Армейские байки раз. Армейские байки два. Армейские байки три.
Эх молодость лихая, армейская.... Что парадоксально, если снится будто еще в армии служу, то это всегда кошмар! А в воспоминаниях солдатские будни как будто только приятными рисуются... Хотя были конечно и жутковатые моменты. Помнится загремел я однажды в больничку....
Совсем гражданским стал. Какая к черту больничка? Там это только санчасть, и никак иначе! Не будь она ко сну помянута! И попадал я в нее не единожды, а аж целых четыре раза! А вот на гражданке даже не знаю где у нас поликлиника.....
Санчасть у нас была лютая... Начмед, майор Сегешин был чистый зверь! Огромный опыт военной именно медицины отточил умения этого индивида до совершенства. Бывало только взгляд бросит на солдатика, и уже готов диагноз!
Великим его умением выявлять симулянтов нас пугали еще в карантине. Мол только попадись ему под горячую руку, молиться будешь как бы из-под нее вырваться... Поэтому кстати больных у нас всегда не хватало. Ведь больной солдат он что? Он прежде всего хозобслуга! Полы кто мыть будет? Вот и не было желающих драить четыре этажа санчасти по 3 раза в день!
К тому же анестезии начмед не признавал. Да и сложно с ней было в начале 90-х....
Вот и скрывали свои недуги кто как мог, пока уж совсем не припрет...
Но первое наше знакомство с майором состоялось в солдатской столовой, при первом моем наряде по кухне....
Задачи в наряде несложные. Помыть посуду - алюминиевые миски кружки и ложки, начистить картошки и после каждого приема пищи мыть полы.
Моющих средств тогда и на гражданке то не было, не то что в части. Давали нам какой-то порошок в больших картонных циллиндрах, но я так и не понял, что он делал. Возможно что и ничего. Миски все равно оставались скользкими, как ни драй. А мисок-то много, а работать неохота....
Поэтому в большой бак заливалась горячая вода, сыпался этот странный порошок, затем быстро окунались миски и типа помытые складывались в стопку, которую затем относили на раздачу.
И вот уже вроде заканчиваем процесс "мытья" как вдруг из зала доносится грохот! Это начмед пришел проверять нас. Мазнул пальцем по донцу миски, и смахнул на пол всю стопку, мол перемывайте. Добавлю - ни слова при этом не сказав, но до всех дошло!!! Во харизма была у человека....
Ну а мы что, собрали миски, снова лохань, снова в стопку, снова на раздачу.... Ага, снова начмед, снова грохот....
Да что делать-то? Миски старые, пористые. Там жир уже въелся, он никак не отмывается.....
И тут наш повар, из старослужащих, посмеиваясь нам показал, что нужно делать! Набрать лохань чистой воды, бросить туда полкило муки, разболтать. Потом просто окунать в эту смесь миски и ставить стопкой на ребро, чтобы быстрее просохли! Вода испаряется, крахмал кристаллизуется! И миски становятся нескользкими!!!
Гигиена говорите? Не не слыхал, зато не слышали мы более и грохота!!! А молодые солдатские желудки и не такое выносили. По крайней мере ни одного случая пищевого отравления у нас не было!
Второй раз, уже с профессиональной стороны увидел я начмеда когда привели мы к нему сослуживца, наступившего на гвоздь. Здоровая сотка прошла насквозь через сапог, ничего к счастью серьезно не задев.
В принципе идти, а точнее хромать он мог бы и сам. Но ктож упустит шанс сдернуть с работы по разбиранию древнего дощатого сарайчика? Да и чувствовали мы всей солдатской пятой точкой, что этот инцидент добром не кончится. И правы оказались! Всем оставшимся приказали найти и удалить все гвозди (чтобы смотрели духи куда наступаете), а потом после погрузки всего бывшего сарайчика, и торжественного захоронения всех найденных гвоздей в выкопанной тут же яме метр на метр, еще последовала неизменная солдатская забава - отжимания....
