О проработке отношений с родителями
Категоричность обычно выходит мне боком. Или, как говорят некоторые, вылазит) Да и не только мне, собственно. За что боролись, на то и напоролись. Вот в целом я скептически отношусь к системе российских садов и школ. Возможно, потому что в школе мне было не очень, а в сад не попала, но наслышана. И вся эта тема с коллективом, где часто приходится подстраиваться под некую общую усреднённую норму и где слабому в чём-то бывает трудно (опережающему, кстати, тоже), мне не очень нравится. Опять же, это сквозь призму моего опыта. И иногда это проваливание в воспоминания затмевает мне разум, как выяснилось.
И вот, значит, мой двухлетний ребёнок теперь с утра просыпается и начинает спрашивать: «А где моя Оля, моя Люба, моя Вика? Почему они не могут прийти?» (В голосе большая грусть и иногда слёзы.) А я ж к садам не очень. А ей вот нужно общение, хочется ей к детям. И тут внезапно осознаю, что позиция «ребёнку до 4 лет никакого сада не нужно, ну хотя бы до трёх точно достаточно мамы, родственников и песочницы» идёт мне в пику. Потому что в какой-то момент я упустила, что она достаточно осознанна и развита уже, как любит людей и тянется к другим детям, как любит болтать с ними и что-то узнавать. Что меня уже слишком много и что пора, так сказать, чаще выходить в мир.
Стала копать, что да как да почему. Обнаружила, что боялась отдавать в садик, потому что дочь меня может разлюбить. Ага, проработала этот момент. Не поняла толком, откуда этот таракан взялся, но несколько раз ловила себя на удивлении, что она хочет сидеть у меня на коленях и вообще меня в принципе любит. Знаю, откуда ноги растут, слишком глубоко сидит, что меня нельзя любить просто так, меня никто не может любить просто так. Надо быть удобной, надо быть хорошей, надо не мешать. И ещё куча всякого.
Думаю, что скорее всего это моё (не мамино или ещё чьё-то передалось) – то, что я видела дома. Да, просто так меня не любили. И сейчас плотно работаю над отношениями с родителями, потому что считаю это важным, пока они живы.
Сейчас отношения у нас не очень. Не так давно я не могла даже просто смотреть в глаза маме, хотя она взглядом ищет контакт обычно. Я не могла, потому что у меня внутри было много злобы и обид. С папой разговаривать спокойно тоже не могла. Да и сейчас пока не всегда получается. Объятий и вообще тактильного контакта с родителями на данный момент не приемлю. Я не могу.
Фразы в духе «это было давно, уже пора забыть», «родители у нас одни, надо принять и простить», «старались как могли», «а у некоторых вообще родителей не было», «скажи спасибо и за это» мне обычно не очень нравились. Слишком сильна была боль воспоминаний. Ну плюс это очевидное обесценивание эмоций. Если можете принять и простить – пожалуйста, а я не могу. Я долго жила с обидами и замороженными эмоциями, которые только сейчас смогла выпустить и отпустить. И то не полностью, там слишком много слоёв.
