немного и мы с ним умеем договариваться. Безусловно, изменился ландшафт действий, мне принадлежит много внутренней территории и я умею защищать внутреннего ребенка.
Та стратегия, которая нужна вам, должна
1) Защищать вас от всех остальных
2) Воспитывать вас, показывать, как правильно
3) Защищать вас от самих же себя, потому что вы сами для себя самый большой обвинитель.
И первая ваша задача – замечать, как вы сами, будучи взрослыми, создаете себе свой негатив. Иногда люди внутри себя разговаривают теми же посланиями, которые слышали в детстве. И если вашей реальной маме было не угодить, то, конечно, вашему ребенку никак не справиться со своим несовершенством (а надо ли?)
Придется согласиться с несправедливостью. Напоминаю, то, как растет ребенок – воспринимается им как «нормально». Пока он не начнет сравнивать себя с другими. Потом может появиться история, что это НЕнормально для остальных, но нормально для него, потому что он другого не заслуживает.
Важно вернуть агрессию родителю и встать на свою сторону. Даже если первое время аргументы, которые проходят в голове, кажется неубедительными. И если обвинения в голове кажутся разумными. Все равно стойте на своей стороне и снизьте требования к своему ребенку.
Эта история может быть сопряжена с ощущением, что «если я перестану от себя требовать, то перестану что-либо делать». Учитесь мотивировать себя словом или хотя бы поощрением.
Изменить свое отношение по щелчку нельзя. Но раз за разом вы вытаскиваете то, что было скрыто в детстве, и объявляете это обращение с собой несправедливым. Будет даже период дискуссий – когда ваша выживающая стратегия критикует вас, а вы начинаете ей отвечать. Это диалог крутится в голове, пока не автоматизируется и вы не найдете более скорого контакта.
Вторая ваша задача - замечать все эти эмоции и разрешать им быть. Это не значит, что вы ПОТАКАЕТЕ ребенку. Но на каком-то первом этапе ребенок будет пробовать свои границы. Именно поэтому многие клиенты, которые раньше были удобные своим семьям, отмечают возросшую раздражительность: внутренний ребенок, вместо умалчивания, начал подавать голос.
Но мы учимся себя воспитывать. Собираем из себя, как из конструктора, любящую маму. С первого раза это не будет получаться. Любящей маме тоже придется поднабраться терпения.
Важно пока просто замечать ВСЕ чувства. Потому что у нас часто бывает фантазия о себе, как о белых и пушистых. А вторую сторону себя мы игнорируем. Или наоборот: мы думаем о себе, как о плохом человеке. И мы тогда игнорируем все светлое, что есть в себе.
Замечать в себе противоречия и говорить себе за это «спасибо» – помогает самовоспитанию. Возможность выбирать свою реакцию будет приходить постепенно, но вначале мы признаем, что мы разные. И всем своим запертым частям нужно дать аккуратный выход наружу.
Хотя бы называйте свои чувства. Это полезно и для тех, кто слишком чувствителен, и для тех, кто запретил себе чувствовать. Например, некоторые люди путают свои чувства со своими желаниями. Радость от комплимента может быть раздута до влюбленности (потому что просто хотелось влюбиться)
Учитесь слушать свое вдохновение. Детство – это пространство игры, шалости, надежды. Позвольте своему внутреннему ребенку играть на работе, в отношениях, в общении с собой.
Конечно, где-то мы будет замечать, что наш внутренний ребенок САМ несправедлив к другим. Он мстит людям за то, как с ним в детстве обращались. Он может не любить людей, мир, других детей. И та выживающая стратегия, которая формируется вместе с ним, – выстраивает историю невозможности контакта с другими. Без друзей, без интересных коллег, без любимых… Кроме того, на этой почве часто появляется психологическое бесплодие.
Если вы понимаете, что ваш ребенок может быть жесток, зол или агрессивен, бывает трудно заботиться или защищать себя. Однако, когда вы сами предаете своего внутреннего ребенка, насилуете его, он уходит. И вы можете ощущать некую заморозку чувств, «уже не жизнь, а существование».
В тот момент, когда мы говорим себе без всякого обвинения «да, я такая», появляется шанс на перемены. Возможность перестать обижать себя и других тоже.
