Вот такую очень скользкую и неприятную вещь я сегодня затрону. Я не сомневаюсь, что всенепременно найдутся те, кто искренне не понимает как так можно, но, тем не менее, "заметать под ковёр" подобные явления нет смысла. Родители особых детей действительно довольно часто сталкиваются с проблемой стыда по отношению к собственному ребёнку. И легче от попрёков тут не станет. Даже напротив - от требований просто задвинуть свои чувства куда подальше, будет только хуже, так как идёт накопление негатива. Что действительно стоит сделать, так это покопаться в причинах такого отношения к ребёнку и поискать возможные пути решения. Тем более, что основные причины довольно банальны.
Ни одна семья не ждёт, что именно у них родится ребёнок с особенностями развития. Многим моим постоянным читателям, я думаю, не надо здесь много рассказывать - они и сами знают, что в такие моменты на тебя словно бы падает небо. Падает и прибивает. То, что раньше воспринималось примерно так: "Он так по-особому играет", "Ой, он такой независимый", "Он маленький командир", оказывается называется аутическими чертами и ты понимаешь, что это НЕ норма.
Вот эта "не норма" является для многих крахом собственных представлений о себе, как об успешном родителе, у которого нормальные и здоровые дети. А всё потому, что несмотря на то, что ребёнок с проблемами в развитии может родиться в каждой семье, сильно распространено заблуждение, что это дети исключительно каких-нибудь наркоманов/алкоголиков и даже грешников (ага). И это причина №1.
Причиной №2 является предвзятое и нетолерантное отношение. Типовой пример: если начнёт истерику обычный малыш 4-5 лет, а его родители в оправдание скажут, что он устал, то большинство, кроме откровенных детоненавистников, сочувственно покачает головой, мол: "Да, конечно. Бывает. Мой тоже уставал и так себя вёл". А если по той же причине начнёт орать такой же мальчик, скажем, с синдромом Дауна, в лучшем случае можно будет увидеть переглядки, шепотки и слова типа: "Ну он же дурак - чего от него ещё ждать?", хотя логично, что это тоже малыш, которому может быть голодно/холодно/страшно и именно на это стоило бы обращать внимание, а не смещать фокус на синдром, даже не имея реального представления о состоянии развития этого ребёнка.
То есть, давление общества по отношению к таким детям и их семьям обычно выше. В этом заключается трагикомический парадокс ситуации - несмотря на свои слабости и недостатки, ребята с особенностями развития часто не имеют не то что послаблений, а даже права на ошибку, ведь за неё спросят и осудят куда больше даже в одинаковых ситуациях.
Предрассудки, которые могут сочетаться с открытыми угрозами и хамством, не могут не привести к тому, что у родителя рождается чувство стыда за своего ребёнка. И это очень грустно, так как в конечном итоге всё это выливается в неприязненное отношение и неприятие собственного ребёнка, которое отражается на его учёбе, социализации и ходе коррекции.
Я читала интервью нескольких таких мам. В одном из них даже стыдиться-то особо нечего было: описывалась семья, где женщина стеснялась своего сына с ДЦП, которое развилось в следствие неправильной тактики ведения родов. У мальчика в принципе было всё более-менее - нормальный интеллект, социальное поведение, учёба в обычной школе, но он хромал и косил на один глаз. И на него часто пялились, обсуждали и смотрели в след так, что маме рядом с ним постоянно хотелось провалиться сквозь землю. С одной стороны здесь хочется сказать: "Вот уж ерунда! Подумаешь! Главное ребёнок практически полностью реабилитирован!", с другой стороны понимаешь, что сказать легко, но только слова не всегда могут тут что-то сделать. Так что же может помочь?
Осознание того, что люди вообще любят друг друга обсуждать
Всегда найдутся те, кто будет пялиться, учить жизни и судачить за спиной. Родители детей с нарушениями развития часто фиксируются на том, что ребёнка не принимают "из-за болезни/нарушений/отклонений". Но на самом деле проблемы с принятием и толерантностью есть везде, где человек, будучи даже полностью нормальным, хоть чем-нибудь выделится на фоне остальных. Всегда найдутся те, кто осудят, скажем, грамотность, лишний вес или полезут рассказывать как воспитывать ребёнка, даже если у самих не всё было идеально.
А всё просто - подавляющее большинство людей в принципе нетолерантны ко всему, что выходит за грань их понимания "нормы". Это не есть хорошо, но так было всегда. Только в последнее время население Земли стало настолько большим и разным, что общество наконец начало разворот в сторону терпимости.
Так как нетерпимость является одним из основных факторов стыда по отношению к ребёнку с особенностями развития, в долгосрочной перспективе родителям стоит работать именно над развитием толерантности в обществе к таким детям.