Схемы налаживания отношений с родителями бывают разные. Нюансов очень много, поэтому изложу свой опыт. Я в процессе. Иду к тому, чтобы разговаривать с ними на уровне взрослый – взрослый, а не проваливаться постоянно в какие-то детские эмоции и обиду. А без проработки этих обид ничего не получится. (У меня не получается.) Хорошо для такой работы подходит выписывание всего, что накопилось, на бумагу. Если в процессе приходят слёзы, ощущаются злость или ярость, это нужно выпускать. Злиться, плакать, пока воспоминание, ситуация не станут «пустыми» для вас, никакими. У меня было много разного. Начала с воспоминаний самых ранних и так выписывала этапами: дошкольный возраст, школа, колледж. Слёзы не приходили долго. Особенно, как оказалось, меня мучило моё бессилие, когда доставалось младшему брату, а я не могла помочь. Я помню это своё состояние. Помню, как пропадала в школе, чтобы только не идти домой, что был праздник, когда родителей не было дома. Как постоянно слышала «не выставляй зубы, улыбка страшная», «зажрались вы тут все, хорошо живёте», «много хочешь», «слезь с коня». Как мама со мной не разговаривала, когда я болела (или стояла над душой с разговорами в духе «вот папа с тобой сидеть не будет», а ветрянку я перенесла с надеждой, что мама скоро со мной будет разговаривать, а она долго молчала – обиделась блять что я заболела, вообще прекрасно), как они с папой постоянно говорили друг про друга гадости нам, детям. Папу уважала больше, потому что он только орал, не бил. А когда били ремнём, специально пускала слюни и сопли, чтобы мама перемазалась и перестала уже. Как я ненавидела бесконечные переписывания, сделаешь одну помарку – и всю тетрадь заново. Мы называли родителей «мамаша» и «папаша». Бывает, идёшь к маме с открытой душой, хочешь чем-то поделиться, а она тебе всегда «Ну ты и дура». Зашибись, хорошо поговорили. Вообще не помню хороших моментов. Взрослые жили каждый в своём мирке, всегда знали как надо и всегда были правы, а ты – никто и ничто. «Здесь ничего твоего нет». Папа регулярно выпивал, сейчас он превратился в алкоголика, я раньше хотела его вылечить и ему помочь, сейчас понимаю, что это его дело и его выбор, лечиться он не хочет. Они развелись, он женился на выпивающей женщине. Ну, их дело.
Если что-то натворил, даже случайно, сказать взрослым очень страшно. Помню, смывала воду в туалете и оторвалась верёвочка от бачка. Как же мне было страшно! А сколько было таких ситуаций… В семье постоянная напряжённая атмосфера была. Уже потом я узнала, что такие семьи называются дисфункциональными. И все эмоции, страх, постоянное напряжение были со мной до 30 лет. У меня был сонный паралич регулярно, неудивительно, что в общагах мне жилось комфортно – там были люди. Я не могла нормально засыпать, мне всё время было страшно. То проснусь от нависания надо мной чёрной фигуры, то просто проснусь и не могу пошевелиться, страшно. Если засыпаю одна, то под утро – когда уже нет сил не спать. Начала работать плотно с этим недавно, и уже есть результаты. Психолог связывает это с тем, что напряжение стало спадать. Ну главное, что это уходит.
Так вот, последствия этих страхов, когда страшно что-то сказать, в чём-то признаться, хорошо так вылезали у меня во взрослом возрасте. Если я чего-то не хотела делать или не могла, я не говорила просто: «Я не могу», «Я не хочу». Я боялась передоговариваться, мне было страшно, но вообще не осознавала этого. Было желание пропасть и спрятаться. Чтобы никто не трогал. Я или делала через силу и надрывалась, или пропадала. Просто исчезала и при этом жалела себя, придумывая всякие оправдания, одно жалобнее другого. Но не озвучивала это никому — страшно ж. И когда Анна Вокина на вебинаре сказала очевидную вещь, что когда человек так себя ведёт, он просто не в разуме и проваливается в детство, я сразу вспомнила ту ситуацию с бачком. Как же мне было страшно. Я сидела на кровати, забившись в её угол и ждала экзекуции. Хотя верёвка-то, как сейчас понимаю, просто оборвалась от старости. Но взрослые, как и это сейчас понимаю, были очень недовольны своей жизнью (она у них закончилась после рождения детей, которых они сплавили на несколько лет своим родителям, и слава богу, потому что если бы я с самого начала была с ними, не знаю, что было бы с моими нервами и вообще со мной). И недовольные взрослые вымещали свою агрессию на нас. Они вешали на нас ответственность за их поведение, мы были виноваты в их несчастьях. Я чувствовала себя виноватой постоянно. Хотела заслужить любовь. Я думала, что это из-за меня все проблемы. Да, мы постоянно мешали им.
