Мои бабушка и дедушка познакомились когда им было по 15, поженились в 19 и прожили в счастливом браке 70 лет.
Когда я говорю «в счастливом браке», это вовсе не означает, что их совместная жизнь была безоблачной, а общий путь усыпан розами.
Они пережили страшную войну, их родные сгинули в газовых камерах, ведь бабушка и дедушка были евреями.
Они потеряли единственного сына – талантливого врача и журналиста, который погиб, когда ему было всего 29, не оставив детей.
Нет, я не ошиблась, и вы правильно прочитали. У сына не было детей, но была любимая – моя мама, которая осталась с его родителями, ухаживала за ними, поддерживала их в великом горе и вышла замуж за моего отца только через 11 лет после гибели Эвина. Когда родилась я, его родители взяли меня на руки и с тех пор всю мою жизнь баюкали и качали своей безграничной любовью, которая была выше неба, крепче, чем кровные узы, сильнее, чем смерть.
Их уже нет, а я часто вспоминаю, как бабушка деловито крутилась на кухне, всё успевая, чтобы накормить любимого Бореньку, «котю», как она его называла. Помню, как он сидел с газетой, вернувшись домой из редакции, или слушал радио. Помню, как они беззлобно спорили, и бабушка, живая, острая на язык, отчаявшись донести до мужа какую-то мысль, говорила: «Боря, иди в тохес!» Дед смеялся и усаживался в кресло, шелестя неизменной газетой, а бабушка продолжала свои домашние хлопоты – спор на этом была исчерпан.
Между ними никогда не было бурных ссор с выяснением отношений, дрязг из-за денег, подозрений в неверности, обвинений из серии «а вот ты вчера сказал», «а вот я для тебя столько сделал!». Ни один ничего не навязывал другому, никто не делил власть и не велись бесконечные противостояния с прояснением, кто здесь главный.
То есть не было всего того мусора и пены, которых так много, увы, в отношениях в наше время. Я задумалась: почему?
Почему распадаются пары?
Почему так много разводов, в том числе – скандальных расставаний, когда люди, казалось бы, близкие и любящие больше слышать не хотят друг о друге?
Почему растут без отцов (или наоборот – без матерей) дети?
Почему рушатся семьи?
Почему мы так мало ценим друг друга?
Я сформулировала это следующим образом:
1. Жизнь в обществе потребления для многих из нас не прошла бесследно: мы стали махровыми потребителями. И, вступая в отношения или в брак, в первую очередь думаем не о том, что мы можем дать, а о том, что можем получить. Я сейчас не только и не столько о материальных благах. Мы хотим получить тепло, заботу, любовь, чувство защищённости, уверенности в завтрашнем дне. Так и живут вместе взрослые, казалось бы, люди с позицией «мне грустно, хочу на ручки» и «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!»
Все помнят слова, произносимые при венчании: «Клянусь любить тебя в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Звучат они романтично и красиво, но на деле многие ценят в браке только своё удобство и комфорт, живя по принципу чертёнка из старого мультфильма: «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!» Насчёт успеха не знаю, но стоит горизонту затуманиться первыми сложностями – и конец браку.
2. Девальвация чувств. Сформировалась привычка бездумно и небрежно относиться к словам. «Я тебя люблю» произносится легко и без запинки, а потом так же легко – «я тебя не люблю». Происходит подмена понятий: «я тебя хочу» = «я тебя люблю»; «я хочу замуж» = «я тебя люблю»; «я боюсь остаться один/одна» = «я тебя люблю»; «мне сейчас хорошо с тобой и плевать, что будет завтра» = «я тебя люблю»; «ты меня отвергаешь» = «я тебя люблю»; «я себя не люблю» = «я тебя люблю» и т. д. Мне вспоминается в этой связи история, которую рассказывала бывшая сокурсница – большая кокетка, «делавшая глазки» полудюжине соискателей её внимания. Она встретилась с очередным поклонником, села в машину, тот спрашивает: «Ты соскучилась?» Она молчит. «Ну скажи, соскучилась?» Молчание. «Ну скажи: «Соскучилась!» – тебе всё равно, а мне приятно!»