Требования уступок, где можно подождать, особого отношения и преференций явно принятию не способствуют. Но этому способствует отсутствие злоупотреблений с надавливанием на жалость, спокойные просьбы о помощи, если она нужна (не требования, так как любая помощь дело сугубо добровольное), понятные каждому объяснения, что у ребёнка есть определённые особенности развития, которые могут вести к тому, что он, скажем странно кружится. А ещё надо быть готовым к тому, что некоторые люди всё равно будут злыми и предубеждёнными и здесь ничего не сделать. Но ориентироваться на таких не стоит, так как основная масса людей нормально относится к детям с особенностями развития, особенно, если видно, что родители спокойные, адекватные люди, контролирующие ситуацию.
Перестать воспринимать проблемы с ребёнком как личный провал
Многие воспринимают именно рождение ребёнка с особенностями, как фиаско и неспособность иметь нормальное потомство. В то же время, если в семье родился совершенно нормальный ребёнок, а потом его сбила машина или произошло ещё что-нибудь этакое, родители, как правило, его не стесняются. И это несмотря на то, что в жизни семьи могут появиться всё те же атрибуты "особой" жизни: инвалидное кресло, проблемы с умственным развитием, эпилепсия и прочее. А всё потому, что они не обвиняют себя.
Но и в случае рождения ребёнка с особенностями развития на самом деле нечего стыдится - такие дети могут появляться в идеально здоровых семьях по независимым от родителей причинам (патологии беременности и родов, инфекции, случайные мутации, невыявленная до рождения генетика и т.д.). Тут нет ничьей вины, нет великой миссии и божественного провидения, нет проклятия. Ничего нет. Просто так бывает, как бывает, что за руль садится условный алкоголик и устраивает калечащее здорового ребёнка ДТП.
Повысить собственную самооценку
Блуждая около 5 лет по сообществам родителей с особыми детьми, я вижу картину, которая, наверное, всегда будет сопровождать такие семьи - почти все сидят на антидепрессантах и успокоительных. Учитывая ситуацию, это неудивительно - депрессия, упадок сил и крах ожиданий делают своё дело. Часто мамы забрасывают себя и своё здоровье, у них ни на что нет сил. Вспоминая себя, могу сказать, что ещё в самом начале пути я за 8 месяцев набрала 24 килограмма, так как единственное, что мне постоянно хотелось делать, так это поедать булки и шоколад, периодически поливая их слезами.
Спасло меня только то, что вместо этого я через не могу заставила себя двигаться и заниматься спортом. Поэтому в таких случаях я всегда в первую очередь советую то, что помогло мне: найти себе хобби - любое дело, которым хочется заниматься и чтобы оно никак не было связано с ребёнком.
Постоянно варясь в месиве проблем с развитием, можно ими захлебнуться, что положительно не скажется ни на себе, ни на семье, ни на малыше. От часа в день, который родитель посвятил себе, никто не умрёт и ребёнку хуже не станет. Зато станет лучше родителю, так как постепенно у него появится результат от увлечений. Личная успешность вкупе с временем на отдых отвлекает от проблем особости и позволяет притупить боль от того, что с малышом что-то не так.
Попробовать придумать устраивающую версию событий для себя
Необычный метод преодоления стыда - это придумать себе какую-нибудь историю, в которой родитель может быть "героем". Иногда такое могут порекомендовать даже психотерапевты. Делается это, чтобы болезнь/проблемы ребенка не воспринимались как личная трагедия и провал, а как этакие вызовы, которые под силу не всем.
Например, я читала про случай, когда мама придумала историю, о том, как они с мужем якобы усыновили своего сына с ДЦП. Таким образом, мама вместо стыда приобрела чувство гордости за свои достижения - получалось, что она благородно и добровольно взвалила на себя такой груз и даже довольно успешно с ним справились (остались только небольшие проблемы с походкой).
Интересно, что часто родители и сами так делают, просто в несколько ином виде - ребёнку приписывается особая миссия или что-нибудь вроде: "Раз Бог послал такую душу, значит вам под силу это испытание". Всё потому, что проблемы малыша начинают видеться с другой стороны, не такой болезненной для родителя.
Со стороны выдумывание истории, как в случае с усыновлением, может показаться этаким неприятием и предательством по отношению к собственному ребенку. Во всяком случае, мне поначалу именно так и показалось. Но что интересно, итог был хороший - мама перестала депрессировать и мучить себя, стала больше внимания уделять успехам сына, а не неудачам, что положительно сказалось и на самом мальчике. В общем, если помогает, то почему и нет?
Спасибо, всем, кто дочитал до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы видеть больше интересных материалов в ленте!
Вам могут быть интересны другие статьи по теме:
"Удушающая любовь" - чем вредит гиперопека детям с особенностями развития и не только?
Я злюсь на своего особого ребёнка. Это вообще нормально? Что с этим можно сделать?