Так вот, к ситуациям. То есть когда я сталкивалась с ситуациями, когда уже не было сил переступать через себя или не могла что-то сделать, я исчезала. Не брала трубку. Мне постоянно надо было испытывать чувство вины. И с этим справилась только когда всё это осознала. А привычка была настолько сильной, что это пришло после 30 лет только.
Так вот, возвращаясь к началу статьи, к категоричности. Прошлым летом я разговаривала с мамой, она как обычно сказала мне не улыбаться, потому что зубы выставляю, сообщила, что я дура, потому что рассказала во дворе, на какой улице я живу в Ярославле. Я понимаю, что замуж выходила за первого попавшегося обратившего на меня внимание мужчину, потому что был страх «кто ж на меня такую страшную посмотрит вообще». Ну про отношения отдельно напишу, сейчас тоже разгребаю это дело. И вот, значит, мама мне говорит, что она делала всё ради детей. То есть она, оказывается, подвиг совершала. И она видит всё иначе. Она своими интересами ради нас пожертвовала. Угу, постоянно депрессовала, на нас срывалась, спасибо большое за подвиг. Не чувствовала, что дома треш творится, что мы её боимся, страшно домой идти и не можем с ней рядом находиться, постоянно куда-то сваливаем. Эмоционального контакта не было. И у мамы, оказывается, был категоричный взгляд «надо жить ради детей», который у неё трансформировался в задвигание себя и своих интересов. А любые НАДО, как мне кажется, в принципе легко задвигают интересы личности. А где задвигание себя, где совершение подвига во имя НАДО, там же часто гуляют депрессия, и агрессия, и жертвенность, в общем, целый зоопарк. А жизни-то нет.
Когда меня запихали в педколледж (я ещё это не выписывала, там очень много боли, чуть не ослепла, еле успели в областной больнице, несколько лет была повышенная температура, настолько я не хотела там учиться и всё было как в тумане, но я не знала, что делать), потому что «с золотым аттестатом берут без экзаменов туда, в жизни обязательно нужна профессия, в вуз ты не поступишь», я не умела сопротивляться. Для меня все взрослые были суперумные авторитеты, а я – никто. Все знали, что я хочу быть корректором и хочу на филфак, но мама сказала «надо!», а папа за глаза говорил, что поддерживает меня, что мама неправа, но слился, как обычно. Сопротивляться мне и в голову не приходило. Попёрлись в день моего 15-летия мы в Каргополь подавать документы, чтобы я стала учителем начальных классов. Ну, в общем, 4 года я была в режиме эмоционального выживания, в режиме заморозки. Ничего меня не радовало. Но зато там я познакомилась с близкими до сих пор подругами.
В общем, что хочу сказать. Здоровые, нормальные отношения с родителями – это важная часть нашей жизни. И с умершими отношения тоже можно наладить, потому что всё живёт в душе. С подругой обсуждали варианты. Да, можно посмотреть на маму/папу с другой стороны – как на человека с уникальным опытом, который живёт по-своему и по-своему тебя воспитывает, он ведь желает лучшего. А я не могу смотреть нормально, пока у меня куча больных воспоминаний замороженных. Или там принять и простить, ага. Как это сделать, не выпуская эмоции, в том числе ярость и злость от бессилия, я не знаю, я так не смогла. Пробовала, но всё затолкалось глубже и потом опять вылезало.
У меня проработка отношений тесно связана оказалась с проработкой личных границ. Я часто не знала их и/или не умела обозначать. Ну, тоже всё из детства. Не нравится? Ну так иди отсюда, только раздеться не забудь, эта одежда куплена не на твои деньги, всё оставляй – здесь ничего твоего нет – и вали голым. «Твоё мнение никого не интересует», «тебя никто не спрашивал». Попробуй тут обозначь что-нибудь, ага. Пищевое поведение у меня тоже нарушено, я стресс заедаю. Хотя по мне особо не заметно, тут повезло. Кстати, отход ко сну для меня тоже стресс. Потому что, как недавно обнаружила, ночь всегда воспринимаю как моё время, время, когда я могу побыть одна и делать то, что мне действительно хочется.
