Рейтинг дурацкой рекламы
Реклама бывает разной, иногда забавной, иногда скучной, иногда слишком назойливой. Я решил составить рейтинг самой странной или дурацкой рекламы.
Оставим многострадальную Скиттлстрянку, которую уже только ленивый не пнул-- впрочем, вполне заслуженно. К тому же, последнее время её на ТВ не видно, так что не станем включать её в наш список. Пусть пухлый мальчик под трибунами продолжает заражать девочку чем-то кожно-венерическим только в наших страшных воспоминаниях. Не знаю уж, помогла ли как-то такая реклама производителям Скиттлс, но это нам малоинтересно.
Итак, поехали:
6-е место. Начнём рейтинг с другой рекламы, которая, стоит сказать справедливости ради, в настоящее время присутствует на экране в измененном виде--после, очевидно, некоторой работы над ошибками. Это реклама внедорожников Митсубиси, которая использует сюжеты сказок. Напомню, в самом первом своём варианте Митсубиси рекламировали вместительность своего нового флагмана тем, что в него может поместиться... семеро гномов! Помните? Дочка спрашивает папу, где семеро гномов, а папа отвечает, что они спрятались от злой колдуньи в салоне. Как-то странно гордиться тем, что в вашу машину могут поместиться гномы, не находите? Ну ладно бы семеро богатырей. Семеро больших накаченных трусливых богатырей спрятались от злой колдуньи в нашем вместительном салоне.
Сейчас они рекламируют комфорт сказкой про спящую красавицу. Кстати, она вроде в гробу спала. В общем, хорошая вместительная комфортная машина.
5-е место. Идём далее: Икеа. Реклама в целом неплоха, но режет слух слоган "Мы хотим, чтобы вы увидели, как сломается ваша кухня". Видимо, компания вовремя осознала, что подобное заявление вызывает негативные эмоции, хоть и с уточнением "через двадцать пять лет", и текст в рекламе оперативно поменяли.
4-е место. Следующий хит "Барыня". Я уж не знаю, что здесь стёб, а что на полном серьёзе, но эта реклама не вызывает ничего, кроме хохота. Напомню сюжет: реклама службы доставки, вышагивает по двору мадам, за которой её мужчина тащит полные пакеты продуктов. Она видит курьера, который доставил продукты соседке, и язвит, что соседка-негодяйка сама не хочет ходить по магазинам, потому что "не барское это дело". При этом бедный мужчина, полусогнутый под тяжестью сумок, робко предлагает ей тоже начать заказывать курьера (вместо того, чтобы использовать его как вьючное животное). На что мадам отвечает: "Я что--барыня?", а этот страдалец кряхтит: "Для меня--барыня!" Да уж, тяжела жизнь крепостных. Ждём ролика, где она заставит его топить Му-Му.
Переходим к тройке "победителей"!:
3-е место. Реклама от Гарика Харламова и какого-то там банка (не будем делать ему здесь рекламу). "Померяемся кэшбэками"--заявляет нам шоумен с сальной улыбкой, намекая на известное из плоских шуток уровня начальных классов очень средней школы меряние половыми членами. Мда, господа, если это целевая аудитория вашего банка, то страшно вкладывать в него деньги.
2-е место. Автомобиль Киа. Ну это уже за гранью добра и зла. Помню, раньше ходили шутки, что покупателям машины одной немецкой марки сразу выдают диплом "чудака". Но здесь Киа всех переплюнула--за покупку Киа, судя по рекламе, должны выдавать не диплом "чудака", а Нобелевскую премию в той же номинации. Напомню сюжет: на новой Киа по дороге мчится некий водятел и чуть не сбивает на пешеходном переходе девушку. Вместо того, чтобы извиняться и снизить скорость, он с улыбкой несётся дальше со словами "Киа придала мне уверенности в себе". А дальше, как совсем уж незрелый подросток, видя в зеркало заднего вида мотоциклиста, начинает с ним гоняться. Ну что же, Киа, вы пробили дно в авторекламе.
И наконец, 1-е место, золотая медаль на нашем "пьедестале": самая отвратительная реклама. К счастью, несколько дней её уже не видел, так что есть надежда, что рекламодателю, наконец, объяснили, что не стоит такое делать. Реклама... матки. Точнее, прокладок, но думаю, вы все поняли, о какой рекламе я говорю. Компания Либресс отличилась тем, что низвела всех представительниц прекрасного пола, наших любимых женщин, до уровня матки в разрезе. Уважаемая компания Либресс, о таком уместно говорить наедине в кабинете врача, но если для вас женщины--это прежде всего "носители матки", то для нас это наши любимые жёны и невесты, матери и дочери. Создания, которым поэты посвящали стихи, а живописцы рисовали на своих полотнах. Оставьте женщинам право на тайну и изюминку, а не вываливайте подобное на всеобщее обозрение. Это в конце концов, видят совсем юные мальчики, и есть риск, что у них сложится неадекватное отношение к сверстницам и к будущим спутницам жизни. Ну а вам, милые женщины, если вы не хотите больше видеть подобной рекламы в ваш адрес, рекомендую просто голосовать рублём: в следующий раз откажитесь от покупки продукции этой фирмы, и впредь они трижды подумают.
