Какие у вас отношения? Ваш партнер заботится о вас и ваших отношениях, или он использует вас в своих целях? Вы знаете, как выглядят ваши отношения?
– Доктор Келли, объясните какие различия между здоровыми и токсичными отношениями.
– Вы обвиняете себя во всем зле в мире? Это случается со всеми время от времени, и это не обязательно означает взаимное отравление. Наверное, поэтому так сложно оценить, являются ли ваши отношения признаком катастрофы.
Вы уверены, что хотите знать ответ? Посмотреть правде в глаза? Это особенно сложно, когда отношения свежие, и невозможно сказать, принесут ли отношения больше страданий или счастья.
Есть несколько отличий между здоровыми и токсичными отношениями. Попробуем разобраться.
Истинная любовь основана на готовности отдавать, не ожидая ничего взамен. Партнеры верят, что в случае необходимости другой человек будет рядом и окажет бескорыстную поддержку. Ложная любовь редко дает что-то, не дожидаясь ответа – отдача становится лишь способом получить позже, а не выражение озабоченности.
Есть доноры, а есть получатели. Самые счастливые отношения – это те, в которых оба партнера стремятся отдавать, а не брать. Есть 3 типа: дающие, берущие и те, которые думают, что вы всегда должны давать столько сколько берете и наоборот.
Обратите внимание, что сам факт того, что вы щедрый и добрый «дающий», не гарантирует ни удовлетворения от отношений, ни успеха в других сферах жизни. Доноры – это люди, которые стремятся заботиться о других и их благополучии. В отношениях они обычно думают о том, какие сюрпризы могут сделать их партнера счастливым, у них есть привычка спрашивать: «Что еще я могу для тебя сделать?» Людям обычно нравятся дающие, но не стоит этим злоупотреблять.
Но как себя чувствуют дарители? Отношения между людьми, которые готовы только отдавать, и людьми, готовыми только получать, не могут существовать долго. Потому, что отдающий начинает со временем чувствовать себя истощенным и выгорающим. Он сам много отдает, но партнер никогда не удовлетворяет его потребности, не поддерживает. Вместо этого партнер по-прежнему требует, привлекает и хочет большего. И чуткий даритель чувствует себя виноватым за то, что не может удовлетворить потребности партнера.
Лучшие отношения – это те, в которых два человека сосредоточены на отдаче. Каждый из партнеров может уступать по-своему, но они должны хотеть поддерживать друг друга, не ожидая ничего взамен.
– А могут ли люди после знакомства измениться, если любят друг друга?
– Да, знакомство друг с другом меняют. Любящие люди, хотят узнать друг друга лучше. Постоянно на протяжении всей жизни они обновляют образ своего партнера.
В нездоровых отношениях партнеры вместо того, чтобы узнать друг друга, требуют, чтобы последние изменились таким образом, чтобы удовлетворять потребности другого. Они пытаются улучшить его в соответствии со своими собственными потребностями.
Они пытаются создать идеал, который должен иметь только нужные им функции. Таким образом, они не видят другого человека таким, какой он есть на самом деле, а замыкаются только на своих ожиданиях и идеях.
– Но, зачем превращать другого человека в ходячего «идеала»?
– Гораздо удобнее изменить кого-то, кроме себя. Многие люди думают, что любить кого-то – это быть как заправочная станция. Когда нет топлива, я прихожу и восполняю его дефицит. Это называется любовью к нужде, когда другой человек должен дать нам то, чего у нас нет. Мы видим его с точки зрения того, что он должен быть заботливым, отзывчивым и принимающий нас такими, какими мы есть.
– Здоровые отношения требуют интимности.
– Да, в здоровых отношениях есть области, в которые нельзя допускать никого, кроме партнеров. Они частные и остаются с вами. Это пространство включает в себя как время, отведенное только вам, глубокое знание друг друга, так и различные сферы, которыми вы делитесь только друг с другом.
