У нас в стране все таксисты и парикмахеры знают, как управлять государством, линейные сотрудники – как руководить компанией, все соискатели – как эйчарам подбирать персонал, а дети – как родителям их воспитывать. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
Под «властью» в контексте статьи я буду подразумевать всех, кто выше нас по рангу, потому что, если человек отрицает авторитеты, то он это делает обычно везде – в семье, на работе, в публичном пространстве (под чужими статьями и т.д.), в государстве.
Формы непризнания тоже могут быть различными – от молчаливого возмущения или думания «я сделал бы лучше» до критики, открытого противостояния и акций протеста.
Что стоит за непризнанием авторитетов и неуважением к обладающим властью?
Любой человек проходит в своём развитии 3 основных этапа:
- Детство - слияние с родителями. Оно необходимо ребёнку, чтобы выжить. Для него родители – цари и боги, он полностью от них зависит и всецело доверяет им, что, правда, не мешает ему иногда пытаться ими манипулировать, требовать поблажки, игрушки и бурно возмущаться. В слиянии это нормально, потому что уважения к отдельности мамы или папы нет, они воспринимаются как продолжение себя, поэтому и возникает вот это всё.
- Подростковый возраст знаменует собой развенчание авторитетов – разочарование в родителях и взрослых вообще. Подросток продолжает быть экономически зависимым от родителей, но в моральном плане он требует свободу, отсюда это раздражающее многих взрослых желание иметь много прав, но мало обязанностей. Этот этап необходимо пройти, чтобы стал возможным следующий -
- Взрослость - как итог сепарации от родителей и понимание, что они – обычные живые люди со своими слабостями и недостатками. И имеют полное право быть такими. На языке психологии это называется «разделить границы». Если поведение родителей в чём-то не устраивает, но находится в пределах допустимого, по-настоящему взрослый человек смотрит на это как на погодное явление, не пытаясь с ними бороться или как-то их переделывать. А если они переходят границы – просто дистанцируется. Но чтобы это стало возможным, выросший ребёнок во всех смыслах должен быть полностью автономным от своих родителей - материально, физически и психологически. Иначе особо не дистанцируешься.
Примерно такие же этапы мы все проходим во взрослом возрасте по отношению к тем, кто выше нас по рангу: слепая вера (слияние) – разочарование (кризис среднего возраста) – спокойное принятие, то есть отсутствие ожиданий и претензий (зрелость).
Если эти этапы не пройдены, то вы застряли:
- Либо в детстве, и тогда вам свойственна вера в доброго царя (заботливого начальника или президента страны), который придёт, защитит, всем обеспечит. Вы убеждены, что мир – это ваша мама, которая обязана о вас заботиться. Но мир почему-то упорно не желает быть мамой, поэтому к нему возникает туча претензий и обид.
Тут возможны варианты:
а) Если у вас хорошие отношения с родителями, но этап сепарации не пройден, вы всё время будете биться о свои ожидания и разочарования, что никто не хочет брать вас на ручки.
б) Если отношения плохие, то ваше отрицание авторитетов – это постоянная внутренняя борьба с родителями, которую вы проецируете во внешний мир, подсознательно назначая кого-то постороннего на их роль и пытаясь одержать над ними победу.
- Либо в подростковом возрасте, хотя вам уже за 30 (40, 50, 60 – нужное подчеркнуть). Ваш припозднившийся «пубертат» выливается в сплошные бунты и недовольство. Вы завидуете тем, кто в чём-то выше вас, возможно, немного их побаиваетесь и одновременно пытаетесь встать над ними – раскритиковать или попытаться низвергнуть, чтобы таким образом придать себе какой-то вес.
Проще говоря, вы желаете царить, хотя на трон вас никто не ставил. Требования и претензии к вышестоящим – это всегда отрицание своего места в иерархии. Но ведь иерархия есть везде, в том числе и в природе. Равенство – это утопия. Вам хочется навредить другим, а получается только себе. Не признавая иерархию, вы не построите карьеру, гармоничные отношения в семье и социуме. Так и будете пытаться тявкать, как Моська на слона, но кто-то просто через вас перешагнёт, другой отбросит подальше, чтобы не мешали, а третий может и раздавить.
Немного психологии
В психологии есть два нужных нам в контексте статьи понятия: локус контроля и границы личности.
Локус как центр управления самим собой у взрослого человека находится внутри, поэтому он ничего ни от кого не ждёт и не требует, а закрывает все свои потребности самостоятельно. Все его ожидания и претензии адресованы только самому себе. Сформированные границы не позволяют ему вторгаться в чужое личное пространство – нет вот этого «всё вокруг колхозное, всё вокруг моё» - и защищают его собственное от посягательств извне. А заодно очень хорошо помогают видеть и уважать ту самую иерархию.
У незрелых людей всё ровно наоборот: ожидая, что кто-то будет вести себя так, как хотелось бы им, они свой локус контроля отдают этому человеку, по сути, ставя себя в зависимость от него, а высказывая ему претензии – нарушают его личные границы, за что частенько и огребают.
