Очень часто можно услышать из уст женщины, что она давно бы бросила своего мужчину, но продолжает жить с ним из жалости. Стоит ли жить с мужем только из чувства жалости и чем всё это заканчивается? Давайте разбираться.
Начнём с того, что есть два типа женщин, поддерживающих отношения с мужчиной из жалости. Первые совершенно не осознают этого и думают, что у них с мужчиной любовь, вторые же сознательно выбирают мужчин послабее, чтобы самореализовать себя через отношения с ним.
Женщины первого типа выбирают жалких и слабых мужчин бессознательно. Скорее всего, в их детстве не всё было гладко: либо отец обижал мать, и маленькой девочке приходилось постоянно её поддерживать, жалеть, успокаивать и опекать, поэтому она рано повзрослела, либо с ранних лет на неё повесили обязанность следить и ухаживать за младшим братом или сестрой. Став взрослой, такой женщине очень сложно выйти из роли опекающего, поэтому из семейных отношений она плавно переходит в отношения с мужчиной по такому же сценарию. По привычке она продолжает жалеть и опекать мужчину, становится для него своеобразной «родительницей». Таким женщинам искренне кажется, что у них с мужчиной любовь. «Ну, подумаешь, всё время лежит на диване и не ищет работу, просто он человек творческой натуры и не может пойти на завод». «Ну, подумаешь, совсем не занимается с детьми, просто у него не было модели настоящих семейных отношений» - так говорят женщины первого типа и поощряют поведение мужчины, который активно этим пользуется.
- Женщины второго типа идут в такие отношения совершенно осознанно. Они выбирают мужчину, как своеобразный проект, который они станут развивать. Это даёт им повод гордиться собой, самоутверждаться за его счёт, образуется так называемый треугольник Карпмана, где она и мужчина постоянно переходят в одну из трёх ролей. Например, женщина выбирает мужчину с алкогольной зависимостью, несмотря на то, что её отговаривают родные и подруги. Она начинает выступать в роли Спасателя, он – в роли Жертвы. Она начинает развивать свой «проект», пытается с ним разговаривать, настаивает на кодировке, скандалит, постоянно упрекает его. Если на короткое время ей удаётся одержать победу, то она чувствует себя победившей, ей кажется, что именно она смогла переделать мужчину, самооценка растёт. Отсюда появляются фразы: «Ты бы без меня пропал», «Я тебя перевоспитала», «Кому ты кроме меня нужен». Однако успех неизбежно сменяется поражением, и тогда мужчина и женщина меняются местами – она становится Жертвой, а он - Агрессором, и тогда она снова чувствует себя хорошо: появляется возможность поплакаться подругам в жилетку, показать, как ей тяжело, и что она практически святая, что терпит такого человека, что она живёт с ним только из жалости и без неё он пропадёт. Вся загвоздка в этом случае состоит в том, что женщина ни при каких условиях не позволит мужчине избавиться от недуга и чего-то достичь в этой жизни, ведь тогда она лишиться основного козыря – способа самореализоваться за его счёт, плюс ко всему ей придётся соответствовать мужчине в новом статусе.
И в том и в другом случае отношения обречены на провал. Мужчина продолжает деградировать, женщина тратит всю свою энергию, взваливая на себя и его и свои обязанности. В конце концов, женщина понимает, что зря потратила лучшие годы своей жизни, молодость уходит, дети растут без адекватного примера семейных отношений, а то и вовсе вовлекаются в треугольник Карпмана, и их психика страдает. Если на горизонте появляется другой мужчина, то женщины очень долго не решаются разорвать отношения с мужем, испытывая острое чувство вины и жалости. Запрос: «Как уйти от мужа к другому, ведь я его не люблю, а просто жалею» - один из самых часто встречающихся в практике психолога.
Однако на ситуацию стоит посмотреть и с другой стороны: своё время тратит не только «жалельщица», но и муж, не желающий выйти из своей зоны комфорта. В минусе, по сути, остаются оба. Очень часто случается так, что мужчина, пол жизни пролежавший на диване, встречает другую женщину, ради которой чистит перья, находит хорошую работу и обеспечивает новую возлюбленную всеми материальными и нематериальными благами.
Что же делать, если вы поняли, что живёте с мужчиной только из жалости?
1 Проанализируйте свои чувства. Только ли жалость вы испытываете? Есть ли у вас к нему любовь, восхищение, гордость? Если у вас к нему только жалость, то это значит, что уважения давно нет, а без фундамента уважения не построить здоровых функциональных отношений
2 Перестаньте опекать мужчину. Постепенно отдавайте ему бразды правления, позволяйте проявить больше инициативы, даже если вам кажется, что он делает всё неправильно. Он должен чувствовать себя вашим мужчиной, а не вашим ребёнком. Возможно, его внутренние изменения позволят вам почувствовать уважение к мужу и вспомнить, за что вы его полюбили
3 Если он не хочет ничего делать и ему нравится, что вы его опекаете и ухаживаете за ним, позволяя сидеть на своей шее, то откровенно скажите ему, что больше не хотите так жить. Предложите ему что-то сделать для ваших отношений. Да, разводиться страшно, а иногда и стыдно, особенно развод тяжело переживают дети, но если выбора нет, то не стоит тратить время на мужчину, которого вам просто жаль, поэтому расходитесь с ним
4 Ограничьте с ним общение. Вы должны исключить все ситуации, при которых он стоит на коленях и вымаливает ваше прощение и просит дать ему ещё один шанс. Мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, будет говорить, что он бросит пить, выйдет на работу и вообще, сделает всё, ради семьи. В этот момент важно не поддаться жалости вновь, и не слушать мужчину
5 Ограничьте общение со всеми, кто стыдит вас за ваш поступок. Если мать или подруга постоянно внушают вам, что вы поступили неправильно, что лучше «плохонький, но твой», и «не бьёт – что тебе ещё надо и все так живут», «ты уже неликвид, мужика не найдёшь», то лучше жестко запретить им говорить на эту тему или перестать общаться с ними.
Помните, что жалость и любовь – это абсолютно разные, но не взаимоисключающие вещи. Можно жалеть своего любимого человека, если у него что-то произошло, тяжелый момент в жизни, проблемы со здоровьем или неурядицы на рабочем месте, но если любви нет, и вы продолжаете жить по инерции, ведь «без меня он пропадёт», то помните, что вы лишаете себя и его возможной перспективы на счастливые и гармоничные отношения.
