Если вы ежедневно не ездите на работу и с работы на общественном транспорте, вы не знаете, что такое настоящий экстрим. Где еще вы получите столько адреналина, как не в «маршрутке», на кого еще сможете сорваться, как не на ее водителя? Имея немалый стаж пассажира общественного транспорта, я решила проанализировать самые известные ситуации. Итак…
Ситуация первая – водитель, держи руль!
Ранее утро. Студенты торопятся на учебу, рабочие на работу, больные в больницу. И только водитель автобуса никуда не торопится. Поэтому он позволяет себе ехать со скоростью чуть ли не 20 км/ч, стоять на остановках по 5 минут, выкуривая сигарету и что-то бурно обсуждая по телефону. Недовольные пассажиры ропщут, чаще всего про себя или очень тихо, под нос. И только когда кто-нибудь раздраженно выкрикнет: «Может, поедем уже?!», водитель со скоростью черепахи плетется до следующей остановки.
Бывают случаи наоборот. Также ранее утро. Все те же студенты торопятся на учебу, рабочие на работу, больные в больницу. Но водитель «маршрутки» не просто торопится – он ОПАЗДЫВАЕТ. Летя на огромной скорости, не замечая красного света светофора, подрезает другие автобусы, пытается догнать впереди идущий транспорт того же маршрута, который, якобы, выехал не в свое время, проезжает мимо остановок. Самые настоящие гонки на выживание. А потом резко тормозит. И все сидящие и стоящие пассажиры падают друг на друга. Лично я в такой ситуации чувствую себя кеглей в боулинге, а водитель - игрок, который выбил страйк. При этом хватает совести огрызаться с возмущенными пассажирами.
Меня всегда удивлял музыкальный репертуар, который обычно слушают водители «маршруток» - шансон, бутырка и тому подобное, вразрез идущий с музыкальными предпочтениями большинства пассажиров. И ладно, если бы музыка играла негромко. Но «блатной шансон» рвет из всех колонок: «Какая осень в лагерях!». Помимо этого водители любят заниматься целой кучей посторонних дел, например, разговаривать по мобильнику, или писать смски, курить, пить чай, грызть семечки. А иногда – все вместе. Что угодно, лишь бы не держать руль. И каждый раз я с замиранием сердца наблюдаю, как едва касаясь руля, водитель объезжает транспорт, перестраивается на другую полосу или сворачивает.
В итоге: опаздываешь на работу, за что получаешь выговор от руководства, зато теперь знаешь весь репертуар отечественного шансона.
Вывод: нужно выходить раньше, занимать самое удобное место, прихватив с собой MP-3 плеер с наушниками и любимой музыкой.
Ситуация вторая – сидячие места для инвалидов и пассажиров с детьми?
Именно такие таблички висят в каждом общественном транспорте. И какую же картину мы наблюдаем? Одно дело, когда в автобусе много свободных мест, а людей пожилого возраста, инвалидов и детей нет, тогда глупо стоять в салоне, согласитесь. Но вот автобус переполнен, старики, дети, беременные женщины, женщины с полными сумками – СТОЯТ. А мужчины очень удобненько сидят, расставив ноги, и смотрят снизу вверх, некоторые и вовсе притворяются спящими. И лишь изредка найдется рыцарь, который уступит место даме или пожилому человеку.
Среди пожилых людей тоже встречаются уникумы, которые выбивают себе место под солнцем в общественном транспорте всеми правдами и неправдами. Ехала я как-то в полупустом автобусе, смотрела в окно, грелась на солнышке, никого, в общем-то, не трогала, как вдруг ко мне подошла старушка и практически приказным тоном попросила уступить место. Я удивленно оглянулась по сторонам, предлагая сесть ей на любое другое свободное место, которых в автобусе было достаточно, уж очень не хотелось мне слезать со своего насиженного местечка. Но моя старушка заупрямилась, мол, это ее любимое место, она всегда здесь сидит. Что же, пришлось уступить.
В итоге: если ты девушка или пожилой человек, стоишь всю дорогу, если мужчина – просто сидишь, наблюдая снизу вверх.
Вывод: уступайте место хотя бы старикам!
Ситуация третья – Смотри, куда прешь!
Довольно часто такое можно услышать в автобусе от особо вежливых и воспитанных пассажиров. А что делать, если с утра автобус забит до отказа, на работу опаздывать никто не хочет, и пассажиры все заходят и заходят, и уже готовы сесть друг другу на головы. Там и тут наступают на ноги (в голове мелькает куча мыслей и ругательств: «Куда прешь?», Сапоги совсем новые!», «Ну вот, только ботинки почистил»…), толкают в бок локтем, а по лбу – сумкой. Умом ты понимаешь, что людям просто некуда деваться, но и со злостью не можешь справиться. А еще водитель быстро едет, резко тормозит, слушает бутырку на всю громкость, грызет семечки и выясняет отношения по телефону.
Правда, некоторые пассажиры наступают на ноги, даже когда автобус не забит, вот тогда по-настоящему начинаешь выражать свое недовольство. Кто-то в ответ нахамит, а кто-то принесет тысячу извинений. Однажды я ехала на учебу и сидела спиной к водителю, а рядом стоял молодой человек и почему-то не держался за поручни (может, боялся микробов?). Всю дорогу я с опаской наблюдала за ним, потому как на поворотах он еле удерживался на ногах. И только у меня в голове промелькнула мысль: «Ведь если упадет – на меня…», как на очередном повороте он теряет равновесия и падает (!!!)… на меня. Весь автобус еще потом долго хохотал, а молодой человек с кучей извинений встал, попятился и забился в уголок, искоса поглядывая на меня. Какой позор! На его месте я бы вышла на следующей же остановке.
В итоге: отдавленные ноги, испорченная обувь, возможно, украденный кошелек или телефон.
Вывод: держать сумку ближе к телу, а ноги подальше от других пассажиров.
Ситуация четвертая – пару слов о контролере
Никак я не могла упустить это важный момент и решила оставить его на десерт. Кондукторы или контролеры (кому как удобно) – эти своего не упустят! Так и норовят подсунуть пассажиру порванную или обклеенную со всех сторон скотчем купюру, особенно, когда видят, что у человека руки заняты, и пересчитать он не может. Но самое настоящее издевательство, когда протягиваешь сторублевую купюру, а тебе выгребают сдачу «пятаками» и рублями. Возмутишься, обругает с ног до головы. Кому хочется начинать свой день с нервотрепки? Хотя частенько встречаются женщины лет 50-55, которым, судя по всему, очень скучно, и складывается ощущение, что в общественном транспорте они ездят, чтобы с кем-нибудь поругаться. Чаще всего их жертвами становятся именно кондукторы. Представление начинается! Сначала возмущения, потом словесная перепалка, переход на личности. И вот уже пассажиры разделились на две группы: одни болеют за кондуктора, другие – за скандальную женщину, отстаивающую свои права.
Моя маленькая месть. Вообще пакостить и мстить я не люблю – не мое это. Но когда мне подсунули десятирублевую купюру, склеенную посередине совершенно неаккуратно белым лейкопластырем (да-да!), в следующий раз я расплатилась за проезд ей же.
В итоге: полный мелочи карман, порванная десятка и головная боль, куда это теперь все «сбагрить».
Вывод: болейте за женщину, борющуюся с кондуктором за справедливость.
