Мои бабушка и дедушка познакомились когда им было по 15, поженились в 19 и прожили в счастливом браке 70 лет.
Когда я говорю «в счастливом браке», это вовсе не означает, что их совместная жизнь была безоблачной, а общий путь усыпан розами.
Они пережили страшную войну, их родные сгинули в газовых камерах, ведь бабушка и дедушка были евреями.
Они потеряли единственного сына – талантливого врача и журналиста, который погиб, когда ему было всего 29, не оставив детей.
Нет, я не ошиблась, и вы правильно прочитали. У сына не было детей, но была любимая – моя мама, которая осталась с его родителями, ухаживала за ними, поддерживала их в великом горе и вышла замуж за моего отца только через 11 лет после гибели Эвина. Когда родилась я, его родители взяли меня на руки и с тех пор всю мою жизнь баюкали и качали своей безграничной любовью, которая была выше неба, крепче, чем кровные узы, сильнее, чем смерть.
Их уже нет, а я часто вспоминаю, как бабушка деловито крутилась на кухне, всё успевая, чтобы накормить любимого Бореньку – «котю», как она его называла. Помню, как он сидел с газетой, вернувшись домой из редакции, или слушал радио.
Помню, как они беззлобно спорили, и бабушка, живая, острая на язык, отчаявшись донести до мужа какую-то мысль, говорила: «Боря, иди в тохес!» Дед смеялся и усаживался в кресло, шелестя неизменной газетой, а бабушка продолжала свои домашние хлопоты – спор на этом была исчерпан.
Между ними никогда не было бурных ссор с выяснением отношений, дрязг из-за денег, подозрений в неверности, обвинений из серии «а вот ты вчера сказал», «а вот я для тебя столько сделал!». Ни один ничего не навязывал другому, никто не делил власть и не велись бесконечные противостояния с прояснением, кто здесь главный.
То есть не было всего того мусора и пены, которых так много, увы, в отношениях в наше время. Я задумалась: почему?
Почему распадаются пары?
Почему так много разводов, в том числе – скандальных расставаний, когда люди, казалось бы, близкие и любящие больше слышать не хотят друг о друге?
Почему растут без отцов (или наоборот – без матерей) дети?
Почему рушатся семьи?
Почему мы так мало ценим друг друга?
Я сформулировала это следующим образом:
1. Жизнь в обществе потребления для многих из нас не прошла бесследно: мы стали махровыми потребителями. И, вступая в отношения или в брак, в первую очередь думаем не о том, что мы можем дать, а о том, что можем получить.
Я сейчас не только и не столько о материальных благах. Мы хотим получить тепло, заботу, любовь, чувство защищённости, уверенности в завтрашнем дне. Так и живут вместе взрослые, казалось бы, люди с позицией «мне грустно, хочу на ручки» и «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!»
Все помнят слова, произносимые при венчании: «Клянусь любить тебя в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Звучат они романтично и красиво, но на деле многие ценят в браке только своё удобство и комфорт, живя по принципу чертёнка из старого мультфильма: «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!» Насчёт успеха не знаю, но стоит горизонту затуманиться первыми сложностями – и конец браку.
2. Девальвация чувств. Сформировалась привычка бездумно и небрежно относиться к словам. «Я тебя люблю» произносится легко и без запинки, а потом так же легко – «я тебя не люблю». Происходит подмена понятий: «я тебя хочу» = «я тебя люблю»; «я хочу замуж» = «я тебя люблю»; «я боюсь остаться один/одна» = «я тебя люблю»; «мне сейчас хорошо с тобой и плевать, что будет завтра» = «я тебя люблю»; «ты меня отвергаешь» = «я тебя люблю»; «я себя не люблю» = «я тебя люблю» и т. д.
Мне вспоминается в этой связи история, которую рассказывала бывшая однокурсница – большая кокетка, «делавшая глазки» полудюжине соискателей её внимания. Она встретилась с очередным поклонником, села в машину, тот спрашивает: «Ты соскучилась?» Она молчит. «Ну скажи, соскучилась?» Молчание. «Скажи: «Соскучилась!» – тебе всё равно, а мне приятно!»