Так же порой произносятся и признания в любви: «мне всё равно, а ей приятно». И так же – как бы абсурдно это ни звучало! – создаются пары. Одному всё равно, ну и ладно, зато другому приятно. А потом я кого-нибудь получше найду.
3. Иллюзия богатства выбора. Современная реальность напичкана средствами коммуникаций: мы варимся в солянке из социальных сетей, мессенджеров, различных каналов, сайтов знакомств. Каждый желающий в состоянии с помощью набора фотографий и двух десятков постов создать любой образ и спрятаться за ним. Теперь не нужно быть мастером мистификаций – мировая паутина всё сделает за нас. Не нужно прикладывать усилий, чтобы быть интересным и привлекательным. Не нужно обладать умением вести содержательную беседу – к нашим услугам стандартные статусы для соцсетей, смайлики, картинки и прочая бутафория.
Секрет головокружительного успеха стал открываться просто, как ящик: под каждым фото нам ставят лайки, женщинам пишут «красотка» и «фея», даже если за прошлую пасхальную неделю она набрала 30 килограммов и забыла снять ресницы, которые посадила на клей «Момент» ещё на Рождество.
Знакомиться стало элементарно, и можно бесконечно долго тянуть фальшивые или пустые как бубенец истории, не раскрывая свою жизнь и себя настоящего. Отсюда – обманчивые представления: «я себе всегда найду», «мне стоит только свистнуть, десяток набежит». Некоторые держат пару «запасных аэродромов» – благо, получить их просто, а отказаться ещё проще.
4. Культ безответственности. Читая комментарии к одной из своих статей, я столкнулась с выразительной тенденцией: мужчин подбрасывает как чертей на сковородке при одном только намёке на слово «должен». Даже если понятие «быть должным» и «нести ответственность» не подразумевалось, оно пугает их, как привидение, которое мнительные люди видят там, где его нет, и спешат накрыться маминой юбкой. Начинаются истеричные вопли «вечно мы всем должны!», «что это за гендерная ипотека!», «на вас свет клином не сошёлся, подумаешь, цацы!» и прочее. Предупреждая обвинения в однобокости, добавлю: мы, женщины, грешим этим не меньше. Чего стоят только излюбленные дамами статусы «Женщина должна быть счастливой, больше она никому ничего не должна». «Никто никому ничего не должен» можно назвать девизом современности.
Читайте также:🏡
А меня это не перестаёт удивлять. Чувство долга всегда считалось одним из величайших человеческих достоинств. Именно чувство долга руководило солдатами, жертвовавшими своими жизнями во имя Родины и часто даже остававшихся безымянными; чувство долга побуждает нас заботиться о пожилых родителях и растить детей; защищать слабых и беспомощных и проявлять участие к тем, кто в нём нуждается. Вы скажете: я это делаю потому, что люблю своих детей и своих родителей. И вы правы, поскольку, по моему мнению, чувство долга зиждется на Любви. Это его мотор, его движущая сила. Любви к родному краю, любви к женщине или мужчине, к ребёнку, к животному, к старику. Если мы испытываем чувство долга, это означает, что мы способны думать ещё о ком-то и любить кого-то, кроме себя.
5. Эгоизм и эгоцентризм. Один из самых неоднозначных для меня пунктов в плане изложения, поскольку считаю себя человеком эгоистичным. Нет, я не какой-то клинический случай в его крайнем проявлении, но, по меньшей мере, не склонна «растворяться в любимом без остатка» (я всё-таки человек, а не сахар рафинад), «приносить себя в жертву» (чай, не в племени древних индейцев майя живём, да и я не юная девственница) и не являюсь адептом учения «призвание женщины – терпеть, так было испокон веков». Теперь даже у стоматолога терпеть как-то не принято, что уж говорить об отношениях. Речь о другом. Начитавшись разной макулатуры, повествующей о том, как важно не потерять своё «Я», мы начинаем носиться с этим «Я» как козы с писаной торбой и выпячивать его по поводу и без, забывая о том, что в паре, кроме наших «Я» и нашей индивидуальности, которая, бесспорно, очень важна и руки прочь, есть ещё наше «МЫ».