Представьте, что ваш сын 5 лет пришел бы к вам и стал учить вас, как быть отцом. Аналогично – с управлением компанией или страной. Нам снизу кажется, что мы лучше знаем, но можем ли мы знать, если никогда ими не управляли? Кстати, замечено, что те, кто выходят из найма и создают свой бизнес, совсем по-другому начинают смотреть на руководителей компаний.
Чем плохо жить с позицией отрицания авторитетов
Ваши выпады:
- Лишают вас энергии и могут вести к проблемам с законом, работодателями и т.д., но результата обычно не дают.
- Из желания принизить кого-то, чтобы возвыситься самому, дают иллюзию, что вы выше, а на самом деле – нет. Это только в вашей голове. Со стороны вы выглядите слабым, ведь сильные люди, наоборот, уверены и спокойны. В итоге вас не уважают, не повышают и не продвигают.
- Стопорят ваше развитие - профессиональное и личное, так как вместо того, чтобы поучиться у умного человека, вы предпочитаете его критиковать, тем самым закрываясь от новых знаний.
- Тормозят вас, поскольку вы переносите внимание со своих дел куда-то ещё, занимаетесь не своей жизнью и своими проблемами, а свои только усугубляются.
- Мешают успеху в социуме, так как вы не уважаете тех, кто выше вас, они это чувствуют, и им это, естественно, не нравится. Поэтому возникают конфликты и раздражение, и в итоге вас либо изолируют, либо избегают – карьера и общественная жизнь идут под откос.
- Вы не можете заслужить авторитет на работе и в семье, потому что нельзя требовать от детей или подчинённых того, чего вы сами не делаете.
Что делать
- Главное – перестать себя кормить иллюзиями своего всемогущества, поместить руль управления своей жизнью вовнутрь и прекратить пытаться рулить теми, кто выше вас. Вспомнить о главной человеческой добродетели - смирении. Это не значит стать пассивным, это значит, что там, где есть силы посильнее тебя, нужно уметь подчиняться.
- Учиться адаптироваться к обстоятельствам. Главное отличие взрослого от ребёнка: взрослый принимает мир и условия такими, какие они есть, и думает, как быть в них результативным и счастливым; ребёнок или подросток топает ножкой и хочет перекроить мир под себя. Ага, пока санитары не видят;)
- Понять, что ваша свобода - это больше про внутреннее состояние, нежели про внешние (мнимые) ограничения. Если вы не сидите в тюрьме, не находитесь в концлагере или под домашним арестом, ваша свобода всегда с вами. Сражаясь за неё с вышестоящими, вы требуете, чтобы вам дали то, что у вас и так никто не отбирал. Ваши ограничения - в вашей же голове, но вам удобнее думать, что враг снаружи. Разберитесь с собой, и всё встанет на место.
Простой пример. Многие люди, переросшие найм, постоянно недовольны своими руководителями, бузят и поносят их в курилке. Их увольняют или они сами хлопают дверью, долго ищут работу, поскольку негативно заряжены, находят, и всё повторяется снова. Казалось бы, чего проще - выходи из найма и работай на себя. Но нет, это же страшно! Поэтому заставляют себя терпеть и... борются таким извращённым способом за свободу, которой сами же себя и лишили. А заодно дышат ядом в адрес предпринимателей и самозанятых, не побоявшихся заниматься делом, которые наши герои считают "своим". И льют тонны негатива в комментариях под их постами или статьями...
Вывод: меньше вранья самому себе и предательства себя! Все эти игры разума ведут вас прямиком в ваш внутренний ад. Взрослейте уже наконец и берите на себя смелость заниматься тем, что любите, и в том формате, в котором хотите. Тогда зависти и профессиональной ревности будет гораздо меньше.
- Нужно ли терпеть? Я не призываю терпеть всё и до последнего. Там, где налицо неуважение к вам и явная несовместимость со средой, её нужно покидать. Ещё раз: не пытаться кого-то менять, а отходить от него подальше. Не осуждать, не злиться, а просто понять: эта среда, эти люди – такие, я – другой, нам не по пути. Я пошёл. Всё.
- Бороться с властью можно только тогда, когда:
а) Ваше место в иерархии изначально не задано. К примеру, вы с друзьями затеяли стартап, где на первых порах все были равны, потом кто-то самовольно узурпировал власть, а чуть погодя наступило время распределения ролей и зон влияния. И совсем другое дело - чужая корпоративная система, где вы сразу приходите на определённую должность, или семейная, в которой отец и дед всегда будут выше вас по иерархии.
б) Вы конкурируете за место во власти, то есть быть в оппозиции к ней - это ваша профессиональная деятельность, вы - политик.
И при этом при всём вы не врёте себе и не переоцениваете свои возможности.
Галина Бобкова, карьерный психолог, консультант, www.ccgb.ru