Так же порой произносятся и признания в любви: «мне всё равно, а ей приятно». И так же – как бы абсурдно это ни звучало! – создаются пары. Одному всё равно, ну и ладно, зато другому приятно. А потом я кого-нибудь получше найду.
3. Иллюзия богатства выбора. Современная реальность напичкана средствами коммуникаций: мы варимся в солянке из социальных сетей, мессенджеров, различных каналов, сайтов знакомств. Каждый желающий в состоянии с помощью набора фотографий и двух десятков постов создать любой образ и спрятаться за ним. Теперь не нужно быть мастером мистификаций – мировая паутина всё сделает за нас. Не нужно прикладывать усилий, чтобы быть интересным и привлекательным. Не нужно обладать умением вести содержательную беседу – к нашим услугам стандартные статусы для соцсетей, смайлики, картинки и прочая бутафория.
Секрет головокружительного успеха стал открываться просто, как ящик: под каждым фото нам ставят лайки, женщинам пишут «красотка» и «фея», даже если за прошлую пасхальную неделю она набрала 30 килограммов и забыла снять ресницы, которые посадила на клей «Момент» ещё на Рождество.
Знакомиться стало элементарно, и можно бесконечно долго тянуть фальшивые или пустые как бубенец истории, не раскрывая свою жизнь и себя настоящего. Отсюда – обманчивые представления: «я себе всегда найду», «мне стоит только свистнуть, десяток набежит». Некоторые держат пару «запасных аэродромов» – благо, получить их просто, а отказаться ещё проще.
4. Культ безответственности. Читая комментарии к одной из своих статей, я столкнулась с выразительной тенденцией: мужчин подбрасывает как чертей на сковородке при одном только намёке на слово «должен».
Читайте также:🏡
Даже если понятие «быть должным» и «нести ответственность» не подразумевалось, оно пугает их, как привидение, которое мнительные люди видят там, где его нет, и спешат накрыться маминой юбкой. Начинаются истеричные вопли «вечно мы всем должны!», «что это за гендерная ипотека!», «на вас свет клином не сошёлся, подумаешь, цацы!» и прочее.
Опережая обвинения в однобокости, добавлю: мы, женщины, грешим этим не меньше. Чего стоят только излюбленные дамами статусы «Женщина должна быть счастливой, больше она никому ничего не должна». «Никто никому ничего не должен» можно назвать девизом современности.
А меня это не перестаёт удивлять. Чувство долга всегда считалось одним из величайших человеческих достоинств. Именно чувство долга руководило солдатами, жертвовавшими своими жизнями во имя Родины и часто даже остававшихся безымянными; чувство долга побуждает нас заботиться о пожилых родителях и растить детей; защищать слабых и беспомощных и проявлять участие к тем, кто в нём нуждается.
Вы скажете: я это делаю потому, что люблю своих детей и своих родителей. И вы правы, поскольку, по моему мнению, чувство долга зиждется на Любви. Это его мотор, его движущая сила. Любви к родному краю, любви к женщине или мужчине, к ребёнку, к животному, к старику. Если мы испытываем чувство долга, это означает, что мы способны думать ещё о ком-то и любить кого-то, кроме себя.
5. Эгоизм и эгоцентризм. Один из самых неоднозначных для меня пунктов в плане изложения, поскольку считаю себя человеком эгоистичным. Нет, я не какой-то клинический случай в его крайнем проявлении, но, по меньшей мере, не склонна «растворяться в любимом без остатка» (я всё-таки человек, а не сахар рафинад), «приносить себя в жертву» (чай, не в племени древних индейцев майя живём, да и я не юная девственница) и не являюсь адептом учения «призвание женщины – терпеть, так было испокон веков». Теперь даже у стоматолога терпеть как-то не принято, что уж говорить об отношениях. Речь о другом.