Другой человек – даже если он очень родной, любимый и понимающий –всё-таки другой человек, и он не может считывать нас дословно и всегда мыслить так же. Отсюда возникает необходимость объяснять. Договариваться. Идти на разумные компромиссы. Уметь не копить мелкие обиды, – не вести «Дело Варёного» в десяти томах, куда записывать все проступки, – а говорить, если что-то не нравится, и уметь делать это так, чтобы донести суть, а не дабы побольнее укусить и обидеть или загнать партнёра под каблук. Вместо этого женщины очень любят молча дуться, на вопросы отвечать «ничего не случилось» или «ой, всё», а мужчины – обрывать попытки составить разговор жёсткой фразой «не выноси мне мозг!» и вечными кивками на некую «женскую логику», которая, по их мнению, недологика, хотя ежу понятно, что способность логически мыслить либо есть, либо нет и не имеет половой принадлежности. В результате таких действий, позиции «я», «моё», «мне» и абсолютной эмоциональной глухоты к потребностям своей половины в тупик заходит сначала диалог, а затем и сами отношения.
6. Жизнь напоказ. В эту ипостась заносит не всех, но многих, и женщин чаще, чем мужчин. Раньше личные фотографии хранились в семейных альбомах, теперь стали достоянием общественности: смотри, пока не затошнит. Мне не вполне понятен механизм желания выставлять личное на всеобщее обозрение – это похоже на некий эмоциональный эксгибиционизм, – могу только предположить, что здесь срабатывает подсознательное стремление «приобщиться» к славе и известности, почувствовать себя селебрити, купающимся в волнах интереса и восторгов публики, которая с упоением читает, как знаменитость отдохнула на курорте, в каком платье выходила замуж и кто у нас муж. Муж у нас, может, и не волшебник, и никого не в состоянии превратить в крысу, но мы сваяем дюжину романтических фото с потупленным взором и нежными объятиями, а потом, так и быть, пойдём домой хлестаться насмерть на тёрках из-за того, что он неудачник и мало зарабатывает и впёрся, как идиот, в эту ипотеку, которую теперь платить 20 лет.
Казаться, а не быть – так незаметно подменяются цели в подобных парах. Внешне всё выглядит благополучно, и на поддержание этого видимого благополучия уходят все силы. Но потом картонный театр размокает под потоками дождя, двое, потерпевшие фиаско, подают на развод, а близкое и далёкое окружение недоумевает: что могло случиться, ведь они выглядели такими счастливыми!
Я очень люблю «Молитву о мире» святого Франциска Ассизского и иногда произношу её про себя:
Господи!
Удостой меня быть орудием мира Твоего, чтобы я любил, где ненавидят; прощал, где обижают; мирил, где враждуют; давал веру, где сомневаются; давал надежду, где отчаиваются; давал радость, где горюют; приносил бы свет, где тьма.
Господи, удостой утешать, а не ждать утешения; понимать, а не ждать понимания; любить, а не ждать любви.
Ибо кто даёт, тот получает, кто забывает себя – тот обретает, кто прощает – тому простится, кто умирает – тот прикоснётся к жизни вечной.
Возможно, если мы научимся делиться тем, что нас наполняет и думать не о том, чтобы побольше урвать, а о том, что мы можем дать тем, кто нам по-настоящему дорог, то перестанем балансировать на грани между светом и тьмой и сможем перейти на сторону света, взяв за руку своего человека – потому что, согласно простым законам математики, 1+1=2, а 1–1=0.
Ещё по теме:
Ранее:
Далее:
✅©ГалопомПоЕвропам
Присоединяйтесь к обсуждениям!