Ну а мы дотащили несчастного до санчасти. Там была только медсестра, но она сразу же вызвала майора. А пока тот добирался, попыталась хоть что-то сделать сама. Но а что она могла? Представьте, сидит перед вами солдат. И у него из сапога в районе стопы вверх торчит несколько сантиметров гвоздя! А шляпка внизу, на подошве, причем вплотную. не ухватить! (и вот как его угораздило, до сих пор понять не могу, хотя конечно, тот солдат был каким-то недоделанным).
Чтобы вытащить гвоздь, надо снять сапог. А чтобы снять сапог, надо вытащит гвоздь... Дилемма блин...
И вот так стояли мы, смотрели втроем на грязный сапог с совершенно неуместным украшением, думали что можно сделать. А нам то что, время тикает, это же для солдата самое главное...
Но вот ворвался майор....
- Так, что тут у вас? Гвоздь? Ты..... ..... ..... (ну тут он вкратце высказался об умственных способностях пострадавшего).
- В операционную нельзя, там стерильно. Нужно снять сапог! (ага, юморист, типа никто этого еще не понял)
Пострадавший, заподозрив начало неприятностей попытался вякнуть что-то про обезболивание и необходимость разрезать сапог.... Но Сегешин только буркнул :
- Тащите его в смотровую, кладите на топчан....
Сам быстро одел белый халат и появился в смотровой через пару секунд. Увидев что солдат сидит на топчане и держит ногу на весу скомандовал:
- Ложись!
- Да вы что, я видеть хочу что делать станете...
Ага, наивный.... Начмед просто дал ему ладонью по лбу, так что тот плюхнулся на спину, и ткнув пальцем в меня приказал:
- Держи его, чтобы не дергался!
Ошалевший солдат даже не понял что произошло в следующие мгновения! Майор стукнул сверху по гвоздю какой-то деревяшкой, схватил показавшуюся шляпку шипцами, выдернул гвоздь.... и все это как-то плавно, единым отточенным движением!!! Вот ей-богу, это было даже как-то красиво! Потом спокойно сказал медсестре:
- Сапог снимайте и обработайте рану. Делов-то было....
Но по настоящему я зауважал начмеда после того, как рассказали мне историю спасения паренька из соседнего подразделения. Этого солдата все в части знали. Необыкновенный балагур был. Никогда нельзя было сказать определенно, врет он сейчас, или нет. Прозвище у него было - Француз. Прилипло после очередной его байки, про зарубежных родственников.
Этот Француз все наше молодое пополнение однажды на спор развел! Договорился с нашим сержантом, что проведет занятия по изучению Устава, да так, что мы сами будем его штудировать!
Зашел в ленинскую комнату и так с порога:
- Значит слушайте меня душары! Можем сейчас три часа штудировать эту скучнейшую брошюрку, но могу вас и отпустить. если ответите мне на один вопрос: в Уставе есть упоминание. что вы тоже люди, но только одно! Найдите!
Ну и мы сдуру все три часа листали эту проклятую книжку, прочитывая каждый пункт казалось бы по 5 раз.... Но ничего....
И лишь в конце он ткнул нас носом:
При передвижении военнослужащих на специально оборудованных грузовых автомобилях. на его борту надлежит иметь табличку с надписью "ЛЮДИ"
И ведь никто не обратил внимания пока не показал.... Как так?
Так вот, однажды, аккурат в ночь на Новый год, пошел Француз в увольнение. Встретил знакомых, выпили крепко.... В общем возвращался он на нетвердых ногах, споткнулся. упал и представьте себе, заснул! А какие-то отморозки его еще и водой облили!
Хорошо, что невдалеке от части. Нашли его еще живого. Позвонили Сегешину, и тот прямо из-за праздничного стола примчался в санчасть и там до утра бился как демон за жизнь молодого солдата! Вытащил можно сказать с того света!
Вот это я понимаю МЕДИК!!! А с такой ответственностью можно быть сколь угодно эксцентричным! Уважения это никак не уменьшает! И если меня вдруг припечет (тьфу, тьфу, тьфу) то я хотел бы оказаться на столе у такого вот Сегешина, пусть слишком сурового в жизни, но до бесконечности преданного своему делу!!!