Начитавшись разной макулатуры, повествующей о том, как важно не потерять своё «Я», мы начинаем носиться с этим «Я» как козы с писаной торбой и выпячивать его по поводу и без, забывая о том, что в паре, кроме наших «Я» и нашей индивидуальности, которая, бесспорно, очень важна и руки прочь, есть ещё наше «МЫ».
Другой человек – даже если он очень родной, любимый и понимающий – всё-таки другой человек, и он не может считывать нас дословно и всегда мыслить так же. Отсюда возникает необходимость объяснять. Договариваться. Идти на разумные компромиссы. Уметь не копить мелкие обиды, – не вести «Дело Варёного» в десяти томах, куда записывать все проступки, – а говорить, если что-то не нравится, и уметь делать это так, чтобы донести суть, а не дабы побольнее укусить и обидеть или загнать партнёра под каблук.
Вместо этого женщины очень любят молча дуться, на вопросы отвечать «ничего не случилось» или «ой, всё», а мужчины – обрывать попытки составить разговор жёсткой фразой «не выноси мне мозг!» и вечными кивками на некую «женскую логику», которая, по их мнению, недологика, хотя ежу понятно, что способность логически мыслить либо есть, либо нет и не имеет половой принадлежности. В результате таких действий, позиции «я», «моё», «мне» и абсолютной эмоциональной глухоты к потребностям своей половины в тупик заходит сначала диалог, а затем и сами отношения.
6. Жизнь напоказ. В эту ипостась заносит не всех, но многих, и женщин чаще, чем мужчин. Раньше личные фотографии хранились в семейных альбомах, теперь стали достоянием общественности: смотри, пока не затошнит.
Мне не вполне понятен механизм желания выставлять личное на всеобщее обозрение – это похоже на некий эмоциональный эксгибиционизм, – могу только предположить, что здесь срабатывает подсознательное стремление «приобщиться» к славе и известности, почувствовать себя селебрити, купающимся в волнах интереса и восторгов публики, которая с упоением читает, как знаменитость отдохнула на курорте, в каком платье выходила замуж и кто у нас муж. Муж у нас, может, и не волшебник, и никого не в состоянии превратить в крысу, но мы сваяем дюжину романтических фото с потупленным взором и нежными объятиями, а потом, так и быть, пойдём домой хлестаться насмерть на тёрках из-за того, что он неудачник и мало зарабатывает и впёрся, как идиот, в эту ипотеку, которую теперь платить 20 лет.
Казаться, а не быть – так незаметно подменяются цели в подобных парах. Внешне всё выглядит благополучно, и на поддержание этого видимого благополучия уходят все силы. Но потом картонный театр размокает под потоками дождя, двое, потерпевшие фиаско, подают на развод, а близкое и далёкое окружение недоумевает: что могло случиться, ведь они выглядели такими счастливыми!
Я очень люблю «Молитву о мире» святого Франциска Ассизского и иногда произношу её про себя:
Господи!
Удостой меня быть орудием мира Твоего, чтобы я любил, где ненавидят; прощал, где обижают; мирил, где враждуют; давал веру, где сомневаются; давал надежду, где отчаиваются; давал радость, где горюют; приносил бы свет, где тьма.
Господи, удостой утешать, а не ждать утешения; понимать, а не ждать понимания; любить, а не ждать любви.
Ибо кто даёт, тот получает, кто забывает себя – тот обретает, кто прощает – тому простится, кто умирает – тот прикоснётся к жизни вечной.
Возможно, если мы научимся делиться тем, что нас наполняет и думать не о том, чтобы побольше урвать, а о том, что мы можем дать тем, кто нам по-настоящему дорог, то перестанем балансировать на грани между светом и тьмой и сможем перейти на сторону света, взяв за руку своего человека – потому что, согласно простым законам математики, 1+1=2, а 1–1=0.
Ещё по теме:
Ранее:
Далее:
✅©ГалопомПоЕвропам
Присоединяйтесь к обсуждениям!