Мне было сложно сказать папе, чтобы он не приходил нетрезвым ко мне в гости или не ходил с нами гулять в таком виде. Но когда сказала, почувствовала такое облегчение. Я наконец чувствую, что могу чувствовать и выражать свои эмоции. Иногда может и перегибаю палку, но мне настолько это сейчас ценно и важно, что не могу иначе. Вот очень разозлилась, когда они с мачехой очень пьяные пришли на двухлетие внучки. Муж с подругой мне сказали, что я была неправа, ну короче, я их выгнала. Имею право, если был уговор. И вообще имею право, мой дом. А можно было стоять с кривым лицом и натянутой улыбкой, ага, засунув эту злость подальше и храня это неприятное воспоминание в душе.
Учусь говорить папе, что я советов не просила. Как-то он на меня наорал матом летом (сорвался на мне с перепоя), а я не знала, что ответить, промолчала. Даже не смогла заплакать или как-то среагировать. Сейчас это пишу и плачу, так неприятно было. Удивилась, что слёзы-то были. Но летом я вообще не могла плакать в принципе. А сейчас он бы так и не сказал. А если бы сказал, я бы дала понять, что так со мной нельзя. Я позволяла сама на автомате так с собой обращаться. Зная, что он скажет «слезь с коня», я не говорю о своих планах, о своих желаниях, пока отношения не в той стадии. Сейчас папа обесценивает всё, что я говорю, а я болезненно это воспринимаю. В планах отплакать всё неотплаканное, всё замороженное, чтобы быть во взрослом состоянии, в разуме, никуда не проваливаться и нормально разговаривать, осознавая, что стоит говорить, что нет. Ну всё впереди, думаю, к концу года всё будет нормально. Я это делаю для того, чтобы простить и принять родителей и нормально с ними общаться и вообще усилить семью. И для себя, конечно. Мне это нужно, не могу больше жить в этом напряжении.
Итак, как можно работать.
1. Выписать все обиды, воспоминания, что мешают вам нормально общаться. Что вас обижает, что вам неприятно. Мне было удобно выписывать по возрасту. Можно эпизодами – что-то вспомнили, сели-выписали-поработали с этим. Слёзы могут не приходить долго, могут сразу. Я несколько месяцев зрела, больше полугода точно. Слёз не было, точно я – отстранённый наблюдатель. Потом пришли и слёзы, и облегчение. Правда, наступил этап с яростью и злостью – я не знаю пока, как с этим будет дело, потом опишу.
2. Обозначать свои границы в общении. Если что-то не нравится, дайте понять. Что с вами так нельзя. Но сначала вы должны сами знать, что с вами точно так нельзя, иначе не получится.
3. Выпустить эмоции. Часть выйдет со слезами, если будут ярость, злость, ещё что-то, есть варианты поорать, похлестать скакалкой диван (практикую с двумя скакалками), покататься по полу, в общем, что захочется, то и делайте. Можно провалиться в ситуацию и проработать полностью. Представив, что вы снова там. Что бы вы сделали, что бы вы хотели сказать.
4. Порадоваться, что проработанная ситуация вам больше не мешает и что вы на пути к оздоровлению отношений с родителями.
5. Ещё из вариантов – выхаживание. Берём проблему и вперёд ходить минут 30-40))) с мыслями о ней.
6. Можно поехать в лес (я так и планировала, да осень-зима, как-то не очень). Весной, наверное, поеду злиться.
Важный момент. Место для совершения всего этого желательно должно быть для вас безопасным. Вам должно быть комфортно. Лучше быть одной.