В нездоровой любви нет уединения – ваши слабости, подробности личной жизни могут стать темой для шуток других людей.
– Но в отношениях иногда возникают споры и даже ссоры.
– Сами по себе ссоры неплохи. Многое зависит от того, как вы рассуждаете, что за этим стоит: стремление к борьбе или стремление к миру.
Ссоры могут стать способом узнать друг о друге больше. В здоровых отношениях ссорящиеся партнеры прилагают усилия для разрешения проблемы и преодоления конфликта. Они стараются прислушиваться к своим эмоциям, они не друг против друга, а друг для друга.
В нездоровых отношениях партнеры пытаются навязать свои аргументы вместо того, чтобы стремиться к добрым отношениям в целом. Партнер становится противником по другую сторону баррикады. Ложная любовь мстительна. Каждая ссора – это возможность отомстить. Ссоры, которые не служат отношениям, в отличие от конструктивных, вызывают обвинения, чувство отторжения или принуждения.
– Но ведь в жизни двух людей должно существовать и личное пространство для каждого и свои мечты.
– Настоящая любовь создает пространство для двух людей, где каждый из них может преследовать не только общие, но и свои личные цели. Партнер должен желать, чтобы ваши мечты и желания сбылись, и поддерживать вас в этом. Ложная любовь требует от вас принести в жертву свои мечты, а не помогает их осуществить.
Партнеры, находящиеся в нездоровых отношениях, контролируют другую сторону. Они сосредоточены на себе, а не на другом человеке, и не дают ему возможности стать тем, кем он хотел бы стать.
– Но бывает, что забота о потребностях партнера, заставляет чувствовать вину за свои желания.
– Здоровая любовь характеризуется готовностью заботиться о потребностях друг друга и уважением. Ложная любовь скорее вызывает чувство вины на другой стороне, чтобы протолкнуть то, что она хочет. Главенствующий партнер, может убедить вас, что вы не тот, кем должны быть, например, вы беспечный или плохой партнер. Он также может сравнивать вас с другими людьми, которые лучше вас, чтобы вы чувствовали себя еще хуже.
Он может сказать, что если ты сделаешь то, что я тебе говорю, может быть, я тебя прощу или что только когда ты будешь делать то, что я хочу, тебя стоит любить. В результате другая сторона не дает, то что хочет, а дает, потому что должна дать.
– Итак, является ли безусловная любовь тем, к чему мы должны стремиться в отношениях?
– А, давайте, предложим ответить на этот вопрос нашим читателям.
***
Ждем ваших комментариев по теме беседы…
Ставьте лайки, если статья понравилась. Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Простые способы улучшить отношения в браке
Как в браке сохранить любовь даже спустя годы? Как не забыть, что вы не только родитель, но и супруг? Как позаботиться о супружеской любви, чтобы она не утратила своего великолепия...
Как справиться с душевной болью
Большинство из нас в какой-то момент жизни страдали. Это может привести к повторяющейся душевной и эмоциональной боли, лишающей нас воли к жизни. Лучший способ освободиться от боли – это...
Какие маски мы носим? Что скрываем под ними?
Маска, маска снова маска. Все мы в какой-то момент носим разные маски, все зависит от нашего настроения и обстоятельств, но некоторые носят их так долго, что они могут прилипнуть к ним навсегда...
Узнайте, на какие проблемы указывает ваш тип живота
На форму живота влияют не только индивидуальные анатомические различия, но также режим питания и образ жизни. Его появление может быть вызвано ошибками, которые вы делаете сами, или болезнями.
Первый поцелуй. Советы для девушек и парней
Если вы еще не целовались, то это может стать проблемой. Независимо от того, целуете вы или целуют вас, вам нужно знать, как поцеловать так, чтобы вашему партнеру было приятно и чтобы первый поцелуй...
Что делать, если брак трещит по швам
Это может показаться странным, но самая частая причина развода – не измена или насилие, а «несовместимость характеров». Хотя для многих людей становится неожиданностью заявление партнера...